El abrazo

Me gusta cuando te abrazo, cuando te toco, cuando no digo lo que quiero decir.

Me gusta creer que me explico sin palabras, que me "lees la mente", aunque en realidad lees mi lenguaje no verbal, mi mirada, mis manos, mi cuerpo.

Me duele y me frena esta incapacidad de decir en voz alta lo que quiero y de todas maneras aún sabiendo que la respuesta será negativa, no arriesgarme a intentarlo.  Quién sabe, a lo mejor cambian las cosas. Eso ya ha pasado. Y aún y cuando no fue como yo esperaba, tal vez esta vez lo sea.

Pero a veces no entiendo como el foco, más bien "mi foco", tiene tanta dispersión, pero toda ella atomizada en múltiples objetivos simultáneos. Es absurdo y no sé qué significa.

Es una búsqueda que no existe, porque no se puede encontrar todo disperso y a la vez unido. O al menos no existe conocida por mi, una fuerza de atracción tan fuerte como para unir todos esos elementos de forma coherente y consistente.

De todas maneras, recuerdo ese abrazo, ese toque y ese silencio. Destello e irradio por un minuto energía y me hace ser un tonto, pero un tonto feliz. Me motiva realmente. Aunque para protegerme haya mentido flagrantemente. Me escudo en realidades alternas que ni siquiera pudieren existir.

Cuando busco qué me motiva y qué realmente busco, qué puede llenar ese núcleo moribundo de mi propio ser, encuentro la posibilidad de esa sonrisa que no existe, y más bien que en realiad es casi es burla, un impulso importante en mi mismo.

Me he vuelto experto en los metamensajes sin destino por culpa de ello, pero siendo mensajes al fin, algún receptor los recibe, aunque sea mi propio subconsciente y con ello alimenta lo que pueda alimentar desde allí.

Me gusta cuando me abrazas, me gusta cuando me tocas, me gusta cuando dices lo que digas aunque no sea lo que quiero escuchar. Mi mente lo cambia por un segundo y confundida hace que mis pensamientos lo substituyan. Es como si no importara lo que tienes que decir, sino lo que yo creo que deberías decir.

Y de repente siempre, al final, el dolor no se vuelve más agudo, pero sí más profundo, haciendo que se apodere de la obscuridad que lo rodea, alimentándola y haciéndola más resiliente.

Esa es la verdadera lucha, mi subconsciente alimentando mi núcleo con luz, y tus palabras alimentandolo con obscuridad. En una lucha constante, que por ahora y por varios años ha ido ganando la obscuridad.

Es momento de que nuevamente gane terreno la luz, y cuento con tu piel cerca, con tu abrazo sincero, o al menos en mi mundo interno, sincero, para lograrlo.

Atte.,

La carta enviada a una persona imaginaria

Saludos,

Bueno, en realidad pasaron ya varias horas desde que no conversamos por última vez, y más que horas son días, semanas, meses, y además desde que no lo hacemos de forma efectiva. Esas conversaciones en mi mente, ya no ocurren de la misma foma.

Sé desde el principio que tu no eres una persona que está interesada por el momento en nada concreto conmigo, ya que me lo dijiste, pero por fugaces instantes, mientras desarrollamos en mi cabeza, la dinámica de conversar sentí mucho más, digamos que una conexión especial.

De manera un poco inevitable ha crecido mucho más de lo que esperaba y bueno, te lo dije claramente: tu presencia, tu aliento, tu sonrisa, tus palabras alegran mi día. Así que no es por falta de información que hayas decidido ex profeso alejarte y solo puedo suponer que obviamente, como ya he aclarado y como tu me has indicado con tus acciones y yo poniéndole palabras: eso no está en tus objetivos de corto y mediano plazo. Y de serlo de largo plazo, pues sería así como el plato de tercera mesa: las sobras de las sobras o algo así.

Me he mordido la lengua (literal y figurativamente) para no ser inquisidor contigo, para saber por qué haces lo que haces, como anunciando tu disponibilidad pero discretamente cierras puertas en mi caso, qué se yo. Y por eso sigo mordiendome la lengua...

Creo que lo sobre-pienso demasiado, y eso es malo, y es obvio que estoy creando una dependencia (linda dependencia puedo decir) pero cuya correspondencia podría llamar en "tibia" por poner un adjetivo.

Una frase ronda en mi cabeza después de todo esto, de una película muy tonta, pero que para mi fue importante alguna vez: "I don't think one should be too hard on oneself if the object of one's affection returns the favor with less enthusiasm than one might have hoped.", que en traducción libre de mi parte es algo así como: "Yo no creo que deba ser muy duro conmigo mismo si el objeto de mi afecto regresa el favor con menos entusiasmo del que uno podría haber deseado".

Y bueno, parece que este es el caso. Yo fui quien decidió tomar ciertos gestos y acciones, y elevar o magnificar su significado, incrementando la potencia de esa sensación y de ese deseo/esperanza que tanto anhelo; cuando en realidad no pasa de la amabilidad o tal vez algo de gratitud por notar más allá de lo que a veces quieres mostrar como tu capa protectora, que aleja y empuja a la vez.

Aún así, nada de lo que he hecho, demuestra sino profunda admiración y un creciente cariño hacia ti, así que aquí sigo cuando queras conversar, compartir, construir, llorar, gritar, pelear, o lo que sea necesites. Ya que no puedo simplemente dejar de reconocer que -como le dije a alguien sin saber que hablaba de tí- te has convertido en mi "opción viable, posible, deseable". Solo que ambos hemos cambiado en el proceso y probablemente tenemos visiones congeladas en el tiempo que en ningún caso son correctas.

Aquí estoy y te deseo como siempre lo mejor, primeramente por tí, por tus sueños, y la capacidad de ejecutarlos mientras sigas un camino congruente.

Te envío como siempre mis más fuertes y cálidos abrazos.


Atte,

La noche / Amando por partes

Salve oh tu noche que siempre traes la soledad del cíclico vaivén de la nada rutinaria.

El bullicio,
el aislamiento,
son lo mismo pero diferente.

Y mientras rompo el silencio masticando venenos de lento efecto, sueño con el cambio que no me atrevo a explicar en voz alta.

Tú, noche, que traes estos momentos con tanta eficacia: ¿Por qué no le pides al reflejo de la luna que me traiga paz?

¡Que terrible falta de paz. Tan necesaria pero lejana!.

Y eso, es por tratar de quererte por partes, creando compartimentos aislados y explicables (racionales). No se racionaliza  lo que no se puede. No se justifica lo que no se debe. “Te quiero... pero solo una parte”... “Me quiero... pero odio todo de mi”.

Y por eso me escondo en la rutina, en la mentira, en la necedad y acelero el dulce efecto del veneno, ingiriendolo más y más rápido y negándome el antídoto que está a pocos pasos de mi.

Esta historia no puede terminar, porque mientras siga escribiendo, aún sigo aquí, y tal vez tenga oportunidad de revertir algo de todo esto.

Atte.,

Shadow of a Lonely Man

Thanks to my childhood music memories for this renewed understanding. Sometimes you do remember what is reverberating in your mind

The reason both You and I need to read the same book several times throughout our life is because every single time we read it, new lessons, new paradigm shifts, new moments are added to your learning curve, to our life, and then, the same words sound different in your mind.

The added experiences show new ways to interpret those words, and then suddenly a new lesson appear to be added to our own baggage.

As the time passes by, there is no opportunity to fix the mistakes that our past -my past- carry to the future. Simply because most of them passed the point of no return.

And then the sorrow, the repent, the joy of crying alone arises as the only way to move forward:


Look at me now, a shadow of the man I used to be...
Or  I dreamed to be, or I needed to be.

Look through my eyes and through the years of loneliness you'll see...
As tears in the rain that go to the asphalt river.

To the times in my life when I could not bear to lose
And now, loosing is the only way to be sure I am still breathing.

A simple game.
What is simple? What is  it not? The only simple is the futility of avoiding the game. It must be played anyway.

And the least of it all was the fortune and the fame...
The most was the really happy moments...

But the dream seemed to end just as soon as it had begun...
Or never started?

Was I to know?
Yes, I do too.

For the last thing of all that was on my mind
Was the close at the end of the show.
The shadow of a lonely man feels nobody else...
YES, I am still felling, don't let me drown alone. Please don't.


In the shadow of a lonely, lonely man
I can see myself...
(Looking out of nowhere...Looking out of nowhere...)
Looking at myself, looking possible futures, as dark as they can be, and as bright as they will be.

But the sound of the crowds when they come to see me now,
Is not the same.
There is no sound when you are alone, only the noise of your own thoughts.

And the jest of it all is I can't recall my name. But I cling to a hope till I can't hold on anymore...anymore... And for all the acclaim, I am all alone!
Thinking about you, about me, about us...

And I see as I look through the door,
The shadow of a lonely man...There's nobody else...
In the shadow of a lonely, lonely man
I can see myself!
...Look at me now, a shadow of the man I used to be....
I  really can't see anything else, but the reflection of my inner search and the blurred image of the past and the blurriest of the future.




And now, just for fun, the real lyrics:



Songwriters: Alan Parsons / Eric Woolfson
The Alan Parsons Project
Shadow of a Lonely Man

Look at me now, a shadow of the man I used to be...
Look through my eyes and through the years of loneliness you'll see...
To the times in my life when I could not bear to lose
A simple game.
And the least of it all was the fortune and the fame...
But the dream seemed to end just as soon as it had begun...
Was I to know?
For the last thing of all that was on my mind
Was the close at the end of the show.
The shadow of a lonely man feels nobody else...

In the shadow of a lonely, lonely man
I can see myself...

(Looking out of nowhere...Looking out of nowhere...)

But the sound of the crowds when they come to see me now,
Is not the same.
And the jest of it all is I can't recall my name.
But I cling to a hope till I can't hold on anymore...anymore...
And for all the acclaim, I am all alone!
And I see as I look through the door,

The shadow of a lonely man...There's nobody else...
In the shadow of a lonely, lonely man
I can see myself!

...Look at me now, a shadow of the man I used to be....

Esperanza inútil...

¿Sabes?

Sé es ridículamente estúpido te escriba de esta manera, en este ciclo estúpido en el cual corto la comunicación, bloqueo, vuelvo a abrila, escribirte, y luego volver a cortarla... y así. ¡Pero algo tengo que hacer! 

Te busco desesperadamente en cada rostro, en casa persona, en cada gesto, y sigo sin encontrarte. Cuando me acerco entonces descubro que no eres, que no es, que que parecido no es igual; o que yo cambié tanto en el proceso que no es lo mismo.

Quisiera poder borrarte para querer a alguien más pero todavía necesito y espero me busques y digas que soy para ti y tú para mi y esta agonía perenne (vaya frase con la cual se han burlado muchas veces de mi) que me agobia termine.

Vine para olvidarme un poco de todo y solo pensaba en cada cosa que quería y quiero compartir contigo, en cada momento que no estamos juntos, en cada beso que no me das. Pero cómo compartir con un fantasma que nunca fue, con un instante que no existió, con una vida que no fue ni será, pero olvidarte que es el objetivo, igual no puedo, pero tampoco dejarte ir, liberarme, ser libre. Sigo atado irrevocable e inexorablemente a mis propias emociones.

Cada hora que transcurre es un trámite para la siguiente, hago que pase el tiempo con la excusa de que el siguiente instante será mejor pero no es así. Solo lloro y lloro y busco de nuevo la siguiente excusa que será el rito de paso, pero solo encuentro otro trámite menor para otra hora, y otra y otra...

Ayer (y no fue la única vez) caminé había lo profundo en agua para llorar solo, -aunque es lo mismo caminar hacia lo profundo, ver el horizonte, acurrucarme en un mueble, o no salir del carro cuando ya llegué a un destino-, pero en ese momento junto a toda esa inmensidad que necesito compartir contigo, pensaba que solo acabando con mi vida podía dejarte tranquilo.

Si,  traté de ahogarme varias veces esta semana, o la pasada, o la siguiente sin que nadie se diera cuenta. Ya no sé cuándo ha sido o será, el tiempo fluye sin sentido. Solo la esperanza de verte de encontrarte me lo impide, por más pequeña que es esa esperanza, me retiene. No sabes cuan difícil es esto de rogar y rogar sabiendo que no hay quien lo escuche y menos aún quien actúe en consecuencia.

A veces, odio fingir sonrisas que no existen, tranquilidad que no aparece y me odio a mi mismo. Solo para no preocupar a quienes me quieren y así con el trámite logrado de haber ganado otro instante, seguir aparentando que está bien todo.

Cuando voy al trabajo o a casa de mi madre y hago un esfuerzo para salir del carro (a veces por más de 10 minutos) solo pienso que debí haberme despedido de ti en casa con un beso. O haberte regañado porque estás llegando tarde a tu trabajo. O darte las gracias por cuidarme, pero luego de ese momento, donde de nuevo le gané minutos al tiempo inexorable, me embarga la tristeza de lo que no existe y simplemente salgo al siguient momento, desnudo y expuesto.

Llegó en la noche y en el sofá solo espero tu olor junto al mío y vuelvo a llorar. Porque no existe siquiera el olor que debo reconocer, es un invento, es una mezcla de absurdas emociones, de ideas poco sinceras conmigo mismo, pero igual lo espero, lo anhelo y lo necesito.

Sé que estás bien, que existes allí y por allí y a lo mejor puedes llegar a sentirte feliz  en algún momento o por ratos, pero sé que no eres feliz, porque tu verdadera felicidad soy yo. Y eso lo sabemos.  Así como la única que yo quiero es la que es junto a ti.

Mucha gente quiere que yo sea parte de su vida, pero yo solo quiero ser parte de la tuya una ve que te encuentre, pero no se puede vivir solo de una prueba de fe y una prueba de vida inexistente. Solo tú me das energía para no inventar formas de seguir pasando  de un momento al siguiente, de una hora a la otra, como un peso muerto que arrastra lo que puede con el, pero solo tu te escurres siempre de mis manos como agua.

Cuando pregunto cuáles son tus sueños es porque quiero que los cumplamos juntos. Y trabajar juntos por construirlos. Cuando me pregunto cuáles son los míos, te dibujas y desdibujas en mi mente, pero no logro fijar la imagen para finalmente encontrarte y dejar de buscar.

Cuando quiero saber tus ilusiones es porque quiero saber de ti cuánto más debo entregar y estar dispuesto para que seamos felices.  Y que tus ilusiones sean las mismas para trabajarlas juntos.

Tú versión de vida conforme me entristece porque sé que puedes brillar aún más y yo ser el catalizador de ese brillo que además haría que yo brillara también.  Ambos somos mejores cuando estamos juntos.

Te amo tanto que no hace falta quererte nada más aún sin existir, sin encontrarte, pues en mi mente ya he vivido varías vidas contigo. El espacio lleno de amor en mi corazón está listo y dispuesto, solo hay que ponerle razón a la oportunidad. 

Temo por mi y solo tú me das energía aún sin saber nada ni comunicarnos, para seguir adelante.  Y temo porque en algún momento no podré más y todo en mí morirá físicamente, llevándose el dolor y todo a la nada de la inexistencia. Solo esa pequeña chance me tiene atado. Sabiendo no lo vas a utilizar. Solo su existencia me tiene aquí. Pero sigo sin encontrarte de verdad, solo encuentro partes de ti inconexas.

Necesito tantas cosas, pero todas son tú: tú presencia, tú sonrisa, tú aroma, tus besos, tú cariño, tú querer, tú tiempo, tú atención, tú sudor, tus ojos viendo el amor en los míos y yo esperando ver eso mismo en los tuyos.

Puedo decir más pero no es necesario. Allí está casi todo dicho directamente o entre líneas, aunque sorprendentemente hoy más directo que de cualquier otra forma. Te sigo buscando en los demás pero no te encuentro y por eso no avanzo. Porque no son tú.

¡Un beso por siempre! Donde sea que existas y esperando me encuentres porque ya no sé cómo buscar.

Atte.,

La persistencia de la búsqueda

Por qué siempre

son las noches en la cuales sin poder dormir

que termino escribiendo estas descargas de alta intensidad emocional

que atraviesa los pensamientos, el cuerpo, y el espíritu.

La verdad esa parte no tiene respuesta nunca, pero lo que sigue, tampoco.

Lo cierto, es que he pasado toda la vida buscándote, y lo mejor de todo, es que te encuentro,

pero a veces no te encuentro en la misma persona como toda una identidad,

sino,

como distribuido en varias simultáneamente,

y esto me confunde mucho,

porque no sé si quieres que te complete como un rompecabezas,

con todos a la vez, junto a mi, en una orgía de piezas inconclusas,

o que me confome con la pieza más grande, la que más se acerca a tí.

¿Y cuánto de ti es suficiente?

¿25%, 40%, 57%, 75%?

¿Con cuánto debo conformarme?

Así que sigo buscándote y sigo encontrándote completo,

o tan completo como para no darme cuenta que algo falta.

Sin embargo, te dejo ir, me equivoco una y otra vez y te dejo ir.

Pero en realidad no es asi;

¡Te pierdo!

Y ahora, cada vez que te vuelvo a encontrar,

ni siquiera es en muchas piezas,

sino en formas imposibles,

la distancia,

la edad,

mi momento,

tu momento,

el entorno,

pero sobre todo yo,

juegan en contra de nuestro momento,

¡y te pierdo! Y te vuelvo a perder, como un laberinto sin salida.

Mientras tanto mi alma,

llorando por tu pérdida continua,

sigue buscando y mi corazón deseando encontrarte,

y mi mente, mi destino, mi espíritu, mi momento, mi entorno, mi distancia y mi edad,

solo pelean entre sí para encontrar la mejor forma,

la de menos resistencia,

de alejarte de nuevo.

Aquí sin poder dormir,

como siempre,

busco explorar las piezas, o tal vez nuevas piezas,

no importa,

solo te quiero conmigo,

no sé cómo hacerlo,

pero quiero luchar por ello.

Por favor, si te alejo,

por el motivo que sea,

quédate,

no me dejes,

inténtalo,

atrévete,

y te prometo que así como te he buscado,

estaré aquí para mí, para tí

para los dos.