No todo es drama!

Aquellos que han leído algunas de las publicaciones que he presentado pensarán que estoy siempre en un estado anímico digno de la depresión crónica o algo similar, sin embargo, les quiero decir categóricamente que no es así.

Reconozco que la ira es una de las emociones que fluyen más rápidamente en los últimos años y que la tranquilidad ocurre cuando estoy solo, en mi casa, sin pensar ni hacer nada, pero también hay emociones bonitas, cosas alegres, momentos, instantes, secuencias que me recuerdan que debemos seguir adelante.

El destino no es pura mala suerte aunque muchas veces por eso mismo parezca estar en contra: nosotros tenemos la potestad de cambiar las emergencias por inconvenientes y la obligación de planificar no sólo para lo malo sino para lo que puede ir bien y aprender a recibirlo, aceptarlo, gozarlo.

Entre tanto show, nadie puede quitarme "lo bailao", así que de las cosas que debemos hacer les recomiendo:

1. No dejarse llevar ni por el sentido de euforia falsa ni por el sentido de fatalismo sin objetivo.
2. Respirar, siempre respirar, el aire que entra y sale es la energía que nos conecta con todo lo que nos rodea
3. Cerrar los ojos y proyectarnos hacia adelante
4. Hacer más y hablar menos: no te conviertas en alguien que critica o peor aún que dice hacer pero no hace. Mis amigos gringos llaman a eso "walk the talk".
5. Ver el amanecer, el día y el atardecer como el regalo de un día más en el que tenemos la oportunidad de crecer, de disfrutar, de aprender.
6. No dejar pasar el día sin recordar que todo lo que hacemos afecta a los demás y simplemente estando aquí hacemos felices a mucha gente.
7. En la noche, soñar, soñar, soñar  y volver a soñar por el comienzo de un nuevo día.

Atte.,

El período de la Rocola: parte 1 (No me dejes)

Estas canciones han estado en los últimos meses en mi mente... las he retomado hoy en secuencia para ustedes (para ti, para mi)

Vive Feliz en tu mundo de ilusiones!!!!!

Ne Me Quitte Pas (Jacques Brel - 1959) Ne me quitte pas Il faut oublier Tout peut s'oublier Qui s'enfuit deja Oublier le temps Des malentendus Et le temps perdu A savoir comment Oublier ces heures Qui tuaient parfois A coups de pourquoi Le coeur du bonheure Ne me quitte pas Moi je t'offrirai Des perles du pluie Venues de pays Ou il ne pleut pas Je creuserai la terre Jusqu'apres ma mort Pour couvrir ton corps D'or et de lumiere Je ferai un domaine Ou l'amour sera roi Ou l'amour sera loi Ou tu seras reine Ne me quitte pas Ne me quitte pas Je t'inventerai Des mots insensés Que tu comprendras Je te parlerai De ces amants là Qui ont vu deux fois Leurs coeurs s'embraser Je te racont'rai L'histoire de ce roi Mort de n'avoir pas Pu te rencontrer Ne me quitte pas On a vu souvent Rejaillir le feu De l'ancien volcan Qu'on croyait trop vieux Il est paraît-il Des terres brûlées Donnant plus de blé Qu'un meilleur avril Et quand vient le soir Pour qu'un ciel flamboie Le rouge et le noir Ne s'épousent-ils pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas Je ne veux plus pleurer Je ne veux plus parler Je me cacherai là A te regarder Danser et sourire Et à t'écouter Chanter et puis rire Laisse-moi devenir L'ombre de ton ombre L'ombre de ta main L'ombre de ton chien Ne me quitte pas

No Me Dejes No me dejes hay que olvidar todo se puede olvidar lo que ya huya olvidar al tiempo de los malentendidos y el tiempo perdido a saber como olvidar a estas horas que mataban a veces de golpes de por qué el corazón de la felicidad No me dejes yo te ofreceré unas perlas de lluvia venidas de países donde no llueve cavaré la tierra hasta después de mi muerte para cubrir tu cuerpo de oro y de luz haré un dominio donde el amor será rey donde el amor será ley donde tu serás mi reina No me dejes No me dejes Te inventaré palabras insensatas que entenderás te hablaré de aquellos amantes quien han visto dos veces sus corazones abrasarse te contaré la historia de este rey muerto por no poder encontrarte no me dejes menudo hemos visto saltar en fuego de un antiguo volcán que pensábamos demasiado viejo parece ser que hayan tierras abrasadas dando mas trigo que un mejor abril y cuando llega la tarde para que un cielo brillé el rojo y el negro ¿no se abrazan? no me dejes No me dejes no lloraré más no hablaré más me esconderé aquí viéndote bailar y sonreír y a escucharte catar y después reír déjame volverme en la sombra de tu sombra la sombra de tu mano la sombra de tu perro no me dejes

Am I here? Am I really here?

This is not quite all always true... So don't expect me to explain it or develop it further... 

It is just trying to scape out of my mind.

Me voy desfigurando poco a poco a medida que pienso y vuelvo a pensar en lo absurdo de mi situación auto impuesta. En lo que quiero y no quiero a la vez.

Y mientras tanto me espero a mi mismo, y te espero a ti, en todas tus formas y manifestaciones, creyendo que eres una persona en cada mirada que encuentro, en cada voz que escucho y en casa sonrisa que robo... Eres todo lo que  mi esperanza sueña pero parece que eres un collage de todo lo que creo, siento, veo, sueño, anhelo.

Queda poco a medida que el espíritu corrompe  lo que debe corromper y a la vez lucha y lucho por limpiar, depurar, lo que queda, para ganar terreno... y no seguir perdiéndolo como siento que a veces ocurre.

 Requiero tu ayuda, es imperativa, necesaria y tal vez también sea suficiente. Pero de seguro debe ser el primer paso.

 No dejes que me desvanezca sin intentarlo, sin perder la ilusión de que lo lograré, contigo a mi lado, juntos-

Atte.,

Can you hear me?

Buenas noches,

Es curioso que justo ahora cuando siento que me estoy quedando sin palabras es cuando he vuelto a escribir.

Mis emociones parecen drenadas y la energía que solía impulsarme en este sentido ya no fluye de la misma manera.

Estoy gritando en silencio y nadie puede entonces escucharme y cuando hablo siento que fallo en lo que se transmite, que no agrega el componente humano y racional.... es un simple grito en silencio que no es escuchado por nadie.

¿Será posible que nadie, como dijera ya en el pasado, pueda escuchar este grito?

El internado!!!

• El deseo, lo absurdo,
• el error, lo insólito, 
• el auto-descubrimiento no revelado, el momento velado, 
• la caída estrepitosa, la clase extra sin sentido,
• la cholita, Ella, 
• el cambio, el hambre, 
• el miedo, el golpe en el dedo,
• llorar sin parar por una semana, el retorno en la carretera, 
• la falta de apoyo,  la explicación sin sentido, 
• ellos, nosotros,
• todos, los banquitos, la comida, 
• la memoria perdida,
• todo perdido
• todo ya lejos
• todos perdidos
• ya sin sentido
• para nada
• con algunas pocas consecuencias
• con qué fin
• para nada!
• peor aún, para repetirlo más adelante
• ni siquiera sabría dónde se escondía ni por qué
• para moldear espíritus
• para prever si hubiera sido posible.

Y todo ello, finalmente, en la bruma, se pierde nuevamente, como el rocío cuando llueve, o las lágrimas en la ducha cuando nadie nos ve, o las que ya ni salen de tanto que pasaron...

Atte.

Las Locuras del Emperador

El poder es una sensación indescriptible, y al jugar con fuego sin quemarte te hace pensar que también te hace indestructible, que no va a pasar nada en ningún momento.

La verdad es que te quemas siempre, irremediablemente y eso es lo más peligroso de esta sensación.

Pero si no juegas con fuego, si no vives la vida, no estás también un poco muerto?

¿Qué hacer para controlar y liberar al mismo tiempo, para usar el poder pero no dejarse llevar por él y así perderse a uno mismo?

Incoherencias

Ahora que tengo la oportunidad de separarme de mi mismo y observarme detenidamente encuentro cada vez más motivos para no entender lo distorsionada que está la visión de todo y de todos.

Habiendo tantas veces sido partícipe voluntario de la teoría en la cual ante un problema, circunstancia, impasse, diferencia, error o lo que fuera, si yo estaba en allí tenía que ser parte del problema y parte de la solución; ahora pienso y he decidido actuar diferentemente: no siempre soy parte del problema. No acepto a priori que digan  que soy yo! "Ya está bueno ya!".

Esto lo viví tantas veces en mi vida profesional y mi vida personal que terminé por desdibujarme en la necesidad de encontrar la vía para todos. Esta si es una verdadera crisis de mediana edad. Y pienso atacarla directamente en su núcleo.

Por otro lado, el dibujar lo inevitable tantas veces está haciendo que todo se convierta en una profecía autocumplida y tampoco estoy dispuesto a aceptar este nivel de fatalismo, ni por lo demás ni sobre mi mismo. Pareceré de ahora en adelante, más incoherente, pero más centrado.

Atte.

El momento de estar solo

No estoy sólo, excepto cuando necesito no estarlo.
Pienso muchas cosas porque en realidad, cuando más te necesito menos estás aquí.
Estoy mal y no puedo culparte de ello. Sólo yo soy responsable de algo así, sin embargo, tu cercanía me inspira y me hace falta.

¿Cómo cambiar a los demás si esto no es posible? El cambio es personal, único, y el camino una decisión.

Yo estoy cambiando, y no quiero hacerlo sólo, sin tí. Por favor, ven a mi, entrégate, ríndete sin pelear más, y deja que gane esta vez apoyado en nuestra mutua fuerza.

Es el momento de no de estar solo y de hacerlo, que sea sólo contigo......


Atte.,

El peso de las decisiones

Hoy después de muchos meses, prácticamente años vuelvo a escribir algo que sin saber por qué siento profundamente necesita salir.

He cometido errores, como todos podría decir, he actuado en forma autodestructiva y siento que el verdadero peso de esas acciones, de esos errores, de esas decisiones han comenzado a ser un lastre que está tornando las que siguen aún más complicadas y difíciles de ejecutar.

No entiendo por qué, pero sé cómo fue que han ido sumándose pero las pequeñas malas acciones sean destructivas o no se suman y multiplican exponencialmente y la acumulación de cosas buenas, de sentimientos, de hermosos momentos no los borran ni disminuyen.

Siento en este momento que el camino es simple, pero el exceso viene con un bagaje tan infinitamente grande que es imposible dejar, remover, reducir...

¿De qué tamaño tiene que ser la palanca para apoyarlo mejor? ¿Cuánta bondad y perdón debes llevar para que pese menos? ¿Alguien sabe un camino?

Por lo que veo, debo aprender que lo que llevo conmigo, sigue conmigo y perdonarme por ello.

Atte.

I love the way you're breaking my heart

I love the way you're breaking my heart,

It's terribly, terribly, terribly, terribly thrilling.

I love the way you're breaking my heart,

Although you're gonna ruin it, it's heaven while you're doin' it.

I love the way I feel when we kiss,

You're terribly, terribly, terribly irresistible.

Sight of me, in light of me,

you really know how.

It's gonna hurt tomorrow,

but it feels so good now.

So Darlin' just keep playing your part, cause I love the way you're breaking my heart.

It's terribly, terribly, terribly, terribly thrilling.

Although you're gonna ruin it,

It's heaven while you're doin' it.

I love the way I feel when we kiss,

you're terribly, terribly, terribly irresistible.

Sight of me, in light of me, you really know how.

It's gonna hurt tomorrow, but it feels so good now.

So darlin' just keep playing your part, take your time and really finish,

the things that you start.

Cause I love the way you're breaking my heart.

Peggy Lee (Norma Deloris Egstrom)

¡Plan de Vida!

Últimamente he pensado muchas veces en famosas "crisis" de los 20, 30 y 40 años, y por ende, las que también existen pero nunca tomamos en cuenta como las de los 10, 50, 60, 70, ... y qué han significado para mi.

Pero ya pasada mi "crisis de los 40" algo que no esperaba ha sucedido: he cambiado.

En forma progresiva pero casi imperceptible he ido pasando de la luz a las sombras, de la ejecución a la inacción, de la alegría a la seriedad como máscara, de la autoestima a la condescendencia y qué se yo qué más.

A veces pienso nadie cambia y a veces que cambiamos todo el tiempo, encontrándome nuevamente como al principio pero más alla.

Antes pensaba todas las respuestas llegarían, ahora pienso que no hay respuestas, sólo hay preguntas. ¿Y pueden las preguntas sin respuesta ser suficientes para guiarnos?

En particular, puedo decir que ya ni sé cómo logro escribir para decir algo, simplemente tengo ideas en mi cabeza pero no salen a la luz porque prefieren quedarse escondidas. ¿Es esto parte del cambio que percibo en mi? Al parecer la obscuridad es ahora parte integrante y la luz siempre presente se mide y explícitamente decide no salir con fuerza.

Otro cambio que ya queda clarísimo es que antes pensaba que sabía exactamente lo que sí quería y lo que no me gustaba. Ahora no sé nada de nada... He vuelto a las preliminares... Esto es como un segundo aire pero con ventaja en la contienda para los demás y sólo mi capacidad para sobreponerme a esa diferencia.

Otro día pasa, y otra preocupación llega, al final, los cambios también son parte de la acumulación de tribulaciones y alegrías.

Atte.

Salve!

Ave, Caesar, morituri te salutant!

Y avanza el poeta que soy yo hacia el camino de la incomprensión y la de la pérdida de coherencia....

Ab imo péctore no sé qué quiero decir pero sé que debo decirlo... Y eso me confunde aún más. Pero sigo aquí, luchando por lo que sueño y buscando que sea compartido... sabiendo que el entorno y las personas que me rodean no cambian y debo seguir cambiando yo.

Aún así, me divierto esperando!

Atte.

TIempo pasa, agua corre, la luz sigue...

Por meses -casi años- no he escrito más.

Ésta fue una decisión ex-profeso que aún no he podido comprender: Es algo como un miedo absurdo de sacar a la luz emociones alegres y que se terminen sin poder controlarlo.

Realmente no es miedo, es terror extremo, no sé qué más hacer. Necesito continuar y tal vez escribir estas líneas -como en el pasado- aunque sean crípticas me ayuden.

Seguiré luchando por la luz y por el camino.