Hoy he descubierto que soy mal amigo! Sé que un amigo mío estaba en problemas (emocionales) y por estar yo en los míos, de forma egoista, no estuve pendiente de los suyos, de apoyarle, de estar con él.
El resultado obvio, el alejamiento ex profeso... la frialdad de su voz, incluso cuando no me habla. La tristeza profunda sé que ambos sentimos cuando sabemos la lejanía del otro y todo esto por qué? Por mis problemas personales? Por el egoismo que otra vez triunfó sobre los verdaderos sentimientos?
Qué de los amigos en las buenas y en las malas, especialmente en las malas? Y pienso que sólo necesitaba un rato de compañía y mala conversación?
Hoy he descubierto también que el arrepentimiento no sirve si no puede ser asociado a acciones, que es necesario limpiar un poco el alma para recibir esa fuente generosa de energía positiva.
Aunque suene que estoy en onda de nueva era, simplemente sé que hice mal y quiero obrar bien. Espero no haber perdido la oportunidad de hacerlo y pronto.
Atte.,
2004-12-28
2004-12-19
Countdown to the Apocalypse
Sigo aquí. Existo!!!! y luego los golpes llegan de todas maneras.
Estaba pensando ultimamente que mi locura la he llevado muy lejos. Eso de buscar a veces es peligroso, pues corro el riesgo de encontrar, y ahora que he encontrado varios caminos y, a pesar de saber que lo interesante está en recorrer el camino, en el proceso de asimilarlo; eso de haber buscado una encrucijada múltiple y llena de atajos, recovecos, caminos más obscuros que los transitados hasta ahora y varios llenos de vida fácil y estéril me han dado miedo.
Me he quedado paralizado en la mitad de la nada, sin poder ir hacia atrás y sin atreverme a seguir. Y sólo tomo fuerzas para continuar. Debo rezar mi letanía contra el miedo y dejar que el mismo fluya sobre mí y a través de mi, hasta pasar y controlarlo, evitando me domine y se detenga el juego.
A medida que el momento de decidir se acerca, me pregunto si el camino a elegir tiene desviaciones a tiempo, un poco de luz en algunas partes y con algo de suerte, mis locuras de hoy me lleven a buen término mañana.
Pero y dónde queda este apocalipsis? Y por qué ando en una nota de latín como si yo fuera culto o algo por el estilo cuando simplemente busco esas tonterías por Internet? Todo eso está dentro de mí y debo drenarlo, modificarlo, substituirlo, usarlo, y evitar a la vez que me consuma.
Por último si quiero avisar que seguiré escribiendo, aunque mis lectores sean yo mismo y todas esas facetas claras, obscuras, grises, las llenas de vida y las que están cerca de extinguirse. Si quisiera decirles que, efectivamente estos serán unos días muy interesantes.....
Atte.,
Estaba pensando ultimamente que mi locura la he llevado muy lejos. Eso de buscar a veces es peligroso, pues corro el riesgo de encontrar, y ahora que he encontrado varios caminos y, a pesar de saber que lo interesante está en recorrer el camino, en el proceso de asimilarlo; eso de haber buscado una encrucijada múltiple y llena de atajos, recovecos, caminos más obscuros que los transitados hasta ahora y varios llenos de vida fácil y estéril me han dado miedo.
Me he quedado paralizado en la mitad de la nada, sin poder ir hacia atrás y sin atreverme a seguir. Y sólo tomo fuerzas para continuar. Debo rezar mi letanía contra el miedo y dejar que el mismo fluya sobre mí y a través de mi, hasta pasar y controlarlo, evitando me domine y se detenga el juego.
A medida que el momento de decidir se acerca, me pregunto si el camino a elegir tiene desviaciones a tiempo, un poco de luz en algunas partes y con algo de suerte, mis locuras de hoy me lleven a buen término mañana.
Pero y dónde queda este apocalipsis? Y por qué ando en una nota de latín como si yo fuera culto o algo por el estilo cuando simplemente busco esas tonterías por Internet? Todo eso está dentro de mí y debo drenarlo, modificarlo, substituirlo, usarlo, y evitar a la vez que me consuma.
Por último si quiero avisar que seguiré escribiendo, aunque mis lectores sean yo mismo y todas esas facetas claras, obscuras, grises, las llenas de vida y las que están cerca de extinguirse. Si quisiera decirles que, efectivamente estos serán unos días muy interesantes.....
Atte.,
2004-12-13
Bonitas non est pessimis esse meliorem
"Ser mejor que el peor, no significa ser bueno"
¿Qué les puedo decir hoy que no haya dicho ya? ¿Que he descubierto que mi vida debería ser más alegre o simplemente más interesante? Creo que en el proceso de buscar ser más interesante me encuentro en tremendo problema (para no ceder a los sustantivos un poco más onomatopéyicos y flatulentos).
Vamos a iniciar diciendo que, luego de mucho tiempo de vivir como he vivido, no entiendo un carajo de la vida, de mi mismo, de quienes me rodean, de quienes me quieren, de quienes me aman y de a quienes debo amar y sobre todo, descubro que no sé si la felicidad así como las ganancias son para los audaces, si se llega a las alturas por el camino difícil (Ad augusta per angusta) o si simplemente ya estoy de pastillas para la depresión post 40s que ha llegado temprano junto con mis achaques por exceso(s) (de peso y más) que exhibo últimamente.
Como fuere, mi alter-ego, ese que no escribe ni de asomo, me dice que continue en ese camino, en el cual, en vez de ser yo quien domina mis sentimientos, emociones y pensamientos, me estoy dejando llevar por el morbo, pero sin actuar por el. Es así como el ni-ni de las encuestas de Datanálisis por aquéllos que todavía no tienen posición política, es decir, se quejan igual pero no aportan, y como interrumpen.
De todas maneras, para volver al tema les digo (me digo), yo creía ser mejor de lo que soy, pero sólo soy lo que dejé de ser en mi mente para convertirme en algo no mejor sino distinto, no sublime ni excelso sino humano y corriente, pero aún así con ganas de superarme; así que lo seguiré intentando por más que mis metas se hayan alejado.
Ave atque vale!!!
2004-12-10
Amare et sapere vix deo conceditur
Hoy quiero iniciar una nueva reflexión sobre lo que es amar y lo que es vivir. Siendo tan amplio el tema, también quiero entender cómo se entrelazan estos conceptos con disfrutar, gozar, sentir, poseer, dejar, usar, querer y sobre todo entender.
La mente no rige al cuerpo, ni el corazón tampoco, ni los sentimientos que atamos a cada uno de estos órganos ni a sus capacidades. Hoy me encuentro siendo objeto de estudio y a la vez quien estudia, mientras vivo -más bien comprendo- cómo voy cambiando con el tiempo y cómo mis paradigmas, estigmas, vivencias, experiencias, renuevan y se confabulan para conjurar un nuevo yo, más estrambótico, pero también más interesado en los placeres personales, más egoísta y a la vez más amplio, plural, humilde y desinteresado.
El uso de tantos adjetivos contrarios en el mismo enunciado me llevan a pensar el sujeto del estudio -en esta oportunidad yo mismo- simplemente es más de uno, tiene múltiples personalidades o simplemente es un ser humano como todos, con su propios problemas y formas de ver la vida.
Hoy en realidad pienso, que en vez de escribir estas cosas debo reconocer que también quiero disfrutar mi cuerpo y compartirlo, y que entre el miedo, las concepciones occidentales de la pareja, el sexo y hasta la educación, me lo dificultan. Y al verbalizar -o mejor dicho plasmar en palabras escritas- este simple deseo, descubro cuán simples pueden ser las cosas y que debo invitar a la verdad a relucir, o al menos una mentira cercana a la verdad pero con la que pueda manejar mis demonios internos.
Bienvenidos pues los tiempos del disfrute y de arrepentimiento, del corazón y del intelecto!!!
Atte.,
La mente no rige al cuerpo, ni el corazón tampoco, ni los sentimientos que atamos a cada uno de estos órganos ni a sus capacidades. Hoy me encuentro siendo objeto de estudio y a la vez quien estudia, mientras vivo -más bien comprendo- cómo voy cambiando con el tiempo y cómo mis paradigmas, estigmas, vivencias, experiencias, renuevan y se confabulan para conjurar un nuevo yo, más estrambótico, pero también más interesado en los placeres personales, más egoísta y a la vez más amplio, plural, humilde y desinteresado.
El uso de tantos adjetivos contrarios en el mismo enunciado me llevan a pensar el sujeto del estudio -en esta oportunidad yo mismo- simplemente es más de uno, tiene múltiples personalidades o simplemente es un ser humano como todos, con su propios problemas y formas de ver la vida.
Hoy en realidad pienso, que en vez de escribir estas cosas debo reconocer que también quiero disfrutar mi cuerpo y compartirlo, y que entre el miedo, las concepciones occidentales de la pareja, el sexo y hasta la educación, me lo dificultan. Y al verbalizar -o mejor dicho plasmar en palabras escritas- este simple deseo, descubro cuán simples pueden ser las cosas y que debo invitar a la verdad a relucir, o al menos una mentira cercana a la verdad pero con la que pueda manejar mis demonios internos.
Bienvenidos pues los tiempos del disfrute y de arrepentimiento, del corazón y del intelecto!!!
Atte.,
2004-12-04
Fascilis descensus averno est
Caramba caramba!!!
Hoy quería hacer un artículo interesante, refrescante, creativo, intimista, propio y a la vez permitiera a otros identificarse, hacerlo suyo, sin embargo estos últimos días mi vena creativa, la chispa inteligente e incluso el tiempo para dedicarme a escribir han desaparecido completamente.
Todo ha sido substituido por una inquieta búsqueda de no sé qué y qué se yo que no me deja ni dormir. Primeramente porque hay acciones que debo emprender y he descubierto cuán cobardo soy para hacerlas y en segundo lugar porque el entorno que me rodea, tan lleno de actividades, tan lleno de preocupaciones, tan lleno de personas, realmente es un camino directo a mi propia perdición, tanto física, mental, emocional e incluso espiritual... probablemente si conociera otros planos también los incluiría, pero hoy me siento sumanente debil e ignorante, así que hasta allí lo dejo.
Es en ese entorno que día a día aprendo a desenvolverme, me conmuevo con las tonterías que los demás aprecian y me muero de envidia con aquellas cosas simples que puedo desear pero no puedo obtener, y algunas más complejas que tampoco puedo desear y mucho menos obtener.
Cuando pienso en ello, veo que muchas son materiales y otras son físicas: auquella persona, aquel cuerpo, ese auto, ese trabajo, ese salario, esa casa, aquella vida, esos estudios, una sonrisa, y tantas otras cosas que pienso si existe el froteurismo, el voyeurismo y otros "ismos" también ha de existir el "no-tengo-pero-quiero-ismo", el cuál se parece mucho a la envidia.
Será que soy un simple envidioso? Que la envidia que carcome el alma es aquella que me ayuda a descender más rápido de lo que estaba acostumbrado?
Atte.
Hoy quería hacer un artículo interesante, refrescante, creativo, intimista, propio y a la vez permitiera a otros identificarse, hacerlo suyo, sin embargo estos últimos días mi vena creativa, la chispa inteligente e incluso el tiempo para dedicarme a escribir han desaparecido completamente.
Todo ha sido substituido por una inquieta búsqueda de no sé qué y qué se yo que no me deja ni dormir. Primeramente porque hay acciones que debo emprender y he descubierto cuán cobardo soy para hacerlas y en segundo lugar porque el entorno que me rodea, tan lleno de actividades, tan lleno de preocupaciones, tan lleno de personas, realmente es un camino directo a mi propia perdición, tanto física, mental, emocional e incluso espiritual... probablemente si conociera otros planos también los incluiría, pero hoy me siento sumanente debil e ignorante, así que hasta allí lo dejo.
Es en ese entorno que día a día aprendo a desenvolverme, me conmuevo con las tonterías que los demás aprecian y me muero de envidia con aquellas cosas simples que puedo desear pero no puedo obtener, y algunas más complejas que tampoco puedo desear y mucho menos obtener.
Cuando pienso en ello, veo que muchas son materiales y otras son físicas: auquella persona, aquel cuerpo, ese auto, ese trabajo, ese salario, esa casa, aquella vida, esos estudios, una sonrisa, y tantas otras cosas que pienso si existe el froteurismo, el voyeurismo y otros "ismos" también ha de existir el "no-tengo-pero-quiero-ismo", el cuál se parece mucho a la envidia.
Será que soy un simple envidioso? Que la envidia que carcome el alma es aquella que me ayuda a descender más rápido de lo que estaba acostumbrado?
Atte.
2004-12-02
Milagro!!! Milagro!!!
Luego de mucho esperar, y varios correos electrónicos al soporte de este servicio, recibí como respuesta que esperara y que ellos no harían nada pues se "arreglaría todo sólo".
Lo más divertido, es que efectivamente, todo se ha arreglado. Reaparecieron los artículos, todo está en órden y no pasa nada (o será más bien no pasó nada?).
Lo interesante es la lección aprendida de siempre: no se reconocen los problemas para mantener una imagen que no es tal, se resuelven de alguna forma y los demás quedamos como estúpidos. Algo así a cuando no reconocemos que tenemos un problema y mentimos abiertamente pero todos quienes nos conocen saben que si lo tenemos... no les ha pasado? Yo sé que a la clase media en Venezuela le ha pasado bastante ultimamente, especialmente con el dinero, sus deudas y mantener su nivel de "vida" para mantener las apariencias.
Como sea, buscaré como medida de protección guardaré mis artículos en alguna parte, para contrarrestar otro problema no existente y que se arregla solo. Pero qué debo hacer para que las apariencias también se mantengan? El nivel de vida aumente y se resuelva conscientemente la situación?
Mejor tengo cuidado no me acusen de apología de magnicidio o alguna cosa como esa.
Atte.,
Lo más divertido, es que efectivamente, todo se ha arreglado. Reaparecieron los artículos, todo está en órden y no pasa nada (o será más bien no pasó nada?).
Lo interesante es la lección aprendida de siempre: no se reconocen los problemas para mantener una imagen que no es tal, se resuelven de alguna forma y los demás quedamos como estúpidos. Algo así a cuando no reconocemos que tenemos un problema y mentimos abiertamente pero todos quienes nos conocen saben que si lo tenemos... no les ha pasado? Yo sé que a la clase media en Venezuela le ha pasado bastante ultimamente, especialmente con el dinero, sus deudas y mantener su nivel de "vida" para mantener las apariencias.
Como sea, buscaré como medida de protección guardaré mis artículos en alguna parte, para contrarrestar otro problema no existente y que se arregla solo. Pero qué debo hacer para que las apariencias también se mantengan? El nivel de vida aumente y se resuelva conscientemente la situación?
Mejor tengo cuidado no me acusen de apología de magnicidio o alguna cosa como esa.
Atte.,
2004-11-29
Yo no sé por qué
Yo no sé por qué, pero desde que volví de mi breve viaje a Europa, varias de las personas cercanas a mí me han dicho que he cambiado: que soy el mismo pero a la vez diferente; yo no sé qué responderles, pues simplemente fue un viaje corto, en el cual aproveché para descansar de mi rutina, pero sin salirme demasiado de ella.
Primero que nada, olvidé lo que era ir a trabajar. Me despertaba temprano -como siempre- pero sabiendo que no tenía al mundo en mis hombros por un rato, ni que me reclamarían insistentemente que no es importante el esfuerzo, sino el resultado (al parecer ese es el lema más importante del mundo de los negocios) y por supuesto sólo con eso ya mi nivel de vida había mejorado significativamente. En segundo lugar, mi viaje, fue muy reducido, comedido, "económico" en cuanto a mi capacidad de gastar, así que las locuras incesantes, el ir de aquí para allá, salir a lugares, espectáculos o cualquier cosa súper especial estaba de antemano descartada.
Lo que quedó fue conversar con la gente, caminar y tomar fotos, hablar con amigos que ya habían emigrado de Venezuela e incluso con los amigos de mis amigos. Por lo tanto, debo decir que lo espectacular no estuvo en mis locuras, sino tal vez en mis calmadas visiones de cada momento y que encontraba casi bucólicos.
En tercer lugar, observé cómo a pesar del agitado nivel de vida en las ciudades, no tiene por qué dejarse de lado, el descanso, el entretenimiento, el hacer las cosas un poco mejor, las ganas de crecer o mejorar e incluso, el deseo de dar a cada espacio y momento su justa medida. El trabajo es arduo pero acaba, hay que volver a casa, descansar, comer, lavar, salir con los amigos, caminar un rato, leer un libro, darse el tiempo necesario para tener vida dentro de la vida.
Yo creo que aquí está la esencia de lo que me ocurrió: descubrí que puedo regalarme a mi mismo un poco de tiempo. Y esa es la extraña calma que algunos dicen han encontrado en mí desde que volví. (Sin dejar de lado que me encontré a mi mismo, jejejeje!!!!)
Saludos
Primero que nada, olvidé lo que era ir a trabajar. Me despertaba temprano -como siempre- pero sabiendo que no tenía al mundo en mis hombros por un rato, ni que me reclamarían insistentemente que no es importante el esfuerzo, sino el resultado (al parecer ese es el lema más importante del mundo de los negocios) y por supuesto sólo con eso ya mi nivel de vida había mejorado significativamente. En segundo lugar, mi viaje, fue muy reducido, comedido, "económico" en cuanto a mi capacidad de gastar, así que las locuras incesantes, el ir de aquí para allá, salir a lugares, espectáculos o cualquier cosa súper especial estaba de antemano descartada.
Lo que quedó fue conversar con la gente, caminar y tomar fotos, hablar con amigos que ya habían emigrado de Venezuela e incluso con los amigos de mis amigos. Por lo tanto, debo decir que lo espectacular no estuvo en mis locuras, sino tal vez en mis calmadas visiones de cada momento y que encontraba casi bucólicos.
En tercer lugar, observé cómo a pesar del agitado nivel de vida en las ciudades, no tiene por qué dejarse de lado, el descanso, el entretenimiento, el hacer las cosas un poco mejor, las ganas de crecer o mejorar e incluso, el deseo de dar a cada espacio y momento su justa medida. El trabajo es arduo pero acaba, hay que volver a casa, descansar, comer, lavar, salir con los amigos, caminar un rato, leer un libro, darse el tiempo necesario para tener vida dentro de la vida.
Yo creo que aquí está la esencia de lo que me ocurrió: descubrí que puedo regalarme a mi mismo un poco de tiempo. Y esa es la extraña calma que algunos dicen han encontrado en mí desde que volví. (Sin dejar de lado que me encontré a mi mismo, jejejeje!!!!)
Saludos
La tecnología en contra (vuelta al inicio)
Ayer quise publicar otro artículo y me encontré con fallas recurrentes, errores inesperados, lentitud en mi autenticación (aceptar la clave), pero no logré nada de nada. Hoy finalmente responde la página y me encuentro con han desaparecido todos mis artículos previos: Es decir, no los puedo editar, publicar, etc.
Siempre me había preguntado si debía o no respaldarlos, en caso de algún problema y creo que en menos de un mes, utilizando este blog, pues simplemente han sido respondidas todas mis preguntas.
Tardaré un poco en reconstruir nuevamente mi página, espero puedan tener paciencia.
Atte.,
Siempre me había preguntado si debía o no respaldarlos, en caso de algún problema y creo que en menos de un mes, utilizando este blog, pues simplemente han sido respondidas todas mis preguntas.
Tardaré un poco en reconstruir nuevamente mi página, espero puedan tener paciencia.
Atte.,
2004-11-27
Las miserias personales
La parte más dura de la semana ha terminado... por ahora. Sé que cada quien tiene sus problemas particulares y casi siempre (por no decir siempre) sin importar cuán importantes sean las de los demás, las propias son más graves, el fin del mundo pues!!!
Mis querencias, la dualidad de emociones, la centrífuga del dinero, las deudas absurdas generadas por el consumismo conformista y desenfrenado, los problemas del trabajo, la baja autoestima que pesa sobre mis hombros -especialmente cuando el trabajo exige y exige y dudas de todo lo que eres capaz-, las locuras de oficina y hasta la falta de sexo me han llevado al miedo y a la total inacción.
Los demás ¿Qué les puedo decir yo? Muchos esperan de mí la fortaleza, habilidad, capacidad que pueda ayudarles (y ayudarme) y otros simplemente esperan la caida o el momento para empujar más duro y brillar simplemente por reflejo de los caídos.
¿Caído yo? ¿Desanimado? Nada que ver, sólo cansado de no estar claro hacia dónde voy, cómo voy a llegar, y con quienes. O simplemente con sueño por tanto trasnocho.
Atte.,
Mis querencias, la dualidad de emociones, la centrífuga del dinero, las deudas absurdas generadas por el consumismo conformista y desenfrenado, los problemas del trabajo, la baja autoestima que pesa sobre mis hombros -especialmente cuando el trabajo exige y exige y dudas de todo lo que eres capaz-, las locuras de oficina y hasta la falta de sexo me han llevado al miedo y a la total inacción.
Los demás ¿Qué les puedo decir yo? Muchos esperan de mí la fortaleza, habilidad, capacidad que pueda ayudarles (y ayudarme) y otros simplemente esperan la caida o el momento para empujar más duro y brillar simplemente por reflejo de los caídos.
¿Caído yo? ¿Desanimado? Nada que ver, sólo cansado de no estar claro hacia dónde voy, cómo voy a llegar, y con quienes. O simplemente con sueño por tanto trasnocho.
Atte.,
2004-11-24
MaleBeneGesserit
Bene Gesserit:
Una orden formada (casi) únicamente por mujeres (sólo podría contar 4 hombres además de mí) dotados de incuestionables poderes, entre ellos, el poder de la voz, mediante el cual dominan a cualquier persona que deseen; además, pueden detectar quien les está mintiendo y muchas otras cosas; en definitiva, tienen un conocimiento completo sobre la mente y el cuerpo humanos y pueden manipularlos prácticamente a su antojo.
El grado más importante en la orden es el de Reverenda Madre, cada vez que una Reverenda Madre debe ceder su sitio a una nueva, esta bebe el Agua de la Vida, mediante este ritual la vieja Reverenda Madre traspasa todos sus recuerdos y su sabiduría la nueva Reverenda Madre.
Todas comparten de esta manera un único inconsciente con lo cual están unidas indivisiblemente y mediante ese recuerdo se pueden remontar al inicio de los tiempos. Pero para su desgracia tienen una limitación, ya que solo pueden avanzar por el lado femenino de la mente, es decir, no pueden penetrar en los recuerdos y experiencias aportados por los hombres.
Las Bene Gesserit (las del género femenino) trabajan en la sombra mediante sus programas de seleción genética para conseguir el Kwisatz Haderach (el camino más corto), es decir el hombre completo, aquel cuyo ojo interior sea capaz de penetrar completamente su mente. Su poder será incalculable.
Además de estos atributos, tendría que decir que los miembros BeneGesserit le dan más valor e importancia a su hermandad que a su familia, a los intereses colectivos por sobre los individuales, y recién luego de más de 10.000 años de revolución forzada, apenas descubren el poder de convivir con sus propias emociones. Sólo los Vulcanos son tan absolutamente incongruentes.
Finalmente, si le temen a lo que son, le temen a lo que crean, le temen a quienes les acechan, pero aún así se lo llevan todo por delante. No serán más bien Borgs?. Yo creo que estoy mezclando demasiado, debe ser la indigestión a esta hora de la noche y aún así puedo reflejarme en esa dualidad constante que es mi síntoma característico.
Atte.,
Una orden formada (casi) únicamente por mujeres (sólo podría contar 4 hombres además de mí) dotados de incuestionables poderes, entre ellos, el poder de la voz, mediante el cual dominan a cualquier persona que deseen; además, pueden detectar quien les está mintiendo y muchas otras cosas; en definitiva, tienen un conocimiento completo sobre la mente y el cuerpo humanos y pueden manipularlos prácticamente a su antojo.
El grado más importante en la orden es el de Reverenda Madre, cada vez que una Reverenda Madre debe ceder su sitio a una nueva, esta bebe el Agua de la Vida, mediante este ritual la vieja Reverenda Madre traspasa todos sus recuerdos y su sabiduría la nueva Reverenda Madre.
Todas comparten de esta manera un único inconsciente con lo cual están unidas indivisiblemente y mediante ese recuerdo se pueden remontar al inicio de los tiempos. Pero para su desgracia tienen una limitación, ya que solo pueden avanzar por el lado femenino de la mente, es decir, no pueden penetrar en los recuerdos y experiencias aportados por los hombres.
Las Bene Gesserit (las del género femenino) trabajan en la sombra mediante sus programas de seleción genética para conseguir el Kwisatz Haderach (el camino más corto), es decir el hombre completo, aquel cuyo ojo interior sea capaz de penetrar completamente su mente. Su poder será incalculable.
Además de estos atributos, tendría que decir que los miembros BeneGesserit le dan más valor e importancia a su hermandad que a su familia, a los intereses colectivos por sobre los individuales, y recién luego de más de 10.000 años de revolución forzada, apenas descubren el poder de convivir con sus propias emociones. Sólo los Vulcanos son tan absolutamente incongruentes.
Finalmente, si le temen a lo que son, le temen a lo que crean, le temen a quienes les acechan, pero aún así se lo llevan todo por delante. No serán más bien Borgs?. Yo creo que estoy mezclando demasiado, debe ser la indigestión a esta hora de la noche y aún así puedo reflejarme en esa dualidad constante que es mi síntoma característico.
Atte.,
2004-11-22
Los primeros pensamientos
He estado meditando mucho ultimamente, entre flojera y flojera por supuesto, y entre comida chatarra y porquerías poco alimentarias, he llegado a varias conclusiones importantes.
La primera de ellas, es que es necesario verse bien por fuera para que puedan tomarte en cuenta. Y así tajantemente no quiero añadir más leña al fuego -por ahora-.
La segunda, es que lo mejor muchas veces, es quedarse callado.
La tercera, es no dejar que las emociones decidan por tí, aunque estés seguro de todo lo que vendrá.
La cuarta, es la modestia: decir poco, mostrar poco... aislarte un poco. Siempre es bueno.
La quinta, escribir no deja mucho, pero llena todo.
Hay muchas más que podría indicar, pero las perlas de la sabudiría son pocas, y no porque falten, sino porque falta la fibra para entregarlas, la entereza que una vez tuve y que se volvió flaqueza.
Si tan sólo siguiera mis propios consejos!!!!
Atte.,
La primera de ellas, es que es necesario verse bien por fuera para que puedan tomarte en cuenta. Y así tajantemente no quiero añadir más leña al fuego -por ahora-.
La segunda, es que lo mejor muchas veces, es quedarse callado.
La tercera, es no dejar que las emociones decidan por tí, aunque estés seguro de todo lo que vendrá.
La cuarta, es la modestia: decir poco, mostrar poco... aislarte un poco. Siempre es bueno.
La quinta, escribir no deja mucho, pero llena todo.
Hay muchas más que podría indicar, pero las perlas de la sabudiría son pocas, y no porque falten, sino porque falta la fibra para entregarlas, la entereza que una vez tuve y que se volvió flaqueza.
Si tan sólo siguiera mis propios consejos!!!!
Atte.,
2004-11-21
Reencuadre
Érase una vez una persona, un cuarto, una pared y un cuadro.
El cuadro en la pared estaba solo , y existía para que no pudiera ser visto. La pared se agolpaba y sostenía a sus dor paredes hermanas en un cuarto sin puertas ni ventanas diseñado para apartarse de la vista de las personas.
El cuarto no tenía luz, por lo que la única existencia, la única pista de si mismo, era la obscuridad, la vacuidad, el silencio. Aunque la pared sí sabía de sus hermanas, pero sólo de dos y no entendía qué eran el techo el piso.
El cuadro sólo conocía el soporte de su marco y a la pared siempre tediosa; que lo aguantaba y también que frenaba su caída a la libertad, al no estar solo y a obscuras.
La persona, viviendo su vida como la viven las personas, en un instante cerró los ojos y al abrirlos nuevamente estaba dentro del cuarto, a obscuras y sin saber qué había pasado.
Sin miedo, comenzó a palpar el entorno y a quedarse sin el ruido de la vida fuera de allí, sin otro estímulo que el lejano recuerdo de lo que no habría; llenando sus pensamientos en un proceso de autodescubrimiento del yo eterno y único, y del yo como miembro del nosotros.
De repente, en un momento indefinible, llegó al cuadro. Palpó sin ver sus formas, tamaño, textura, posición; sintió la emoción de lo diferente, de lo nuevo. Sin pensar, soltó el cuadro de la pared y este cayó.
Mientras caía, el cuadro sin saber por qué sintió la liberación del yugo y voló sobre su salvador para caer sobre él, romperle la cabeza y matarle.
En el proceso, el lienzo se rompió y cayó sobre la sangre, que en el piso despertaba una reacción, un espasmo de luz y de repente la persona, el cuadro, la pared (ahora sí sientiéndose sola) y el cuarto desaparecieron, extinguiéndose en un fuego abrasador, infernal e instantáneo, tanto como lo es el suspiro que diferencia un error fatal de un acierto divino.
Atte.,
El cuadro en la pared estaba solo , y existía para que no pudiera ser visto. La pared se agolpaba y sostenía a sus dor paredes hermanas en un cuarto sin puertas ni ventanas diseñado para apartarse de la vista de las personas.
El cuarto no tenía luz, por lo que la única existencia, la única pista de si mismo, era la obscuridad, la vacuidad, el silencio. Aunque la pared sí sabía de sus hermanas, pero sólo de dos y no entendía qué eran el techo el piso.
El cuadro sólo conocía el soporte de su marco y a la pared siempre tediosa; que lo aguantaba y también que frenaba su caída a la libertad, al no estar solo y a obscuras.
La persona, viviendo su vida como la viven las personas, en un instante cerró los ojos y al abrirlos nuevamente estaba dentro del cuarto, a obscuras y sin saber qué había pasado.
Sin miedo, comenzó a palpar el entorno y a quedarse sin el ruido de la vida fuera de allí, sin otro estímulo que el lejano recuerdo de lo que no habría; llenando sus pensamientos en un proceso de autodescubrimiento del yo eterno y único, y del yo como miembro del nosotros.
De repente, en un momento indefinible, llegó al cuadro. Palpó sin ver sus formas, tamaño, textura, posición; sintió la emoción de lo diferente, de lo nuevo. Sin pensar, soltó el cuadro de la pared y este cayó.
Mientras caía, el cuadro sin saber por qué sintió la liberación del yugo y voló sobre su salvador para caer sobre él, romperle la cabeza y matarle.
En el proceso, el lienzo se rompió y cayó sobre la sangre, que en el piso despertaba una reacción, un espasmo de luz y de repente la persona, el cuadro, la pared (ahora sí sientiéndose sola) y el cuarto desaparecieron, extinguiéndose en un fuego abrasador, infernal e instantáneo, tanto como lo es el suspiro que diferencia un error fatal de un acierto divino.
Atte.,
2004-11-19
Vuelta al principio
Hay momentos -siempre ha habido y parece que siempre habrá-, en los cuales flaquea mi confianza en mi mismo: no saber si soy capaz de enfrentar los retos que tengoque vencer.
Se confunden unos con otros: personales, trabajo, amor, todos en un torbellino que no se detiene y una nostalgia por algo o todo que nunca vendrá y/o nunca llegó.
A medida que escribo, me siento estúpido, casi infantil, esperando que mi subconciente me libere, pero no puedo; el ridículo sentido de responsabilidad sobre las cosas que ni siquiera puedo controlar, no me deja.
Sin embargo y dicho esto, hoy creo que escribir por escribir tampoco es la solución. Este auto-encierro personalísimo, individual y hasta aburrido, no es por mucho ni lo que por poco otros llaman vida. De todas maneras, entender el impulso que me lleva a escribir estas líneas, puede ser tan importante como domesticarlo, usarlo, disfrutar o tal sólo mitigarlo de forma consciente.
Un día de estos me dejo de tonterías y escribo en mi tono malandro, simple y sin pretensiones sobre lo divino y lo profano y a lo mejor, acabo con tanta tontería melodramática.
Un saludo,
Se confunden unos con otros: personales, trabajo, amor, todos en un torbellino que no se detiene y una nostalgia por algo o todo que nunca vendrá y/o nunca llegó.
A medida que escribo, me siento estúpido, casi infantil, esperando que mi subconciente me libere, pero no puedo; el ridículo sentido de responsabilidad sobre las cosas que ni siquiera puedo controlar, no me deja.
Sin embargo y dicho esto, hoy creo que escribir por escribir tampoco es la solución. Este auto-encierro personalísimo, individual y hasta aburrido, no es por mucho ni lo que por poco otros llaman vida. De todas maneras, entender el impulso que me lleva a escribir estas líneas, puede ser tan importante como domesticarlo, usarlo, disfrutar o tal sólo mitigarlo de forma consciente.
Un día de estos me dejo de tonterías y escribo en mi tono malandro, simple y sin pretensiones sobre lo divino y lo profano y a lo mejor, acabo con tanta tontería melodramática.
Un saludo,
Suscribirse a:
Entradas (Atom)