Los monstruos divertidos (Primera parte)

En estos últimos meses he estado recordando con mayor intensidad a todos esos amigos que me acompañaron algunos años atrás (realmente décadas ya) y que a falta de mejores nombres a veces he llamado monstruos.

Pero estos siempre estaban dispuestos a  jugar conmigo en aquellos momentos en los que mas solo me encontraba. Me acompañaban y buscaban compartiéramos diversos juegos. 

A veces la naturaleza del juego no era trivial para mi, pues al jugar no encontraba la diversión que ellos decían sottovoce que podíamos encontrar. Más de una vez pensé entonces que tal vez era mi imaginación la que construía estos pequeños acompañantes de los momentos de soledad pero a veces se volvían tan reales y presentes que no los podía ignorar.

Tenían nombres, formas, y hasta olores específicos; algunos solo aparecían en sitios especiales y sólo en ellos; otros solo en la noche y algunos eran como invitados especiales de un programa de televisión que solo existían por un momento y luego se desvanecían.

Pero mi mente ha dejado de bloquear esas memorias falsas y ahora me llegan mas claramente: no es que antes no estuvieran allí sino que eran limitadas, como si fueran un avance publicitario de una película ya vista muchas veces y por ello ignorada.

En algún momento (realmente pienso que dos momentos específicos) es posible que intentara el mismo juego pero la ingenuidad de mi imaginación -siempre conectada en forma directa con mi lado infantil- no me lo permitió.

Micro teatro o el teatro de lo pequeño

Caras! Alegrías falsas! Tristeza es todo lo que yo veo alrededor de mi.  Tal vez sea la proyección de la que siento. 

El peso de las evidencias todos estos días me ha abrumado y lo he perdido todo: la poca auto estima, la dignidad, la posibilidad de sonreír, el patrimonio tan duramente (o tal vez muy fácilmente) logrado? 

Ya queda tan poco que no se como recoger esas piezas y construir con ellas algo coherente y resistente o al menos resiliente que pueda constituir algún tipo de ego. 

Lo que queda provoca derrumbarlo completamente y dejar solo cenizas, tal vez sea así mejor y acabe de una vez esta pestilencia de lo cotidiano y de lo obvio que persiste en continuar por el camino de esas alegrías falsas.

De todas maneras las evidencias esas que existen no son relativas, son tangibles pero yo escojo ignorarlas en primer lugar pero no estoy a la altura del teatro necesario para esa actuación. Y por ello destilo hiel, dolor y hasta esa falsa alegría que definitivamente me rodea en este gran salón con toda esta gente que también hace teatro. 

Y que importa si el peso de lo relativo o de lo tangible se mueve por decisión propia o no? El hecho sigue existiendo, el evento se suscita y el alma igual termina en pedazos arrancada de cuajo y el corazón como cuajada despedazado sin mayor esperanza.

Ya no queda sino lo dicho. Ya no queda sino lo escrito. Y lo que realmente queda es la fantasía de lo vivido. 

Hoy es un día como todos y luego de esta apertura volveré a mi teatro mañana... Como todos los días.

Just around the turning point

Really!!!

After all we live you are going still to continue with the same funny sheets.

Am I simply a reusable glove or something?

Go away please... far far away...

Regards

Entendiendo tus decisiones...

Hoy es una larga noche como muchas, sólo que hoy, he decidido escribir nuevamente luego de tantos meses, tantos años sin hacerlo.Muchas veces me he sentado a pensar que estoy escribiendo en mi mente y que las palabras se agolpan buscando una salida, pero se quedan allí esperando por algo que no sabría decir qué es. Hoy por fin ya casi por amanecer encuentro que ellas han decidido expresarse de alguna manera.

Es evidente para mi y para muchos más -obviamente- que tengo problemas personales de todo tipo y que se manifiestan a través de conductas que a veces pueden llamarse autodestructivas o punitivas. Algo así como flagelarme con mis propias acciones sin que ello sea necsariamente tan visible.

Se puede creer por ejemplo que comer sin control (no mucho sino mal) es parte de esas conductas, o bien mi mente jugando conmigo haciendo que el potencial desempeño de mi trabajo no sea como mínimo la excelencia que yo mismo espero.

Pero la verdad esas son simples bagatelas... la realidad pienso puede ser mucho peor, sino, por qué este insomnio tan imponente día tras día. Hay decisiones que se deben tomar y pues al substituirlas por estas supuestas fingidas conductas las cambio retrasando lo obvio.

Aún así a medida que escribo me quedo sin ganas de seguirlo haciendo, porque no quiero revelar o develar las verdades que están tan dentro que ni yo mismo -como ya lo he dicho antes- sé o quiero saber.

Por ello es que probablemente estas palabras solo digan menos de lo que deban decir y mucho menos de lo que necesito expresar perpetuando, la falsa de mi mismo y el autoengaño del control que no existe.

Una lagrima a cada lado ahora nublan el teclado y la pantalla porque en realidad no necesito escribir nada: todo está dicho, todo está allí y la tristeza perenme tuvo oportunidad de salir por un instante sin poder cubrirla de esas insignificanes tonterías con las que solemos llenar el momento que pasó, y el siguiente, y el que sigue a ese.

Se puede estar así por siempre sin llegar a una conclusión y en un perenme estado de transición a la nada? Es una pregunta a la que, al parecer, estoy dispuesto a buscar respuesta experimentándolo directa y expresamente. Veremos cómo sigue.

Terminar esto que escribo en una nota tan sombría no debería ser lo correcto; lo pertinente es hacerme pensar que muchos caminos a seguir y todos iluminados, llenos de vida y aún creo siento y sé que es así... sólo falta dar los pasos para seguir adelante.

Atte.