Cuando el título no es importante.

Hoy he descubierto que soy mal amigo! Sé que un amigo mío estaba en problemas (emocionales) y por estar yo en los míos, de forma egoista, no estuve pendiente de los suyos, de apoyarle, de estar con él.

El resultado obvio, el alejamiento ex profeso... la frialdad de su voz, incluso cuando no me habla. La tristeza profunda sé que ambos sentimos cuando sabemos la lejanía del otro y todo esto por qué? Por mis problemas personales? Por el egoismo que otra vez triunfó sobre los verdaderos sentimientos?

Qué de los amigos en las buenas y en las malas, especialmente en las malas? Y pienso que sólo necesitaba un rato de compañía y mala conversación?

Hoy he descubierto también que el arrepentimiento no sirve si no puede ser asociado a acciones, que es necesario limpiar un poco el alma para recibir esa fuente generosa de energía positiva.

Aunque suene que estoy en onda de nueva era, simplemente sé que hice mal y quiero obrar bien. Espero no haber perdido la oportunidad de hacerlo y pronto.

Atte.,

Countdown to the Apocalypse

Sigo aquí. Existo!!!! y luego los golpes llegan de todas maneras.

Estaba pensando ultimamente que mi locura la he llevado muy lejos. Eso de buscar a veces es peligroso, pues corro el riesgo de encontrar, y ahora que he encontrado varios caminos y, a pesar de saber que lo interesante está en recorrer el camino, en el proceso de asimilarlo; eso de haber buscado una encrucijada múltiple y llena de atajos, recovecos, caminos más obscuros que los transitados hasta ahora y varios llenos de vida fácil y estéril me han dado miedo.

Me he quedado paralizado en la mitad de la nada, sin poder ir hacia atrás y sin atreverme a seguir. Y sólo tomo fuerzas para continuar. Debo rezar mi letanía contra el miedo y dejar que el mismo fluya sobre mí y a través de mi, hasta pasar y controlarlo, evitando me domine y se detenga el juego.

A medida que el momento de decidir se acerca, me pregunto si el camino a elegir tiene desviaciones a tiempo, un poco de luz en algunas partes y con algo de suerte, mis locuras de hoy me lleven a buen término mañana.

Pero y dónde queda este apocalipsis? Y por qué ando en una nota de latín como si yo fuera culto o algo por el estilo cuando simplemente busco esas tonterías por Internet? Todo eso está dentro de mí y debo drenarlo, modificarlo, substituirlo, usarlo, y evitar a la vez que me consuma.

Por último si quiero avisar que seguiré escribiendo, aunque mis lectores sean yo mismo y todas esas facetas claras, obscuras, grises, las llenas de vida y las que están cerca de extinguirse. Si quisiera decirles que, efectivamente estos serán unos días muy interesantes.....

Atte.,

Bonitas non est pessimis esse meliorem

"Ser mejor que el peor, no significa ser bueno"

¿Qué les puedo decir hoy que no haya dicho ya? ¿Que he descubierto que mi vida debería ser más alegre o simplemente más interesante? Creo que en el proceso de buscar ser más interesante me encuentro en tremendo problema (para no ceder a los sustantivos un poco más onomatopéyicos y flatulentos).

Vamos a iniciar diciendo que, luego de mucho tiempo de vivir como he vivido, no entiendo un carajo de la vida, de mi mismo, de quienes me rodean, de quienes me quieren, de quienes me aman y de a quienes debo amar y sobre todo, descubro que no sé si la felicidad así como las ganancias son para los audaces, si se llega a las alturas por el camino difícil (Ad augusta per angusta) o si simplemente ya estoy de pastillas para la depresión post 40s que ha llegado temprano junto con mis achaques por exceso(s) (de peso y más) que exhibo últimamente.

Como fuere, mi alter-ego, ese que no escribe ni de asomo, me dice que continue en ese camino, en el cual, en vez de ser yo quien domina mis sentimientos, emociones y pensamientos, me estoy dejando llevar por el morbo, pero sin actuar por el. Es así como el ni-ni de las encuestas de Datanálisis por aquéllos que todavía no tienen posición política, es decir, se quejan igual pero no aportan, y como interrumpen.

De todas maneras, para volver al tema les digo (me digo), yo creía ser mejor de lo que soy, pero sólo soy lo que dejé de ser en mi mente para convertirme en algo no mejor sino distinto, no sublime ni excelso sino humano y corriente, pero aún así con ganas de superarme; así que lo seguiré intentando por más que mis metas se hayan alejado.

Ave atque vale!!!

Amare et sapere vix deo conceditur

Hoy quiero iniciar una nueva reflexión sobre lo que es amar y lo que es vivir. Siendo tan amplio el tema, también quiero entender cómo se entrelazan estos conceptos con disfrutar, gozar, sentir, poseer, dejar, usar, querer y sobre todo entender.

La mente no rige al cuerpo, ni el corazón tampoco, ni los sentimientos que atamos a cada uno de estos órganos ni a sus capacidades. Hoy me encuentro siendo objeto de estudio y a la vez quien estudia, mientras vivo -más bien comprendo- cómo voy cambiando con el tiempo y cómo mis paradigmas, estigmas, vivencias, experiencias, renuevan y se confabulan para conjurar un nuevo yo, más estrambótico, pero también más interesado en los placeres personales, más egoísta y a la vez más amplio, plural, humilde y desinteresado.

El uso de tantos adjetivos contrarios en el mismo enunciado me llevan a pensar el sujeto del estudio -en esta oportunidad yo mismo- simplemente es más de uno, tiene múltiples personalidades o simplemente es un ser humano como todos, con su propios problemas y formas de ver la vida.

Hoy en realidad pienso, que en vez de escribir estas cosas debo reconocer que también quiero disfrutar mi cuerpo y compartirlo, y que entre el miedo, las concepciones occidentales de la pareja, el sexo y hasta la educación, me lo dificultan. Y al verbalizar -o mejor dicho plasmar en palabras escritas- este simple deseo, descubro cuán simples pueden ser las cosas y que debo invitar a la verdad a relucir, o al menos una mentira cercana a la verdad pero con la que pueda manejar mis demonios internos.

Bienvenidos pues los tiempos del disfrute y de arrepentimiento, del corazón y del intelecto!!!

Atte.,

Fascilis descensus averno est

Caramba caramba!!!

Hoy quería hacer un artículo interesante, refrescante, creativo, intimista, propio y a la vez permitiera a otros identificarse, hacerlo suyo, sin embargo estos últimos días mi vena creativa, la chispa inteligente e incluso el tiempo para dedicarme a escribir han desaparecido completamente.

Todo ha sido substituido por una inquieta búsqueda de no sé qué y qué se yo que no me deja ni dormir. Primeramente porque hay acciones que debo emprender y he descubierto cuán cobardo soy para hacerlas y en segundo lugar porque el entorno que me rodea, tan lleno de actividades, tan lleno de preocupaciones, tan lleno de personas, realmente es un camino directo a mi propia perdición, tanto física, mental, emocional e incluso espiritual... probablemente si conociera otros planos también los incluiría, pero hoy me siento sumanente debil e ignorante, así que hasta allí lo dejo.

Es en ese entorno que día a día aprendo a desenvolverme, me conmuevo con las tonterías que los demás aprecian y me muero de envidia con aquellas cosas simples que puedo desear pero no puedo obtener, y algunas más complejas que tampoco puedo desear y mucho menos obtener.

Cuando pienso en ello, veo que muchas son materiales y otras son físicas: auquella persona, aquel cuerpo, ese auto, ese trabajo, ese salario, esa casa, aquella vida, esos estudios, una sonrisa, y tantas otras cosas que pienso si existe el froteurismo, el voyeurismo y otros "ismos" también ha de existir el "no-tengo-pero-quiero-ismo", el cuál se parece mucho a la envidia.

Será que soy un simple envidioso? Que la envidia que carcome el alma es aquella que me ayuda a descender más rápido de lo que estaba acostumbrado?

Atte.

Milagro!!! Milagro!!!

Luego de mucho esperar, y varios correos electrónicos al soporte de este servicio, recibí como respuesta que esperara y que ellos no harían nada pues se "arreglaría todo sólo".

Lo más divertido, es que efectivamente, todo se ha arreglado. Reaparecieron los artículos, todo está en órden y no pasa nada (o será más bien no pasó nada?).

Lo interesante es la lección aprendida de siempre: no se reconocen los problemas para mantener una imagen que no es tal, se resuelven de alguna forma y los demás quedamos como estúpidos. Algo así a cuando no reconocemos que tenemos un problema y mentimos abiertamente pero todos quienes nos conocen saben que si lo tenemos... no les ha pasado? Yo sé que a la clase media en Venezuela le ha pasado bastante ultimamente, especialmente con el dinero, sus deudas y mantener su nivel de "vida" para mantener las apariencias.

Como sea, buscaré como medida de protección guardaré mis artículos en alguna parte, para contrarrestar otro problema no existente y que se arregla solo. Pero qué debo hacer para que las apariencias también se mantengan? El nivel de vida aumente y se resuelva conscientemente la situación?

Mejor tengo cuidado no me acusen de apología de magnicidio o alguna cosa como esa.

Atte.,