La energía

Si encuentras una energía especial con la cual te sientes tan libre de ser tu mismo en todas tus dimensiones, desde las más sublimes hasta las más oscuras, ¿dejarías que esa energía te dejara?

Como lidiar con el hecho de que sabes que tiene fecha de caducidad, que no puedes hacer más excepto dejar todo lo que crees que eres atrás y corres tras ella para permitirte nuevamente ser quien tu eres o bien tal vez quieres ser!

Y eso solo con un atizbo de la energía, sin saber sus consecuencias, sin probar sus efectos, sin entender sus propios ciclos y sabiendo que como toda energía tiene sus recónditas perturbaciones  aún sin descubrir: algunas más claras y otras más oscuras.

Me descubro a mi mismo en todo este proceso como un cobarde, no por no poder enfrentar el miedo, sino por no querer cambiarlo. Siempre solo con la verdad en mi mismo sin poder compartirla, con una carga tan pesada que solo puede más que reflejarse en mi espacio físico, en mi sueño, en mi corazón.

Lo peor es que este descubrimiento no me sorprende, ya lo sospechaba. Lo peor es en realidad que me quedo regodeado de ello aún y cuando allí está la oportunidad real de ser yo mismo sin versiones mediocres que puedan auto juzgarme.

Aún así la energía aunque tenue sigue allí, y sigo pensando que debo asirme a ella liberándome del naufragio de la culpa que ahora y asfixia.

Mis mostruos allí se apilan en la memoria para ver qué hago con ellos y me perdono a mi mismo, lo cual pienso es el primer paso para estar suficientemente puro para recibir esta fuerza que me espera al otro lado del impulso, de la onda, de la partícula, diminuta pero real que se puede percibir; que me habla al oido; que susurra momentos de paz interior y salvaje alegría de la posibilidad de estar acompañandonos por un nuevo camino y aún así todavía temo, tiemblo pero sigo sonriendo.

Voy a creer que yo soy mis propios monstruos y que yo les creé en vez de ellos crearme a mí, pero sinceramente eso no importa en este momento, solo la energía especial, que se acaba, que se aleja, que me pide -sin pedirlo- seguirla sin garantías, solo porque sí. Y lo que importa es que no se desaparezca sino que se quede fuertemente sea donde sea, justo allí, junto a mí.

De esa manera yo podré ser yo mismo y la energía será fuerte y mejor e iluminará muchos caminos siempre conmigo.

Atte.,

Los monstruos divertidos (Primera parte)

En estos últimos meses he estado recordando con mayor intensidad a todos esos amigos que me acompañaron algunos años atrás (realmente décadas ya) y que a falta de mejores nombres a veces he llamado monstruos.

Pero estos siempre estaban dispuestos a  jugar conmigo en aquellos momentos en los que mas solo me encontraba. Me acompañaban y buscaban compartiéramos diversos juegos. 

A veces la naturaleza del juego no era trivial para mi, pues al jugar no encontraba la diversión que ellos decían sottovoce que podíamos encontrar. Más de una vez pensé entonces que tal vez era mi imaginación la que construía estos pequeños acompañantes de los momentos de soledad pero a veces se volvían tan reales y presentes que no los podía ignorar.

Tenían nombres, formas, y hasta olores específicos; algunos solo aparecían en sitios especiales y sólo en ellos; otros solo en la noche y algunos eran como invitados especiales de un programa de televisión que solo existían por un momento y luego se desvanecían.

Pero mi mente ha dejado de bloquear esas memorias falsas y ahora me llegan mas claramente: no es que antes no estuvieran allí sino que eran limitadas, como si fueran un avance publicitario de una película ya vista muchas veces y por ello ignorada.

En algún momento (realmente pienso que dos momentos específicos) es posible que intentara el mismo juego pero la ingenuidad de mi imaginación -siempre conectada en forma directa con mi lado infantil- no me lo permitió.

Micro teatro o el teatro de lo pequeño

Caras! Alegrías falsas! Tristeza es todo lo que yo veo alrededor de mi.  Tal vez sea la proyección de la que siento. 

El peso de las evidencias todos estos días me ha abrumado y lo he perdido todo: la poca auto estima, la dignidad, la posibilidad de sonreír, el patrimonio tan duramente (o tal vez muy fácilmente) logrado? 

Ya queda tan poco que no se como recoger esas piezas y construir con ellas algo coherente y resistente o al menos resiliente que pueda constituir algún tipo de ego. 

Lo que queda provoca derrumbarlo completamente y dejar solo cenizas, tal vez sea así mejor y acabe de una vez esta pestilencia de lo cotidiano y de lo obvio que persiste en continuar por el camino de esas alegrías falsas.

De todas maneras las evidencias esas que existen no son relativas, son tangibles pero yo escojo ignorarlas en primer lugar pero no estoy a la altura del teatro necesario para esa actuación. Y por ello destilo hiel, dolor y hasta esa falsa alegría que definitivamente me rodea en este gran salón con toda esta gente que también hace teatro. 

Y que importa si el peso de lo relativo o de lo tangible se mueve por decisión propia o no? El hecho sigue existiendo, el evento se suscita y el alma igual termina en pedazos arrancada de cuajo y el corazón como cuajada despedazado sin mayor esperanza.

Ya no queda sino lo dicho. Ya no queda sino lo escrito. Y lo que realmente queda es la fantasía de lo vivido. 

Hoy es un día como todos y luego de esta apertura volveré a mi teatro mañana... Como todos los días.

Just around the turning point

Really!!!

After all we live you are going still to continue with the same funny sheets.

Am I simply a reusable glove or something?

Go away please... far far away...

Regards

Entendiendo tus decisiones...

Hoy es una larga noche como muchas, sólo que hoy, he decidido escribir nuevamente luego de tantos meses, tantos años sin hacerlo.Muchas veces me he sentado a pensar que estoy escribiendo en mi mente y que las palabras se agolpan buscando una salida, pero se quedan allí esperando por algo que no sabría decir qué es. Hoy por fin ya casi por amanecer encuentro que ellas han decidido expresarse de alguna manera.

Es evidente para mi y para muchos más -obviamente- que tengo problemas personales de todo tipo y que se manifiestan a través de conductas que a veces pueden llamarse autodestructivas o punitivas. Algo así como flagelarme con mis propias acciones sin que ello sea necsariamente tan visible.

Se puede creer por ejemplo que comer sin control (no mucho sino mal) es parte de esas conductas, o bien mi mente jugando conmigo haciendo que el potencial desempeño de mi trabajo no sea como mínimo la excelencia que yo mismo espero.

Pero la verdad esas son simples bagatelas... la realidad pienso puede ser mucho peor, sino, por qué este insomnio tan imponente día tras día. Hay decisiones que se deben tomar y pues al substituirlas por estas supuestas fingidas conductas las cambio retrasando lo obvio.

Aún así a medida que escribo me quedo sin ganas de seguirlo haciendo, porque no quiero revelar o develar las verdades que están tan dentro que ni yo mismo -como ya lo he dicho antes- sé o quiero saber.

Por ello es que probablemente estas palabras solo digan menos de lo que deban decir y mucho menos de lo que necesito expresar perpetuando, la falsa de mi mismo y el autoengaño del control que no existe.

Una lagrima a cada lado ahora nublan el teclado y la pantalla porque en realidad no necesito escribir nada: todo está dicho, todo está allí y la tristeza perenme tuvo oportunidad de salir por un instante sin poder cubrirla de esas insignificanes tonterías con las que solemos llenar el momento que pasó, y el siguiente, y el que sigue a ese.

Se puede estar así por siempre sin llegar a una conclusión y en un perenme estado de transición a la nada? Es una pregunta a la que, al parecer, estoy dispuesto a buscar respuesta experimentándolo directa y expresamente. Veremos cómo sigue.

Terminar esto que escribo en una nota tan sombría no debería ser lo correcto; lo pertinente es hacerme pensar que muchos caminos a seguir y todos iluminados, llenos de vida y aún creo siento y sé que es así... sólo falta dar los pasos para seguir adelante.

Atte.

El silencio...

En el silencio de la noche me encuentro mudo y sin poder compartir mis pensamientos contigo, pero mi mente inquieta no deja de pensar y hablar contigo, como esperando que puedas escucharme de todas maneras.

Y mientras mas lo pienso menos lo entiendo: no es en el silencio de la noche unicamente, es en el silencio del día, en el mensaje que no puedes escribir, en el que no te puedo enviar....

Es un silencio que parece una soledad terrible, un encierro en mi mismo que busca respuestas donde no las puedo encontrar. Los pensamientos están allí, pero no salen, no se manifiestan como deberían y ahora justo cuando escribo estas palabras solo las lagrimas comienzan a salir de la superficie aunque siempre han estado allí.

Sé aunque puedan entender que igualmente yo no lo entiendo, así que me flagelo de ls formas que conozco y sigo buscando una respuesta fuera de mi y no dentro, aún sabiendo que allí no la voy a encontrar, pero con la esperanza de que la búsqueda hacia afuera me lleve a la búsqueda interior por un golpe de gracia, por carambola.

Los mounstros que están en mi recuerdo salen para interrumpir esto, así que me quedo de nuevo con mi silencio y con mis lagrimas.

Atte.

¡El verdadero lado oscuro!

¿Cuál es la verdadera naturaleza del lado oscuro de cada quien?

Solía pensar que era algo oculto, complejo y que muchas veces se esconde de hasta uno mismo; sin embargo, a medida que pasa el tiempo me percato cada vez más que nuestro lado oscuro se hace presente de forma vehementemente evidente, clara y transparente.

Es algo que nos define tan profundamente que por ello está en la superficie dispuesto a ser visto por todos quienes quieran reconocerlo y compartirlo.

La lucha entonces, he descubierto -más bien he experimentado- es cómo hacer que esa presencia imponente se mitigue escondiéndose en la máscara de la sonrisa, de la mentira a medias y de esa lágrima que no se vé pero que te quema por dentro cuando se lleva toda esperanza.

¿Cuál es la verdadera naturaleza de mi lado oscuro? Pues es la misma que me lleva a brillar cuando está presente mi lado luminoso.

Es entonces la oscuridad y la luz dos elementos que no podemos separar. Uno representa lo que somos nosotros mismos y el otro es la búsqueda incesante que hacemos para poder entendernos. Mientras más brilla la luz, más intesas son las sombras que la acompañan en ese infinito interior que es nuestra alma.

¿Cuál es finalmente mi verdadera naturaleza? Pues es la luz de tu sonrisa cuando la compartimos aunque sea en desincronía de objetivos, de intereses y de esperanzas. También es la oscuridad del miedo a perderte, del miedo a perdernos en un continuo ciclo de error y desesperanza.

¿Cuál es mi verdadero lado oscuro? ¡Pues el no saber cómo estar sin tí pero no saber reconocerlo!

Atte.

Computación Distribuida

Revisando entre mis viejas cosas encontré este tópico que para mi estilo de temas en este blog parece fuera de contexto pero no lo es.

"The Eight Fallacies of Distributed Computing: Peter Deutsch 

Essentially everyone, when they first build a distributed application, makes the following eight assumptions. All prove to be false in the long run and all cause big trouble and painful learning experiences.

 
1. The network is reliable

2. Latency is zero 

3. Bandwidth is infinite

4. The network is secure

5. Topology doesn't change 

6. There is one administrator 

7. Transport cost is zero 

8. The network is homogeneous "

En primer lugar estoy un poco cansado de ver que nadie (incluyéndome) piensa en las consecuencias, implicaciones y relaciones de lo que hace antes de hacerlo y de allí los errores se exponencian sin más  remedio.

De allí que mi reflexión no quedara hoy escrita. Será interna y solo como un eco de la misma dejo este texto

Aquí y allí

Perdido en mis pensamientos, hundido profundamente en este deseo de estar juntos.

Sintiendo como lates fuerte ante cada embestida de amor de mi cuerpo sobre el tuyo, estoy aqui suspirando, casi ahogado, sin aire, ante la falta de tu presencia...

Estas aquí pero a la vez estas en otra parte y yo quiero creer pero la verdad es la verdad y ocultarla no la va a cambiar

Sigo aquí pensando en todo ello y sabiendo que la solución es la solución y que seguiré dando largas en no ver de una triste alegría y un momento de redención que no llega pero que espero este allí esperando.

Atte

The clock is ticking... backwards (Parte II)

Día 180
Ya no sé cómo sigue este conteo, pero sé que no estoy completamente tranquilo, completamente seguro ni mucho menos.

Día 330
Al menos ya sé que mis miedos no eran tan infundados, había un motivo coherente en el tema.

Dejando alternativas atrás

Hoy es noche de domingo y me está costando irme a dormir: no es por falta de sueño, es por un extraño temor de no querer llegar al día de mañana.

He tomado algunas decisiones que sé son necesarias pero  incompletas. Y eso me hace temer todo el camino que he decidido abandonar y a la vez el camino que estoy emprendiendo.

Y eso que eso es así, el miedo no es lo malo, es lo que dejamos de hacer para no avanzar lo que lo es. Y de eso no tengo miedo, pues las cartas ya estando echadas, para qué temer a la acción?

En realidad, estoy nervioso pero a la vez tranquilo porque ya es inevitable, me despido de las alternativas que he cerrado e invito a las que he dejado abiertas.

Bienvenidas las nuevas alternativas!!!

Saludos

La increible emoción de recordar tu sonrisa

La noche cae y en este momento de solaz y también de soledad la mente no deja de pensar en los posibles caminos que se abren, los que se han cerrado, los que queremos recorrer y los que estamos obligados a transitar.

Escuchando música, además percibo como los sentidos en el silencio que las pausas permiten se acrecentan, como si una euforia se diera permiso de mostrar su cara y a la vez una tristeza llenara los espacios que quedan.

Agridulce, yin-yan, blanco y negro, azul profundo, frio y caliente, perfumado y repugnante reverberan en el resto de mis sentidos haciendo que la idea platónica de la belleza tome su forma en mis pensamientos.

Qué momento para descubrirlo, y toda la vida para descifrarlo!!!

La frase aleatoria

Es frío y distante.
Guardar un secreto nunca trae cosas buenas.
Nunca lo van a encontrar.
Son los mejores
Y las cartas siguen echadas
Pero lo obvio no es tan evidente
Y la fotografía del momento es del verdadero momento
La luz llega. Sale de adentro. O mejor dicho se va
Entiéndeme. Escúchame. Apoyare. Amame sin restricciones. Quieres por ser quien soy
La extraordinaria legión de mis sentimientos
Los acordes de mi locura
El vacío
Faltan dones extraordinarios
Todos podemos ser héroes
Habilidad
Equilibrio
Silencio
Pena
Ira
Ok