Por siempre!

Hoy tomo prestadas las palabras de Damien porque finalmente me doy cuenta de que soy yo quien te hace daño y que al hacértelo me lo hice y me lo hago a mi.

No creas que es un simple juego de palabras. Todos estos segundos, este infinito de momentos que hemos destruido y construido aunque acaba de esta manera no significa que siempre -incluso antes de que existieras- te he querido y te seguiré queriendo. Pero no puedo matarte en cada instante por ser quien soy.

No merecemo eso ninguno de los dos. Nos besamos en el alma cada vez que vemos sonrisa en nuestros ojos y en el reflejo de esa misma sonrisa uno frente al otro, pero hoy solo quiero cuidar que no se deshaga el alma con el fuego terrible y la guerra que le sigue después.

Me tiemblan las manos al escribir por todo lo que no puedo decir en este momento, porque se agolpan todas las emociones y todos los sentimientos, y las lágrimas, y todo me rodea de repente como una sombra, como una ausencia, que cura todo y que a la vez lo daña todo.

A veces soy yo el que cree que está de rodillas, pero somos ambos. Nos derretimos en la guerra y en el fuego pero a la vez renacemos mientras ocurre.

Te quiero siempre, pero te quiero siempre!
Yo
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Damien Rice - Volcano Don't hold yourself like that You'll hurt your knees I kissed your mouth, and back And that's all I need Don't build your world around Volcanoes melt you down What I am to you is not real What I am to you, you do not need What I am to you is not what you mean to me You give me miles and miles of mountains And I'll ask for the sea Don't throw yourself like that In front of me I kissed your mouth, your back Is that all you need? Don't drag my love around Volcanoes melt me down What I am to you is not real What I am to you, you do not need What I am to you is not what you mean to me You give me miles and miles of mountains And I'll ask What I give to you is just what I'm going through This is nothing new, no, no just another phase of finding what I really need is what makes me bleed And like a new disease, Lord, she's still too young to treat Volcanoes melt you down She's still too young I kissed your mouth You do not need me

No te contengas asi Lastimaras tus rodillas Bese tu boca y espalda es todo lo que necesito No construyas tu mundo alrededor de volcanes que me derritan Lo que soy para ti no es real Lo que soy para ti, no lo necesitas Lo que soy para ti, no es lo que tu querías para mí Me das millas y millas de montanas Y yo te pediré el mar No te lances así Enfrente de mi Bese tu boca, tu espalda es eso todo lo que necesitas? No arrastres mi amor por ahí Los volcanes me derriten Lo que soy para ti no es real Lo que soy para ti, no lo necesitas Lo que soy para ti, no es lo que tu querías para mi Me das millas y millas de montanas Y yo te pediré Lo que te doy es solo por lo que estoy pasando Esto no es nada nuevo, no, no solo otra fase de encontrar lo que realmente necesito es lo que me hace sangrar Y como una nueva enfermedad, Señor, ellas es aún muy joven para tratar Los volcanes te derriten Ella es aún muy joven Bese tu boca Tu no me necesitas

Saludos desde la cobardía del anonimato

Para ti que no existes en realidad y eres sólo un invento de mi imaginación:

Estoy seguro de que este mensaje que parece una carta o un correo, es la cosa más extraña que yo haya hecho pero que probablemente no sea lo más extraño que a ti te haya pasado, pero,  ya que nunca he podido lograr conversar contigo de otra manera usaré ésta, que es una de las pocas vías en las que puedo hacerlo, aún sabiendo que posiblemente no llegue a su destino y que -de hecho- no va a lograr su principal objetivo. Porque: ¿Cómo lograría saber si tengo alguna esperanza de tener tu amor si ni siquiera te doy a conocer quién soy o ni siquiera sé quién eres en realidad?

He tratado de dar la cara en otras oportunidades, pero siempre ha sido imposible. Yo imagino que tu nunca has cometido torpezas cuando has estado ante la presencia de alguien que te importe (eres demasiado tranquilo en apariencia pero sé que no es cierto), pero en todo caso, cuando tu estás cerca (las pocas oportunidades en las cuales eso ha ocurrido) yo siempre me pongo tan nervioso que cometo errores, digo tonterías, hago estupideces, qué se yo... Hago las cosas más inverosímiles para llamar tu atención pero está claro que no estamos en sintonía y por eso sufro: ya no sé cómo decirlo de otra manera.

Sueño un mundo futuro juntos, una posibilidad de abrazarte cuando estemos en casa solos, de una subida al teleférico, o de ir juntos a visitar a tu familia, viajar y descubrir el mundo y cada detalle juntos, de ir al cine o ver una película en casa, o cualquier otra cosa... pero sigue siendo un sueño. Es un sueño recurrente, que en las noches, justo antes de dormir, día tras día llega a mi mente y me calma, me hace sentir calma y, justo al momento y al ritmo del duermevela, veo tu sonrisa y te doy las buenas noches.

No es obsesión pero si sé que lo parece. Si lo fuera ya lo habría dicho personalmente cuando te hubiera descubierto, ya te habría invitado por allí aunque sea para escuchar tu negativa. Pero son tan pocas las oportunidades en las que te puedo encontrar. No puedo ir siempre a tu trabajo o a donde tu estés con una excusa tras otra, las pocas veces que estuve cerca jamás te haría eso. No pienso perseguirte en el Ávila (aunque una vez casi lo hago) o ir detrás tuyo sin que te des cuenta. No lo voy a hacer, no tengo el derecho de hacerlo. 

Pero, el amor es así: amargo dolor, dulce sabor, la calidez de tus labios cuando se acercan a los míos, el calor de tus brazos rodeando los míos, tus pies y los míos juntos sean en el agua, sea en el piso, sea en la cama... Ya por amor me he quemado y he renacido, y contigo me volvería a quemar muchas veces solo intentándolo, pero para ello debo convencerte de que este fuego tiene brazas suficientes para ambos y además dejar la cobardía que hoy me lleva a escribirte de esta manera.

Me encantaría ser quien impulsara tus sueños, con quien los compartieras, con quien los practicaras, con quien rompieras límites y paradigmas y, al hacerlo juntos, aprender ambos del uno y del otro, estrechando cada vez más lazos y más una relación que durara por siempre mientras tu también impulsaras los míos. Eso pienso podemos llegar a ser el uno para el otro.

Pero no todo lo veo tan color de rosa, también veo mucha pasión en ambos. Sé que esa caparazón fría que te cubre es solo para esconder ese fuego que te consume y que tienes que dejar salir poco a poco todos los días, pero también yo quiero sentirlo por fuera y por dentro de mi, tal vez incluso con tu indiferencia o con tu rechazo, pero no con tu lejanía. Eso es lo que me mata poco a poco todos los 

días.

Pero bueno, así es, así fue y así será. Pero eso no me impide seguir soñando de lo que no fue pero siempre tengo esperanzas que sea. De tu verdadero amor por mí y mi verdadero amor por ti, sin mentiras de por medio, sin otras personas, sin pasado de los dos y solo caminando hacia adelante.

Lástima que este grito ahogado de hoy jamás será entendido, jamás será escuchado, jamás será 

compartido.

Te quiero en mi imaginación, en mi corazón, en mi mente, con mi cuerpo y hasta con mi espíritu.

Atte.

Yo

Comenzar y lo que viene

Es increíble como mis pensamientos pueden convertirse en la prisión de mis emociones y a la vez de repente, liberarlos todos sin contemplación y así de repente, estando solo las lagrimas comienzan a fluir.

La verdad es que todo lo que tenía que terminar ya lo hizo, y la idea de comenzar de nuevo -digamos ya- por séptima vez me abruma. Pero lo peor no es recomenzar, es los cierres que aún están lejos de ocurrir, los problemas que no van a desaparecer, los errores que igual dejaron vidrios rotos. Lo peor es quedar yo así, sin haber resuelto el enigma que soy yo mismo.

No saber qué quiero nuevamente me lleva a no saber qué intentar o con qué comprometerme o quién es a quién debo realmente comprometer para avanzar, pero esto es lo que hay y esto es lo que queda.

En ciertos contextos he descubierto oportunidades que dejo pasar y dejo pasar y vuelvo a dejar pasar por el compromiso, por el esfuerzo real de que las cosas deben ser como deben ser; pero igual, no dejo de pensar que todos dicen que de lo que uno se arrepiente es de lo que no hace: ¿Cómo conciliar esta disonancia tan estruendosa?

Yo a veces pienso que mi amor es a la idea del amor y no a una persona. Sigo buscando cambiarlo todo y pensar que puedo moldear a mi exacto gusto, deseo a quien por mí se deje moldear, pero tampoco es cierto que ocurre así. Y lo que encuentro en realidad es que debo adaptarme antes que creer que cambiar a la otra persona es lo que en realidad deseo y sé no es posible. Quien quiere cambiar o adaptarse o seguir o como lo llamemos es uno mismo y la idea de que lo harán por mí es una gran y romántica tontería.

Hoy estuve a punto de decirte lo que he querido decir siempre: que cuando estás cerca igual me pongo nervioso, igual digo tonterías, me vuelvo torpe y todo sale mal. A mi eso de mi mismo me gusta, porque dice que aún creo en el derecho a soñar. Sin embargo, el problema es quien eres tu. Eres algo difuso, existes en una persona pero te proyectas en muchas. O bien eres muchas personas en la imagen que mi mente tiene de una. No importa cómo o quien, pero sin estar seguro: ¿cómo puede haber compromiso y energía en una dirección?

Ya no sé realmente qué va a pasar pero igual sin mi control pasará.

Atte.