El sinsentido (hace 10 años) (será distinto por el tiempo?)

(Cuán tonto se puede ser por momentos, épocas, vidas...)


Caracas 11-Sep-94 18:25

Soy un conjunto de puntos de vista superpuestos en la contínua agonía de estar sin tí.

¿Y cómo continuar explicando una sentencia tan severa como el dolor que fluye de mi alma reflejándose en cada latido, encada respiro, en cada [ilegible] pero que exhuda amor por tí?

Y aunque no lo creas, no estoy sólo. Estoy lleno de los momentos-amargos ahora- de nuestra vida juntos, de las peleas -divertidas ahora- por cualquier cosa y de la esperanza de un renacer en mí mismo retomando -asumiendo- tu amistad ¿sincera? y tal vez tu amor.

Estoy ebrio, completamente ebrio de la imagen idealizada que tengo de tí. Quisiera tirar las verdades que se ciernen enfrente e imaginar la utopía de tu perfección. Sin embargo, llorar no aleja la verdad, gritar tampoco, y estar anhelando un imposible sólo me acerca más a ella.

¿Y cómo sentir menos, cómo mitigar la agonía sino con el regalo de tu presencia?

Ojalá y no me olvides, me cultives, me cuides... he perdido toda esa fuerza y dureza exterior e interior. Sólo queda tu imagen ytu recuerdo y sin tí ellos no serán suficientes...

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Caracas 15-Oct-94 17:25

Hay momentos en los cuales ni siquiera sé si sé que decir, o si realmente tengo algo que decir.

Me he sentido tan minúsculo, miserable, inerte que no se distinguir si realmente estoy vivo o es sólo el estertor de una pesadilla que llamé vida o si simplemente estoy comenzando a aceptar lo inadmisible, lo terrible viéndolo común, normaly obvio.

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Caracas, 5-Nov-94 00:15

No importa cuanto tiempo pase, sigo amándote, sigo sin querer dejar de amarte, sigo sin poder vivir sin tí.
Cada vez que te pienso me estremezco sabiendo que no volveré a sentirte cerca, siquiera lejos, siquiera nada: es realmente el temor -más bien la certeza-de un amor que sólo será el mío.

Siempre te amo,
Siempre te quiero,
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Caracas 8-Nov-94 00:42

Otra vez, otra larga, larga, larga, larga noche pensando en tí, sin tí. Definitivamente eres el centro de mi vida, más bien eres toda mi vida y estoy desnudo ante esa verdad que no sé cómo cambiar.

Ya no sé qué pensar, cómo pensar ni dónde buscar salidas, creo que no las hay, sólo me queda lo que siento y cada vez es más y más obscuro, fatuo, sin sentido.

No hay opciones, no hay opciones, no hay opciones, no hay vida, no hay nada, no hay tu escencia, no hay tu amor, no hay tu aroma, ni tu rabia, ni tu aliento, ni tu sexo, ni tu apoyo, mucho menos mi presencia en tu vida.

Las lagrimas y la confusión no me dejan escribir más, ojalá pudiera dormir y olvidarlo todo. Mañana otro día, otra lucha, otra soledad.
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Caracas, 21-Nov-94 00:20

¿Una vida construida sobre las mentiras de ella misma es vida?

Me siento muy confundido en tantas cosas y tan seguro en tan pocas, llenando mi cabeza del torbellino de ideas vanas, sin sentido y a la vez profundas y razonadas.

¿Será porque las mentiras sólo rodean a esta vida pero no la sostienen? Será tan facil y sólo debo escarbar en las bases para hallar la verdad?

¿O será porque un conjunto de mentiras superpuestas también son una verdad sólo que más compleja?

¿Tanta perorata noctura, tanta perorata, tanta charla estéril tiene sentido? ¡Tantas preguntas sin respuesta!¿Qué es una respuesta? ¿Es ésta una respuesta?

01:00

Cuál será la relación entre la alta noche y mis recurrentes palabras?, parecen de mi otro yo, del alterego que surge de la nada y toma posesión de mí y dice lo que siquier él -yo- entienden.
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27-Ene-1998 13:50

Hay momentos -siempre ha habido y parece que siempre habrá-, en los cuales flaquea mi confianza en mi mismo; no saber si soy capaz de enfrentar los retos que tengo que vencer.

Se confunden unos con otros: personales, trabajo, amor, todos en un torbellino que no se detiene y una nostalgia por algo o todo que nunca vendrá y/o nunca llegó.

A medida que escribo, me siento estúpido, casi infantil esperando que mi subconciente me libere, pero no puedo; el ridículo sentido de responsabilidad sobre las cosas que ni siquiera puedo controlar, no me deja.