Hoy he descubierto que soy mal amigo! Sé que un amigo mío estaba en problemas (emocionales) y por estar yo en los míos, de forma egoista, no estuve pendiente de los suyos, de apoyarle, de estar con él.
El resultado obvio, el alejamiento ex profeso... la frialdad de su voz, incluso cuando no me habla. La tristeza profunda sé que ambos sentimos cuando sabemos la lejanía del otro y todo esto por qué? Por mis problemas personales? Por el egoismo que otra vez triunfó sobre los verdaderos sentimientos?
Qué de los amigos en las buenas y en las malas, especialmente en las malas? Y pienso que sólo necesitaba un rato de compañía y mala conversación?
Hoy he descubierto también que el arrepentimiento no sirve si no puede ser asociado a acciones, que es necesario limpiar un poco el alma para recibir esa fuente generosa de energía positiva.
Aunque suene que estoy en onda de nueva era, simplemente sé que hice mal y quiero obrar bien. Espero no haber perdido la oportunidad de hacerlo y pronto.
Atte.,
2004-12-28
2004-12-19
Countdown to the Apocalypse
Sigo aquí. Existo!!!! y luego los golpes llegan de todas maneras.
Estaba pensando ultimamente que mi locura la he llevado muy lejos. Eso de buscar a veces es peligroso, pues corro el riesgo de encontrar, y ahora que he encontrado varios caminos y, a pesar de saber que lo interesante está en recorrer el camino, en el proceso de asimilarlo; eso de haber buscado una encrucijada múltiple y llena de atajos, recovecos, caminos más obscuros que los transitados hasta ahora y varios llenos de vida fácil y estéril me han dado miedo.
Me he quedado paralizado en la mitad de la nada, sin poder ir hacia atrás y sin atreverme a seguir. Y sólo tomo fuerzas para continuar. Debo rezar mi letanía contra el miedo y dejar que el mismo fluya sobre mí y a través de mi, hasta pasar y controlarlo, evitando me domine y se detenga el juego.
A medida que el momento de decidir se acerca, me pregunto si el camino a elegir tiene desviaciones a tiempo, un poco de luz en algunas partes y con algo de suerte, mis locuras de hoy me lleven a buen término mañana.
Pero y dónde queda este apocalipsis? Y por qué ando en una nota de latín como si yo fuera culto o algo por el estilo cuando simplemente busco esas tonterías por Internet? Todo eso está dentro de mí y debo drenarlo, modificarlo, substituirlo, usarlo, y evitar a la vez que me consuma.
Por último si quiero avisar que seguiré escribiendo, aunque mis lectores sean yo mismo y todas esas facetas claras, obscuras, grises, las llenas de vida y las que están cerca de extinguirse. Si quisiera decirles que, efectivamente estos serán unos días muy interesantes.....
Atte.,
Estaba pensando ultimamente que mi locura la he llevado muy lejos. Eso de buscar a veces es peligroso, pues corro el riesgo de encontrar, y ahora que he encontrado varios caminos y, a pesar de saber que lo interesante está en recorrer el camino, en el proceso de asimilarlo; eso de haber buscado una encrucijada múltiple y llena de atajos, recovecos, caminos más obscuros que los transitados hasta ahora y varios llenos de vida fácil y estéril me han dado miedo.
Me he quedado paralizado en la mitad de la nada, sin poder ir hacia atrás y sin atreverme a seguir. Y sólo tomo fuerzas para continuar. Debo rezar mi letanía contra el miedo y dejar que el mismo fluya sobre mí y a través de mi, hasta pasar y controlarlo, evitando me domine y se detenga el juego.
A medida que el momento de decidir se acerca, me pregunto si el camino a elegir tiene desviaciones a tiempo, un poco de luz en algunas partes y con algo de suerte, mis locuras de hoy me lleven a buen término mañana.
Pero y dónde queda este apocalipsis? Y por qué ando en una nota de latín como si yo fuera culto o algo por el estilo cuando simplemente busco esas tonterías por Internet? Todo eso está dentro de mí y debo drenarlo, modificarlo, substituirlo, usarlo, y evitar a la vez que me consuma.
Por último si quiero avisar que seguiré escribiendo, aunque mis lectores sean yo mismo y todas esas facetas claras, obscuras, grises, las llenas de vida y las que están cerca de extinguirse. Si quisiera decirles que, efectivamente estos serán unos días muy interesantes.....
Atte.,
2004-12-13
Bonitas non est pessimis esse meliorem
"Ser mejor que el peor, no significa ser bueno"
¿Qué les puedo decir hoy que no haya dicho ya? ¿Que he descubierto que mi vida debería ser más alegre o simplemente más interesante? Creo que en el proceso de buscar ser más interesante me encuentro en tremendo problema (para no ceder a los sustantivos un poco más onomatopéyicos y flatulentos).
Vamos a iniciar diciendo que, luego de mucho tiempo de vivir como he vivido, no entiendo un carajo de la vida, de mi mismo, de quienes me rodean, de quienes me quieren, de quienes me aman y de a quienes debo amar y sobre todo, descubro que no sé si la felicidad así como las ganancias son para los audaces, si se llega a las alturas por el camino difícil (Ad augusta per angusta) o si simplemente ya estoy de pastillas para la depresión post 40s que ha llegado temprano junto con mis achaques por exceso(s) (de peso y más) que exhibo últimamente.
Como fuere, mi alter-ego, ese que no escribe ni de asomo, me dice que continue en ese camino, en el cual, en vez de ser yo quien domina mis sentimientos, emociones y pensamientos, me estoy dejando llevar por el morbo, pero sin actuar por el. Es así como el ni-ni de las encuestas de Datanálisis por aquéllos que todavía no tienen posición política, es decir, se quejan igual pero no aportan, y como interrumpen.
De todas maneras, para volver al tema les digo (me digo), yo creía ser mejor de lo que soy, pero sólo soy lo que dejé de ser en mi mente para convertirme en algo no mejor sino distinto, no sublime ni excelso sino humano y corriente, pero aún así con ganas de superarme; así que lo seguiré intentando por más que mis metas se hayan alejado.
Ave atque vale!!!
2004-12-10
Amare et sapere vix deo conceditur
Hoy quiero iniciar una nueva reflexión sobre lo que es amar y lo que es vivir. Siendo tan amplio el tema, también quiero entender cómo se entrelazan estos conceptos con disfrutar, gozar, sentir, poseer, dejar, usar, querer y sobre todo entender.
La mente no rige al cuerpo, ni el corazón tampoco, ni los sentimientos que atamos a cada uno de estos órganos ni a sus capacidades. Hoy me encuentro siendo objeto de estudio y a la vez quien estudia, mientras vivo -más bien comprendo- cómo voy cambiando con el tiempo y cómo mis paradigmas, estigmas, vivencias, experiencias, renuevan y se confabulan para conjurar un nuevo yo, más estrambótico, pero también más interesado en los placeres personales, más egoísta y a la vez más amplio, plural, humilde y desinteresado.
El uso de tantos adjetivos contrarios en el mismo enunciado me llevan a pensar el sujeto del estudio -en esta oportunidad yo mismo- simplemente es más de uno, tiene múltiples personalidades o simplemente es un ser humano como todos, con su propios problemas y formas de ver la vida.
Hoy en realidad pienso, que en vez de escribir estas cosas debo reconocer que también quiero disfrutar mi cuerpo y compartirlo, y que entre el miedo, las concepciones occidentales de la pareja, el sexo y hasta la educación, me lo dificultan. Y al verbalizar -o mejor dicho plasmar en palabras escritas- este simple deseo, descubro cuán simples pueden ser las cosas y que debo invitar a la verdad a relucir, o al menos una mentira cercana a la verdad pero con la que pueda manejar mis demonios internos.
Bienvenidos pues los tiempos del disfrute y de arrepentimiento, del corazón y del intelecto!!!
Atte.,
La mente no rige al cuerpo, ni el corazón tampoco, ni los sentimientos que atamos a cada uno de estos órganos ni a sus capacidades. Hoy me encuentro siendo objeto de estudio y a la vez quien estudia, mientras vivo -más bien comprendo- cómo voy cambiando con el tiempo y cómo mis paradigmas, estigmas, vivencias, experiencias, renuevan y se confabulan para conjurar un nuevo yo, más estrambótico, pero también más interesado en los placeres personales, más egoísta y a la vez más amplio, plural, humilde y desinteresado.
El uso de tantos adjetivos contrarios en el mismo enunciado me llevan a pensar el sujeto del estudio -en esta oportunidad yo mismo- simplemente es más de uno, tiene múltiples personalidades o simplemente es un ser humano como todos, con su propios problemas y formas de ver la vida.
Hoy en realidad pienso, que en vez de escribir estas cosas debo reconocer que también quiero disfrutar mi cuerpo y compartirlo, y que entre el miedo, las concepciones occidentales de la pareja, el sexo y hasta la educación, me lo dificultan. Y al verbalizar -o mejor dicho plasmar en palabras escritas- este simple deseo, descubro cuán simples pueden ser las cosas y que debo invitar a la verdad a relucir, o al menos una mentira cercana a la verdad pero con la que pueda manejar mis demonios internos.
Bienvenidos pues los tiempos del disfrute y de arrepentimiento, del corazón y del intelecto!!!
Atte.,
2004-12-04
Fascilis descensus averno est
Caramba caramba!!!
Hoy quería hacer un artículo interesante, refrescante, creativo, intimista, propio y a la vez permitiera a otros identificarse, hacerlo suyo, sin embargo estos últimos días mi vena creativa, la chispa inteligente e incluso el tiempo para dedicarme a escribir han desaparecido completamente.
Todo ha sido substituido por una inquieta búsqueda de no sé qué y qué se yo que no me deja ni dormir. Primeramente porque hay acciones que debo emprender y he descubierto cuán cobardo soy para hacerlas y en segundo lugar porque el entorno que me rodea, tan lleno de actividades, tan lleno de preocupaciones, tan lleno de personas, realmente es un camino directo a mi propia perdición, tanto física, mental, emocional e incluso espiritual... probablemente si conociera otros planos también los incluiría, pero hoy me siento sumanente debil e ignorante, así que hasta allí lo dejo.
Es en ese entorno que día a día aprendo a desenvolverme, me conmuevo con las tonterías que los demás aprecian y me muero de envidia con aquellas cosas simples que puedo desear pero no puedo obtener, y algunas más complejas que tampoco puedo desear y mucho menos obtener.
Cuando pienso en ello, veo que muchas son materiales y otras son físicas: auquella persona, aquel cuerpo, ese auto, ese trabajo, ese salario, esa casa, aquella vida, esos estudios, una sonrisa, y tantas otras cosas que pienso si existe el froteurismo, el voyeurismo y otros "ismos" también ha de existir el "no-tengo-pero-quiero-ismo", el cuál se parece mucho a la envidia.
Será que soy un simple envidioso? Que la envidia que carcome el alma es aquella que me ayuda a descender más rápido de lo que estaba acostumbrado?
Atte.
Hoy quería hacer un artículo interesante, refrescante, creativo, intimista, propio y a la vez permitiera a otros identificarse, hacerlo suyo, sin embargo estos últimos días mi vena creativa, la chispa inteligente e incluso el tiempo para dedicarme a escribir han desaparecido completamente.
Todo ha sido substituido por una inquieta búsqueda de no sé qué y qué se yo que no me deja ni dormir. Primeramente porque hay acciones que debo emprender y he descubierto cuán cobardo soy para hacerlas y en segundo lugar porque el entorno que me rodea, tan lleno de actividades, tan lleno de preocupaciones, tan lleno de personas, realmente es un camino directo a mi propia perdición, tanto física, mental, emocional e incluso espiritual... probablemente si conociera otros planos también los incluiría, pero hoy me siento sumanente debil e ignorante, así que hasta allí lo dejo.
Es en ese entorno que día a día aprendo a desenvolverme, me conmuevo con las tonterías que los demás aprecian y me muero de envidia con aquellas cosas simples que puedo desear pero no puedo obtener, y algunas más complejas que tampoco puedo desear y mucho menos obtener.
Cuando pienso en ello, veo que muchas son materiales y otras son físicas: auquella persona, aquel cuerpo, ese auto, ese trabajo, ese salario, esa casa, aquella vida, esos estudios, una sonrisa, y tantas otras cosas que pienso si existe el froteurismo, el voyeurismo y otros "ismos" también ha de existir el "no-tengo-pero-quiero-ismo", el cuál se parece mucho a la envidia.
Será que soy un simple envidioso? Que la envidia que carcome el alma es aquella que me ayuda a descender más rápido de lo que estaba acostumbrado?
Atte.
2004-12-02
Milagro!!! Milagro!!!
Luego de mucho esperar, y varios correos electrónicos al soporte de este servicio, recibí como respuesta que esperara y que ellos no harían nada pues se "arreglaría todo sólo".
Lo más divertido, es que efectivamente, todo se ha arreglado. Reaparecieron los artículos, todo está en órden y no pasa nada (o será más bien no pasó nada?).
Lo interesante es la lección aprendida de siempre: no se reconocen los problemas para mantener una imagen que no es tal, se resuelven de alguna forma y los demás quedamos como estúpidos. Algo así a cuando no reconocemos que tenemos un problema y mentimos abiertamente pero todos quienes nos conocen saben que si lo tenemos... no les ha pasado? Yo sé que a la clase media en Venezuela le ha pasado bastante ultimamente, especialmente con el dinero, sus deudas y mantener su nivel de "vida" para mantener las apariencias.
Como sea, buscaré como medida de protección guardaré mis artículos en alguna parte, para contrarrestar otro problema no existente y que se arregla solo. Pero qué debo hacer para que las apariencias también se mantengan? El nivel de vida aumente y se resuelva conscientemente la situación?
Mejor tengo cuidado no me acusen de apología de magnicidio o alguna cosa como esa.
Atte.,
Lo más divertido, es que efectivamente, todo se ha arreglado. Reaparecieron los artículos, todo está en órden y no pasa nada (o será más bien no pasó nada?).
Lo interesante es la lección aprendida de siempre: no se reconocen los problemas para mantener una imagen que no es tal, se resuelven de alguna forma y los demás quedamos como estúpidos. Algo así a cuando no reconocemos que tenemos un problema y mentimos abiertamente pero todos quienes nos conocen saben que si lo tenemos... no les ha pasado? Yo sé que a la clase media en Venezuela le ha pasado bastante ultimamente, especialmente con el dinero, sus deudas y mantener su nivel de "vida" para mantener las apariencias.
Como sea, buscaré como medida de protección guardaré mis artículos en alguna parte, para contrarrestar otro problema no existente y que se arregla solo. Pero qué debo hacer para que las apariencias también se mantengan? El nivel de vida aumente y se resuelva conscientemente la situación?
Mejor tengo cuidado no me acusen de apología de magnicidio o alguna cosa como esa.
Atte.,
2004-11-29
Yo no sé por qué
Yo no sé por qué, pero desde que volví de mi breve viaje a Europa, varias de las personas cercanas a mí me han dicho que he cambiado: que soy el mismo pero a la vez diferente; yo no sé qué responderles, pues simplemente fue un viaje corto, en el cual aproveché para descansar de mi rutina, pero sin salirme demasiado de ella.
Primero que nada, olvidé lo que era ir a trabajar. Me despertaba temprano -como siempre- pero sabiendo que no tenía al mundo en mis hombros por un rato, ni que me reclamarían insistentemente que no es importante el esfuerzo, sino el resultado (al parecer ese es el lema más importante del mundo de los negocios) y por supuesto sólo con eso ya mi nivel de vida había mejorado significativamente. En segundo lugar, mi viaje, fue muy reducido, comedido, "económico" en cuanto a mi capacidad de gastar, así que las locuras incesantes, el ir de aquí para allá, salir a lugares, espectáculos o cualquier cosa súper especial estaba de antemano descartada.
Lo que quedó fue conversar con la gente, caminar y tomar fotos, hablar con amigos que ya habían emigrado de Venezuela e incluso con los amigos de mis amigos. Por lo tanto, debo decir que lo espectacular no estuvo en mis locuras, sino tal vez en mis calmadas visiones de cada momento y que encontraba casi bucólicos.
En tercer lugar, observé cómo a pesar del agitado nivel de vida en las ciudades, no tiene por qué dejarse de lado, el descanso, el entretenimiento, el hacer las cosas un poco mejor, las ganas de crecer o mejorar e incluso, el deseo de dar a cada espacio y momento su justa medida. El trabajo es arduo pero acaba, hay que volver a casa, descansar, comer, lavar, salir con los amigos, caminar un rato, leer un libro, darse el tiempo necesario para tener vida dentro de la vida.
Yo creo que aquí está la esencia de lo que me ocurrió: descubrí que puedo regalarme a mi mismo un poco de tiempo. Y esa es la extraña calma que algunos dicen han encontrado en mí desde que volví. (Sin dejar de lado que me encontré a mi mismo, jejejeje!!!!)
Saludos
Primero que nada, olvidé lo que era ir a trabajar. Me despertaba temprano -como siempre- pero sabiendo que no tenía al mundo en mis hombros por un rato, ni que me reclamarían insistentemente que no es importante el esfuerzo, sino el resultado (al parecer ese es el lema más importante del mundo de los negocios) y por supuesto sólo con eso ya mi nivel de vida había mejorado significativamente. En segundo lugar, mi viaje, fue muy reducido, comedido, "económico" en cuanto a mi capacidad de gastar, así que las locuras incesantes, el ir de aquí para allá, salir a lugares, espectáculos o cualquier cosa súper especial estaba de antemano descartada.
Lo que quedó fue conversar con la gente, caminar y tomar fotos, hablar con amigos que ya habían emigrado de Venezuela e incluso con los amigos de mis amigos. Por lo tanto, debo decir que lo espectacular no estuvo en mis locuras, sino tal vez en mis calmadas visiones de cada momento y que encontraba casi bucólicos.
En tercer lugar, observé cómo a pesar del agitado nivel de vida en las ciudades, no tiene por qué dejarse de lado, el descanso, el entretenimiento, el hacer las cosas un poco mejor, las ganas de crecer o mejorar e incluso, el deseo de dar a cada espacio y momento su justa medida. El trabajo es arduo pero acaba, hay que volver a casa, descansar, comer, lavar, salir con los amigos, caminar un rato, leer un libro, darse el tiempo necesario para tener vida dentro de la vida.
Yo creo que aquí está la esencia de lo que me ocurrió: descubrí que puedo regalarme a mi mismo un poco de tiempo. Y esa es la extraña calma que algunos dicen han encontrado en mí desde que volví. (Sin dejar de lado que me encontré a mi mismo, jejejeje!!!!)
Saludos
La tecnología en contra (vuelta al inicio)
Ayer quise publicar otro artículo y me encontré con fallas recurrentes, errores inesperados, lentitud en mi autenticación (aceptar la clave), pero no logré nada de nada. Hoy finalmente responde la página y me encuentro con han desaparecido todos mis artículos previos: Es decir, no los puedo editar, publicar, etc.
Siempre me había preguntado si debía o no respaldarlos, en caso de algún problema y creo que en menos de un mes, utilizando este blog, pues simplemente han sido respondidas todas mis preguntas.
Tardaré un poco en reconstruir nuevamente mi página, espero puedan tener paciencia.
Atte.,
Siempre me había preguntado si debía o no respaldarlos, en caso de algún problema y creo que en menos de un mes, utilizando este blog, pues simplemente han sido respondidas todas mis preguntas.
Tardaré un poco en reconstruir nuevamente mi página, espero puedan tener paciencia.
Atte.,
2004-11-27
Las miserias personales
La parte más dura de la semana ha terminado... por ahora. Sé que cada quien tiene sus problemas particulares y casi siempre (por no decir siempre) sin importar cuán importantes sean las de los demás, las propias son más graves, el fin del mundo pues!!!
Mis querencias, la dualidad de emociones, la centrífuga del dinero, las deudas absurdas generadas por el consumismo conformista y desenfrenado, los problemas del trabajo, la baja autoestima que pesa sobre mis hombros -especialmente cuando el trabajo exige y exige y dudas de todo lo que eres capaz-, las locuras de oficina y hasta la falta de sexo me han llevado al miedo y a la total inacción.
Los demás ¿Qué les puedo decir yo? Muchos esperan de mí la fortaleza, habilidad, capacidad que pueda ayudarles (y ayudarme) y otros simplemente esperan la caida o el momento para empujar más duro y brillar simplemente por reflejo de los caídos.
¿Caído yo? ¿Desanimado? Nada que ver, sólo cansado de no estar claro hacia dónde voy, cómo voy a llegar, y con quienes. O simplemente con sueño por tanto trasnocho.
Atte.,
Mis querencias, la dualidad de emociones, la centrífuga del dinero, las deudas absurdas generadas por el consumismo conformista y desenfrenado, los problemas del trabajo, la baja autoestima que pesa sobre mis hombros -especialmente cuando el trabajo exige y exige y dudas de todo lo que eres capaz-, las locuras de oficina y hasta la falta de sexo me han llevado al miedo y a la total inacción.
Los demás ¿Qué les puedo decir yo? Muchos esperan de mí la fortaleza, habilidad, capacidad que pueda ayudarles (y ayudarme) y otros simplemente esperan la caida o el momento para empujar más duro y brillar simplemente por reflejo de los caídos.
¿Caído yo? ¿Desanimado? Nada que ver, sólo cansado de no estar claro hacia dónde voy, cómo voy a llegar, y con quienes. O simplemente con sueño por tanto trasnocho.
Atte.,
2004-11-24
MaleBeneGesserit
Bene Gesserit:
Una orden formada (casi) únicamente por mujeres (sólo podría contar 4 hombres además de mí) dotados de incuestionables poderes, entre ellos, el poder de la voz, mediante el cual dominan a cualquier persona que deseen; además, pueden detectar quien les está mintiendo y muchas otras cosas; en definitiva, tienen un conocimiento completo sobre la mente y el cuerpo humanos y pueden manipularlos prácticamente a su antojo.
El grado más importante en la orden es el de Reverenda Madre, cada vez que una Reverenda Madre debe ceder su sitio a una nueva, esta bebe el Agua de la Vida, mediante este ritual la vieja Reverenda Madre traspasa todos sus recuerdos y su sabiduría la nueva Reverenda Madre.
Todas comparten de esta manera un único inconsciente con lo cual están unidas indivisiblemente y mediante ese recuerdo se pueden remontar al inicio de los tiempos. Pero para su desgracia tienen una limitación, ya que solo pueden avanzar por el lado femenino de la mente, es decir, no pueden penetrar en los recuerdos y experiencias aportados por los hombres.
Las Bene Gesserit (las del género femenino) trabajan en la sombra mediante sus programas de seleción genética para conseguir el Kwisatz Haderach (el camino más corto), es decir el hombre completo, aquel cuyo ojo interior sea capaz de penetrar completamente su mente. Su poder será incalculable.
Además de estos atributos, tendría que decir que los miembros BeneGesserit le dan más valor e importancia a su hermandad que a su familia, a los intereses colectivos por sobre los individuales, y recién luego de más de 10.000 años de revolución forzada, apenas descubren el poder de convivir con sus propias emociones. Sólo los Vulcanos son tan absolutamente incongruentes.
Finalmente, si le temen a lo que son, le temen a lo que crean, le temen a quienes les acechan, pero aún así se lo llevan todo por delante. No serán más bien Borgs?. Yo creo que estoy mezclando demasiado, debe ser la indigestión a esta hora de la noche y aún así puedo reflejarme en esa dualidad constante que es mi síntoma característico.
Atte.,
Una orden formada (casi) únicamente por mujeres (sólo podría contar 4 hombres además de mí) dotados de incuestionables poderes, entre ellos, el poder de la voz, mediante el cual dominan a cualquier persona que deseen; además, pueden detectar quien les está mintiendo y muchas otras cosas; en definitiva, tienen un conocimiento completo sobre la mente y el cuerpo humanos y pueden manipularlos prácticamente a su antojo.
El grado más importante en la orden es el de Reverenda Madre, cada vez que una Reverenda Madre debe ceder su sitio a una nueva, esta bebe el Agua de la Vida, mediante este ritual la vieja Reverenda Madre traspasa todos sus recuerdos y su sabiduría la nueva Reverenda Madre.
Todas comparten de esta manera un único inconsciente con lo cual están unidas indivisiblemente y mediante ese recuerdo se pueden remontar al inicio de los tiempos. Pero para su desgracia tienen una limitación, ya que solo pueden avanzar por el lado femenino de la mente, es decir, no pueden penetrar en los recuerdos y experiencias aportados por los hombres.
Las Bene Gesserit (las del género femenino) trabajan en la sombra mediante sus programas de seleción genética para conseguir el Kwisatz Haderach (el camino más corto), es decir el hombre completo, aquel cuyo ojo interior sea capaz de penetrar completamente su mente. Su poder será incalculable.
Además de estos atributos, tendría que decir que los miembros BeneGesserit le dan más valor e importancia a su hermandad que a su familia, a los intereses colectivos por sobre los individuales, y recién luego de más de 10.000 años de revolución forzada, apenas descubren el poder de convivir con sus propias emociones. Sólo los Vulcanos son tan absolutamente incongruentes.
Finalmente, si le temen a lo que son, le temen a lo que crean, le temen a quienes les acechan, pero aún así se lo llevan todo por delante. No serán más bien Borgs?. Yo creo que estoy mezclando demasiado, debe ser la indigestión a esta hora de la noche y aún así puedo reflejarme en esa dualidad constante que es mi síntoma característico.
Atte.,
2004-11-22
Los primeros pensamientos
He estado meditando mucho ultimamente, entre flojera y flojera por supuesto, y entre comida chatarra y porquerías poco alimentarias, he llegado a varias conclusiones importantes.
La primera de ellas, es que es necesario verse bien por fuera para que puedan tomarte en cuenta. Y así tajantemente no quiero añadir más leña al fuego -por ahora-.
La segunda, es que lo mejor muchas veces, es quedarse callado.
La tercera, es no dejar que las emociones decidan por tí, aunque estés seguro de todo lo que vendrá.
La cuarta, es la modestia: decir poco, mostrar poco... aislarte un poco. Siempre es bueno.
La quinta, escribir no deja mucho, pero llena todo.
Hay muchas más que podría indicar, pero las perlas de la sabudiría son pocas, y no porque falten, sino porque falta la fibra para entregarlas, la entereza que una vez tuve y que se volvió flaqueza.
Si tan sólo siguiera mis propios consejos!!!!
Atte.,
La primera de ellas, es que es necesario verse bien por fuera para que puedan tomarte en cuenta. Y así tajantemente no quiero añadir más leña al fuego -por ahora-.
La segunda, es que lo mejor muchas veces, es quedarse callado.
La tercera, es no dejar que las emociones decidan por tí, aunque estés seguro de todo lo que vendrá.
La cuarta, es la modestia: decir poco, mostrar poco... aislarte un poco. Siempre es bueno.
La quinta, escribir no deja mucho, pero llena todo.
Hay muchas más que podría indicar, pero las perlas de la sabudiría son pocas, y no porque falten, sino porque falta la fibra para entregarlas, la entereza que una vez tuve y que se volvió flaqueza.
Si tan sólo siguiera mis propios consejos!!!!
Atte.,
2004-11-21
Reencuadre
Érase una vez una persona, un cuarto, una pared y un cuadro.
El cuadro en la pared estaba solo , y existía para que no pudiera ser visto. La pared se agolpaba y sostenía a sus dor paredes hermanas en un cuarto sin puertas ni ventanas diseñado para apartarse de la vista de las personas.
El cuarto no tenía luz, por lo que la única existencia, la única pista de si mismo, era la obscuridad, la vacuidad, el silencio. Aunque la pared sí sabía de sus hermanas, pero sólo de dos y no entendía qué eran el techo el piso.
El cuadro sólo conocía el soporte de su marco y a la pared siempre tediosa; que lo aguantaba y también que frenaba su caída a la libertad, al no estar solo y a obscuras.
La persona, viviendo su vida como la viven las personas, en un instante cerró los ojos y al abrirlos nuevamente estaba dentro del cuarto, a obscuras y sin saber qué había pasado.
Sin miedo, comenzó a palpar el entorno y a quedarse sin el ruido de la vida fuera de allí, sin otro estímulo que el lejano recuerdo de lo que no habría; llenando sus pensamientos en un proceso de autodescubrimiento del yo eterno y único, y del yo como miembro del nosotros.
De repente, en un momento indefinible, llegó al cuadro. Palpó sin ver sus formas, tamaño, textura, posición; sintió la emoción de lo diferente, de lo nuevo. Sin pensar, soltó el cuadro de la pared y este cayó.
Mientras caía, el cuadro sin saber por qué sintió la liberación del yugo y voló sobre su salvador para caer sobre él, romperle la cabeza y matarle.
En el proceso, el lienzo se rompió y cayó sobre la sangre, que en el piso despertaba una reacción, un espasmo de luz y de repente la persona, el cuadro, la pared (ahora sí sientiéndose sola) y el cuarto desaparecieron, extinguiéndose en un fuego abrasador, infernal e instantáneo, tanto como lo es el suspiro que diferencia un error fatal de un acierto divino.
Atte.,
El cuadro en la pared estaba solo , y existía para que no pudiera ser visto. La pared se agolpaba y sostenía a sus dor paredes hermanas en un cuarto sin puertas ni ventanas diseñado para apartarse de la vista de las personas.
El cuarto no tenía luz, por lo que la única existencia, la única pista de si mismo, era la obscuridad, la vacuidad, el silencio. Aunque la pared sí sabía de sus hermanas, pero sólo de dos y no entendía qué eran el techo el piso.
El cuadro sólo conocía el soporte de su marco y a la pared siempre tediosa; que lo aguantaba y también que frenaba su caída a la libertad, al no estar solo y a obscuras.
La persona, viviendo su vida como la viven las personas, en un instante cerró los ojos y al abrirlos nuevamente estaba dentro del cuarto, a obscuras y sin saber qué había pasado.
Sin miedo, comenzó a palpar el entorno y a quedarse sin el ruido de la vida fuera de allí, sin otro estímulo que el lejano recuerdo de lo que no habría; llenando sus pensamientos en un proceso de autodescubrimiento del yo eterno y único, y del yo como miembro del nosotros.
De repente, en un momento indefinible, llegó al cuadro. Palpó sin ver sus formas, tamaño, textura, posición; sintió la emoción de lo diferente, de lo nuevo. Sin pensar, soltó el cuadro de la pared y este cayó.
Mientras caía, el cuadro sin saber por qué sintió la liberación del yugo y voló sobre su salvador para caer sobre él, romperle la cabeza y matarle.
En el proceso, el lienzo se rompió y cayó sobre la sangre, que en el piso despertaba una reacción, un espasmo de luz y de repente la persona, el cuadro, la pared (ahora sí sientiéndose sola) y el cuarto desaparecieron, extinguiéndose en un fuego abrasador, infernal e instantáneo, tanto como lo es el suspiro que diferencia un error fatal de un acierto divino.
Atte.,
2004-11-19
Vuelta al principio
Hay momentos -siempre ha habido y parece que siempre habrá-, en los cuales flaquea mi confianza en mi mismo: no saber si soy capaz de enfrentar los retos que tengoque vencer.
Se confunden unos con otros: personales, trabajo, amor, todos en un torbellino que no se detiene y una nostalgia por algo o todo que nunca vendrá y/o nunca llegó.
A medida que escribo, me siento estúpido, casi infantil, esperando que mi subconciente me libere, pero no puedo; el ridículo sentido de responsabilidad sobre las cosas que ni siquiera puedo controlar, no me deja.
Sin embargo y dicho esto, hoy creo que escribir por escribir tampoco es la solución. Este auto-encierro personalísimo, individual y hasta aburrido, no es por mucho ni lo que por poco otros llaman vida. De todas maneras, entender el impulso que me lleva a escribir estas líneas, puede ser tan importante como domesticarlo, usarlo, disfrutar o tal sólo mitigarlo de forma consciente.
Un día de estos me dejo de tonterías y escribo en mi tono malandro, simple y sin pretensiones sobre lo divino y lo profano y a lo mejor, acabo con tanta tontería melodramática.
Un saludo,
Se confunden unos con otros: personales, trabajo, amor, todos en un torbellino que no se detiene y una nostalgia por algo o todo que nunca vendrá y/o nunca llegó.
A medida que escribo, me siento estúpido, casi infantil, esperando que mi subconciente me libere, pero no puedo; el ridículo sentido de responsabilidad sobre las cosas que ni siquiera puedo controlar, no me deja.
Sin embargo y dicho esto, hoy creo que escribir por escribir tampoco es la solución. Este auto-encierro personalísimo, individual y hasta aburrido, no es por mucho ni lo que por poco otros llaman vida. De todas maneras, entender el impulso que me lleva a escribir estas líneas, puede ser tan importante como domesticarlo, usarlo, disfrutar o tal sólo mitigarlo de forma consciente.
Un día de estos me dejo de tonterías y escribo en mi tono malandro, simple y sin pretensiones sobre lo divino y lo profano y a lo mejor, acabo con tanta tontería melodramática.
Un saludo,
2004-11-17
Encuentro con la cultura Eurocentrista
Saludos,
Hace un tiempo tuve la oportunidad de visitar la Europa Mediterránea y debo decir que aprendí muchas cosas de esa visita.
Primeramente que Venezuela es un país increible y maravilloso y de esto hablaré en otra ocasión.
Pero por sobre todo, siendo yo tan ingenuo muchas veces, el enfrentarme con las obvias perversiones de la vida (además de la gula, mi pecado preferido) que lo normal es normal únicamente para la perspectiva propia.
Para mi, había mucho de "sexo, drogas y Rock&Roll" y al parecer yo no cuadro bien con esas cosas, lo cual me pone del lado de los aburridos o casi muertos en vida. Un Zombie de la rutina.
Pero por otro lado, al último segundo, casi en el tiempo en el cual inhalé por última vez en esas tierras, antes de regresar, y antes de exhalar esa respiración, conocí a quién fácilmente podría ser con todo, quien me pusiera en este estado de absoluta inconformidad conmigo mismo. El contraste era demasiado fuerte y me dejó impactado. Aún no he asimilado el aprendizaje con todo su proceso y sus consecuencias, pero sigo reflexionando sobre ello.
Lamentablemente entre la inspiración y la expiración, sólo hay un instante y por más que lo intenté, no fue suficiente sino para desarrollar mi imaginación a posteriori.
Merezco volver y revisar todo el tema de nuevo. Veremos cómo se comporta la centrífuga del dinero para ese momento.
Un saludo,
Hace un tiempo tuve la oportunidad de visitar la Europa Mediterránea y debo decir que aprendí muchas cosas de esa visita.
Primeramente que Venezuela es un país increible y maravilloso y de esto hablaré en otra ocasión.
Pero por sobre todo, siendo yo tan ingenuo muchas veces, el enfrentarme con las obvias perversiones de la vida (además de la gula, mi pecado preferido) que lo normal es normal únicamente para la perspectiva propia.
Para mi, había mucho de "sexo, drogas y Rock&Roll" y al parecer yo no cuadro bien con esas cosas, lo cual me pone del lado de los aburridos o casi muertos en vida. Un Zombie de la rutina.
Pero por otro lado, al último segundo, casi en el tiempo en el cual inhalé por última vez en esas tierras, antes de regresar, y antes de exhalar esa respiración, conocí a quién fácilmente podría ser con todo, quien me pusiera en este estado de absoluta inconformidad conmigo mismo. El contraste era demasiado fuerte y me dejó impactado. Aún no he asimilado el aprendizaje con todo su proceso y sus consecuencias, pero sigo reflexionando sobre ello.
Lamentablemente entre la inspiración y la expiración, sólo hay un instante y por más que lo intenté, no fue suficiente sino para desarrollar mi imaginación a posteriori.
Merezco volver y revisar todo el tema de nuevo. Veremos cómo se comporta la centrífuga del dinero para ese momento.
Un saludo,
2004-11-14
Proselitismo Musical
Ayer tuve la oportunidad de ir al teatro Teresa Carreño, para ver una nueva propuesta venezolana y original:
A Barrio Vivo: el musical
A Barrio Vivo: el musical
La obra -indicaban por los altavoces- tendría 2 partes y un intermedio de 20 minutos. Yo no puedo hablar de la obra completa porque sólo ví la primera parte (con duración de 1 hora y 55 minutos) y no resistí más.
Según su director en un programa de Radio, podía compararse con "West side Story" y realmente no se equivocó, se puede comparar para determinar cuán alejado está de cualquier propuesta artística que yo pudiere apreciar. Y en mi caso, convencerme de que algo es bueno es muy fácil, pues soy un ignorante completo y todas las cosas -incluidas las más simples y banales- me gustan.
Pero en esta oportunidad, los errores de producción, música, sonido, iluminación, dicción, coreografía, vocalización, dirección y quién sabe cuántos más no me permitieron sino pensar que el teatro ha pasado de ser un símbolo del potencial que representamos los venezolanos a ser exactamente eso: lo que representamos los venezolanos. Muy acorde con su nuevo slogan "Teatro Teresa Carreño: ahora es para todos".
Y finalmente, añadido como valor, la obra es de tal magnitud proselitista, que parece una sátira del régimen, representados en el gobierno actual. Casi parece hecho ex profeso....
Yo sólo cerraría mi comentario -por ahora- tomando del programa de la obra, las palabras del presidente del Teatro José Luis Pacheco:
A Barrio Vivo es una emergencia, en el campo del espectáculo artístico cultural, del proceso de transformación liberadora y soberana que vivimos, afortunadamente no sólo en Venezuela, donde es ejemplarizante y en cierta forma paradigmático, sino en todos los Estados y regiones que conformamos la periferia del Sistema Capitalista Mundial, pues es en éstos espacios de la dependencia donde el extremo dramático de la pobreza y la exclusión, ha signado la polarización de ricos y pobres que caracteriza a este Sistema Mundo.
La determinación de acabar con la exclusión y cancelar la inmensa deuda social que el Sistema históricamente ha creado, dándole poder a los pobres y participación protagónica a todos, provoca la emergencia de nuevas relaciones sociales y políticas entre los venezolanos que, a su vez, excita la aparición de una contracultura, que oponiéndose a la históricamente dominante, primero eurocentrista y ahora sencillamente capitalista con ribetes estadounidenses, cambie nuestras mentes, nuestro imaginario, para que actuemos como activistas del cambio social con la mirada puesta en la creación de un Polo de Poder Latinoamericano que nos saque de la dependencia en este siglo XXI.
Qué les puedo decir yo.... tal vez Oh My G-d!!! It's full of stars...
Atte.,
Atte.,
2004-11-13
Las conversaciones también energizan
Hoy tuve la oportunidad de conversar con mi bien apreciado y conocido amigo electrónico, el mismo que me inspiró a iniciar mi blog de autodescubrimiento y tengo que decir que la pasé muy bien.
Me inspiró muchas cosas, me recordó otras y estimuló todas. Por lo que además de autodescubrimiento he encontrado que es descubrimiento compartido y sólo por ello, esta noche estoy lleno de energía, desesperado en tomar el coche y conducir a buscar -aunque sea sólo por diversión- otra visión de la realidad; no una distorsionada, sino simplemente observada desde otra perspectiva.
Como sea, ahora tengo el problema de qué hacer con tanto cansancio del trabajo exhausto de la semana y esta energía, aquí solo en casa. Creo que volveré a mi blog anterior.
Atte.,
Me inspiró muchas cosas, me recordó otras y estimuló todas. Por lo que además de autodescubrimiento he encontrado que es descubrimiento compartido y sólo por ello, esta noche estoy lleno de energía, desesperado en tomar el coche y conducir a buscar -aunque sea sólo por diversión- otra visión de la realidad; no una distorsionada, sino simplemente observada desde otra perspectiva.
Como sea, ahora tengo el problema de qué hacer con tanto cansancio del trabajo exhausto de la semana y esta energía, aquí solo en casa. Creo que volveré a mi blog anterior.
Atte.,
2004-11-12
Sueños, Emociones, Sensaciones, Fantasías
No todo lo que pasa es malo, pero tampoco, todo lo que pasa es bueno.
Siempre hay bemoles, entre líneas, momentos y rápidas variaciones.
Hoy me desperté en plena noche, agitado y a la vez sereno, emocionado y frio. Me desperté soñando en quien se ofreció a estar en mis brazos si las cosas fueran de otra forma y tuve que ceder a mis emociones y sensaciones.
Eso no es lo que un Bene Gesserit debería hacer (o ser), lo cual significa que mi autoentrenamiento está fallando. El modelo que he buscado se corrompe y he de buscar otro que ajuste mejor o simplemente cambiar lo que está mal en éste. Es como cuando he engordado y debo decidir entre el positivo esfuerzo del largo camino de adelgazar o el facil y autocompasivo de comprar un pantalón 1, 2 o 3 tallas más grande.
Pero de todo eso, lo que estuvo mejor, no es la preguntadera, la cuestionadera o la sensación de culpa de lo más Occidental, lo mejor fueron las ricas fantasias que acompañaron mi masturbación a medianoche. Así que culpa o no, la cosa es rica cuando se quiere y en esos instantes lo demás pasa a ser secundario.
Atte.
Siempre hay bemoles, entre líneas, momentos y rápidas variaciones.
Hoy me desperté en plena noche, agitado y a la vez sereno, emocionado y frio. Me desperté soñando en quien se ofreció a estar en mis brazos si las cosas fueran de otra forma y tuve que ceder a mis emociones y sensaciones.
Eso no es lo que un Bene Gesserit debería hacer (o ser), lo cual significa que mi autoentrenamiento está fallando. El modelo que he buscado se corrompe y he de buscar otro que ajuste mejor o simplemente cambiar lo que está mal en éste. Es como cuando he engordado y debo decidir entre el positivo esfuerzo del largo camino de adelgazar o el facil y autocompasivo de comprar un pantalón 1, 2 o 3 tallas más grande.
Pero de todo eso, lo que estuvo mejor, no es la preguntadera, la cuestionadera o la sensación de culpa de lo más Occidental, lo mejor fueron las ricas fantasias que acompañaron mi masturbación a medianoche. Así que culpa o no, la cosa es rica cuando se quiere y en esos instantes lo demás pasa a ser secundario.
Atte.
2004-11-10
Centrífuga del Dinero
Cuando trato de entender cómo el país se ha hundido económicamente, viviendo en un carrousel frenético de gastos, deuda, ahorros, pagos, inversión, etc. etc. y luego repitiendo el ciclo, pero cada vez más rápido, me doy cuenta que nosotros (para generalizar y no sentirme culpable), a pesar de todo lo que hemos criticado en cuanta cháchara seria o informal se pueda sobre los anteriores gobiernos y el actual (que es la versión sublimada de los anteriores), HACEMOS prácticamente lo mismo.
Gastamos el dinero, lo despilfarramos, no lo ahorramos, nos endeudamos, pedimos prestado, no pagamos a tiempo, no invertimos para el futuro, repartimos el dinero cuando lo tenemos con nuestros amigos (subiendo nuestro índice de salida a bonchar y también el de popularidad antes de los distintos referenda) y no medimos el impacto que ese vaivén tiene a mediano y largo plazo.
Ahora para ya no generalizar y realmente sentirme culpable, si puedo decir que así he sido y que estoy consciente. Que mis deudas son 120 veces más grandes que lo que podría ahorrar en los próximos 10 años cambiando radicalmente (o tan sólo de forma importante) mi estilo de vida, pero que ese cambio es el que no estoy dispuesto a dar.
Qué he hecho entonces, acelerar el ciclo, mover más rápido las deudas, pedir prestado más cantidad, tapar un hueco con otro más grande, y por supuesto encerrarme en la actividad más económica posible: "tirarme en el sofá a ver televisión" (eso sí televisión por cable y con todos los canales, para seguir sumando a la deuda). Y convirtiendo mi vida en una auto reclusión, donde mi mente y mi cuerpo dicen una cosa, pero la realidad te arruga el espíritu hasta que el cuerpo tu mente te comienzan a pedir lo mismo que estás haciendo y comienzas a morir más rápido sin darte cuenta.
Alguna idea de cómo detener el ciclo?
Atte.,
Gastamos el dinero, lo despilfarramos, no lo ahorramos, nos endeudamos, pedimos prestado, no pagamos a tiempo, no invertimos para el futuro, repartimos el dinero cuando lo tenemos con nuestros amigos (subiendo nuestro índice de salida a bonchar y también el de popularidad antes de los distintos referenda) y no medimos el impacto que ese vaivén tiene a mediano y largo plazo.
Ahora para ya no generalizar y realmente sentirme culpable, si puedo decir que así he sido y que estoy consciente. Que mis deudas son 120 veces más grandes que lo que podría ahorrar en los próximos 10 años cambiando radicalmente (o tan sólo de forma importante) mi estilo de vida, pero que ese cambio es el que no estoy dispuesto a dar.
Qué he hecho entonces, acelerar el ciclo, mover más rápido las deudas, pedir prestado más cantidad, tapar un hueco con otro más grande, y por supuesto encerrarme en la actividad más económica posible: "tirarme en el sofá a ver televisión" (eso sí televisión por cable y con todos los canales, para seguir sumando a la deuda). Y convirtiendo mi vida en una auto reclusión, donde mi mente y mi cuerpo dicen una cosa, pero la realidad te arruga el espíritu hasta que el cuerpo tu mente te comienzan a pedir lo mismo que estás haciendo y comienzas a morir más rápido sin darte cuenta.
Alguna idea de cómo detener el ciclo?
Atte.,
2004-11-09
Ahora ya un poco más terrenal...
Mi tercer Blog es -como siempre- para mí mismo. Ya en los primeros yo creo haber establecido eso como primer punto y en particular en el segundo de dónde salió eso de la personalidad escindida, eso del Alter Ego.
Siendo así sólo queda ver si aquello que escribo tiene sentido y agrega a los demás, para invitarlos a participar y comentar abiertamente, incluso darme dirección o decirme que no estoy solo conmigo mismo, pero para ello debo esperar y ultimamente, la paciencia no es mi atributo principal.
Además si es sólo para mi que escribo, por qué me importa si otros me leen o comentan? Especialmente si no hago absolutamente nada para que existan lectores, claro está.
De todas maneras, a medida que lo medito, encuentro que mi intención es la de convertir este lugar en mi pequeño grito de auxilio particular, pero con la idea de que sea escuchado
Auxilio, Auxilio!!!!
Siendo así sólo queda ver si aquello que escribo tiene sentido y agrega a los demás, para invitarlos a participar y comentar abiertamente, incluso darme dirección o decirme que no estoy solo conmigo mismo, pero para ello debo esperar y ultimamente, la paciencia no es mi atributo principal.
Además si es sólo para mi que escribo, por qué me importa si otros me leen o comentan? Especialmente si no hago absolutamente nada para que existan lectores, claro está.
De todas maneras, a medida que lo medito, encuentro que mi intención es la de convertir este lugar en mi pequeño grito de auxilio particular, pero con la idea de que sea escuchado
Auxilio, Auxilio!!!!
2004-11-08
El sinsentido (hace 10 años) (será distinto por el tiempo?)
(Cuán tonto se puede ser por momentos, épocas, vidas...)
Caracas 11-Sep-94 18:25
Soy un conjunto de puntos de vista superpuestos en la contínua agonía de estar sin tí.
¿Y cómo continuar explicando una sentencia tan severa como el dolor que fluye de mi alma reflejándose en cada latido, encada respiro, en cada [ilegible] pero que exhuda amor por tí?
Y aunque no lo creas, no estoy sólo. Estoy lleno de los momentos-amargos ahora- de nuestra vida juntos, de las peleas -divertidas ahora- por cualquier cosa y de la esperanza de un renacer en mí mismo retomando -asumiendo- tu amistad ¿sincera? y tal vez tu amor.
Estoy ebrio, completamente ebrio de la imagen idealizada que tengo de tí. Quisiera tirar las verdades que se ciernen enfrente e imaginar la utopía de tu perfección. Sin embargo, llorar no aleja la verdad, gritar tampoco, y estar anhelando un imposible sólo me acerca más a ella.
¿Y cómo sentir menos, cómo mitigar la agonía sino con el regalo de tu presencia?
Ojalá y no me olvides, me cultives, me cuides... he perdido toda esa fuerza y dureza exterior e interior. Sólo queda tu imagen ytu recuerdo y sin tí ellos no serán suficientes...
--
Caracas 15-Oct-94 17:25
Hay momentos en los cuales ni siquiera sé si sé que decir, o si realmente tengo algo que decir.
Me he sentido tan minúsculo, miserable, inerte que no se distinguir si realmente estoy vivo o es sólo el estertor de una pesadilla que llamé vida o si simplemente estoy comenzando a aceptar lo inadmisible, lo terrible viéndolo común, normaly obvio.
--
Caracas, 5-Nov-94 00:15
No importa cuanto tiempo pase, sigo amándote, sigo sin querer dejar de amarte, sigo sin poder vivir sin tí.
Cada vez que te pienso me estremezco sabiendo que no volveré a sentirte cerca, siquiera lejos, siquiera nada: es realmente el temor -más bien la certeza-de un amor que sólo será el mío.
Siempre te amo,
Siempre te quiero,
--
Caracas 8-Nov-94 00:42
Otra vez, otra larga, larga, larga, larga noche pensando en tí, sin tí. Definitivamente eres el centro de mi vida, más bien eres toda mi vida y estoy desnudo ante esa verdad que no sé cómo cambiar.
Ya no sé qué pensar, cómo pensar ni dónde buscar salidas, creo que no las hay, sólo me queda lo que siento y cada vez es más y más obscuro, fatuo, sin sentido.
No hay opciones, no hay opciones, no hay opciones, no hay vida, no hay nada, no hay tu escencia, no hay tu amor, no hay tu aroma, ni tu rabia, ni tu aliento, ni tu sexo, ni tu apoyo, mucho menos mi presencia en tu vida.
Las lagrimas y la confusión no me dejan escribir más, ojalá pudiera dormir y olvidarlo todo. Mañana otro día, otra lucha, otra soledad.
--
Caracas, 21-Nov-94 00:20
¿Una vida construida sobre las mentiras de ella misma es vida?
Me siento muy confundido en tantas cosas y tan seguro en tan pocas, llenando mi cabeza del torbellino de ideas vanas, sin sentido y a la vez profundas y razonadas.
¿Será porque las mentiras sólo rodean a esta vida pero no la sostienen? Será tan facil y sólo debo escarbar en las bases para hallar la verdad?
¿O será porque un conjunto de mentiras superpuestas también son una verdad sólo que más compleja?
¿Tanta perorata noctura, tanta perorata, tanta charla estéril tiene sentido? ¡Tantas preguntas sin respuesta!¿Qué es una respuesta? ¿Es ésta una respuesta?
01:00
Cuál será la relación entre la alta noche y mis recurrentes palabras?, parecen de mi otro yo, del alterego que surge de la nada y toma posesión de mí y dice lo que siquier él -yo- entienden.
--
27-Ene-1998 13:50
Hay momentos -siempre ha habido y parece que siempre habrá-, en los cuales flaquea mi confianza en mi mismo; no saber si soy capaz de enfrentar los retos que tengo que vencer.
Se confunden unos con otros: personales, trabajo, amor, todos en un torbellino que no se detiene y una nostalgia por algo o todo que nunca vendrá y/o nunca llegó.
A medida que escribo, me siento estúpido, casi infantil esperando que mi subconciente me libere, pero no puedo; el ridículo sentido de responsabilidad sobre las cosas que ni siquiera puedo controlar, no me deja.
Caracas 11-Sep-94 18:25
Soy un conjunto de puntos de vista superpuestos en la contínua agonía de estar sin tí.
¿Y cómo continuar explicando una sentencia tan severa como el dolor que fluye de mi alma reflejándose en cada latido, encada respiro, en cada [ilegible] pero que exhuda amor por tí?
Y aunque no lo creas, no estoy sólo. Estoy lleno de los momentos-amargos ahora- de nuestra vida juntos, de las peleas -divertidas ahora- por cualquier cosa y de la esperanza de un renacer en mí mismo retomando -asumiendo- tu amistad ¿sincera? y tal vez tu amor.
Estoy ebrio, completamente ebrio de la imagen idealizada que tengo de tí. Quisiera tirar las verdades que se ciernen enfrente e imaginar la utopía de tu perfección. Sin embargo, llorar no aleja la verdad, gritar tampoco, y estar anhelando un imposible sólo me acerca más a ella.
¿Y cómo sentir menos, cómo mitigar la agonía sino con el regalo de tu presencia?
Ojalá y no me olvides, me cultives, me cuides... he perdido toda esa fuerza y dureza exterior e interior. Sólo queda tu imagen ytu recuerdo y sin tí ellos no serán suficientes...
--
Caracas 15-Oct-94 17:25
Hay momentos en los cuales ni siquiera sé si sé que decir, o si realmente tengo algo que decir.
Me he sentido tan minúsculo, miserable, inerte que no se distinguir si realmente estoy vivo o es sólo el estertor de una pesadilla que llamé vida o si simplemente estoy comenzando a aceptar lo inadmisible, lo terrible viéndolo común, normaly obvio.
--
Caracas, 5-Nov-94 00:15
No importa cuanto tiempo pase, sigo amándote, sigo sin querer dejar de amarte, sigo sin poder vivir sin tí.
Cada vez que te pienso me estremezco sabiendo que no volveré a sentirte cerca, siquiera lejos, siquiera nada: es realmente el temor -más bien la certeza-de un amor que sólo será el mío.
Siempre te amo,
Siempre te quiero,
--
Caracas 8-Nov-94 00:42
Otra vez, otra larga, larga, larga, larga noche pensando en tí, sin tí. Definitivamente eres el centro de mi vida, más bien eres toda mi vida y estoy desnudo ante esa verdad que no sé cómo cambiar.
Ya no sé qué pensar, cómo pensar ni dónde buscar salidas, creo que no las hay, sólo me queda lo que siento y cada vez es más y más obscuro, fatuo, sin sentido.
No hay opciones, no hay opciones, no hay opciones, no hay vida, no hay nada, no hay tu escencia, no hay tu amor, no hay tu aroma, ni tu rabia, ni tu aliento, ni tu sexo, ni tu apoyo, mucho menos mi presencia en tu vida.
Las lagrimas y la confusión no me dejan escribir más, ojalá pudiera dormir y olvidarlo todo. Mañana otro día, otra lucha, otra soledad.
--
Caracas, 21-Nov-94 00:20
¿Una vida construida sobre las mentiras de ella misma es vida?
Me siento muy confundido en tantas cosas y tan seguro en tan pocas, llenando mi cabeza del torbellino de ideas vanas, sin sentido y a la vez profundas y razonadas.
¿Será porque las mentiras sólo rodean a esta vida pero no la sostienen? Será tan facil y sólo debo escarbar en las bases para hallar la verdad?
¿O será porque un conjunto de mentiras superpuestas también son una verdad sólo que más compleja?
¿Tanta perorata noctura, tanta perorata, tanta charla estéril tiene sentido? ¡Tantas preguntas sin respuesta!¿Qué es una respuesta? ¿Es ésta una respuesta?
01:00
Cuál será la relación entre la alta noche y mis recurrentes palabras?, parecen de mi otro yo, del alterego que surge de la nada y toma posesión de mí y dice lo que siquier él -yo- entienden.
--
27-Ene-1998 13:50
Hay momentos -siempre ha habido y parece que siempre habrá-, en los cuales flaquea mi confianza en mi mismo; no saber si soy capaz de enfrentar los retos que tengo que vencer.
Se confunden unos con otros: personales, trabajo, amor, todos en un torbellino que no se detiene y una nostalgia por algo o todo que nunca vendrá y/o nunca llegó.
A medida que escribo, me siento estúpido, casi infantil esperando que mi subconciente me libere, pero no puedo; el ridículo sentido de responsabilidad sobre las cosas que ni siquiera puedo controlar, no me deja.
La breve huella del vacío
Éste, por ser mi primer blog quisiera prevenir a quienes lo lean, la verdad y hacerlo de manera breve; más bien como una advertencia:
1. Primero que nada, no escribo esto sino para que sea leido por mí mismo.
2. Es imperativo que yo drene mi parte oculta, y encuentro que leyéndome a mí mismo puedo encontrar un poco de equilibrio a la esquizoide idea y a la paranoia en la cual normalmente se transforma mi cotidiano entorno.
3. Que todo lo que escribo es efímero: sólo refleja el aquí, el ahora, lo que ya no será y por ende, no tiene sino la validez de lo que ya no está cuando es nuevamente buscado. Es sólo el vacío que se llena por momentos pero que no da tiempo de ver que está lleno.
4. Todo puede parecerles una perorata sin sentido, ni dirección. Sólo el colapso de las palabras vacías y las emociones llenas, que juntas dejan la idea de la razón para combinarse en lo imcomprensible pero no por ello, sentido, y luego reconocido en cada uno de nosotros.
Dicho esto, busco la forma de expresar todo lo que siento en un solo documento, una simple frase, una oración compuesta... Y la verdad, el sentido de expresarlo todo es hacerlo poco a poco.
Atte.,
1. Primero que nada, no escribo esto sino para que sea leido por mí mismo.
2. Es imperativo que yo drene mi parte oculta, y encuentro que leyéndome a mí mismo puedo encontrar un poco de equilibrio a la esquizoide idea y a la paranoia en la cual normalmente se transforma mi cotidiano entorno.
3. Que todo lo que escribo es efímero: sólo refleja el aquí, el ahora, lo que ya no será y por ende, no tiene sino la validez de lo que ya no está cuando es nuevamente buscado. Es sólo el vacío que se llena por momentos pero que no da tiempo de ver que está lleno.
4. Todo puede parecerles una perorata sin sentido, ni dirección. Sólo el colapso de las palabras vacías y las emociones llenas, que juntas dejan la idea de la razón para combinarse en lo imcomprensible pero no por ello, sentido, y luego reconocido en cada uno de nosotros.
Dicho esto, busco la forma de expresar todo lo que siento en un solo documento, una simple frase, una oración compuesta... Y la verdad, el sentido de expresarlo todo es hacerlo poco a poco.
Atte.,
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)