La noche nunca perdona

Hoy otra vez la falta de sueño vence al cansancio y por ende, dormir se torna en una tarea difícil, por no decir imposible.

Extenuado ya no encuentro como dormir hoy (aunque ya es mañana) y mis pensamientos, revolucionados, no dejan de llevarme a cometer mis errores nuevamente, reviviéndolos como una pesadilla -un deja vu- que nunca se detiene.

En fin, tanto la realidad física, como la imaginaria, coinciden en que sea lo que fuere, debo cuidar bien mis pasos y el camino trazado, para evitar mayores errores.

Atte.,

Ideas Vagas

¿Qué es la muerte sino una excusa para la vida?
¿Qué es una nube sino una excusa para el cielo?
¿Qué es el cielo sino una excusa para el universo?

El momento exacto en el que estas preguntas vienen a mi mente es el mismo instante en el cual me doy cuenta que un descanso reparador es a veces la diferencia entre estar a gusto con uno mismo –a pesar de las situaciones- y en eterno conflicto con uno mismo.

Así que hoy en vez de la usual llorantina y quejadumbre, probablemente exude confusión sin sustancia, etérea y a la vez esperanzadora.

Esta mañana desperté de un sueño muy extraño, primero que nada, las respuestas que buscaba a mis preguntas se respondían solas, aparecían escritas en mis cuadernos, en mis agendas, sobre el periódico que estuviera leyendo… donde fuera que pusiera mi vista, pero a la vez escuchaba como las condiciones a mi alrededor cambiaban para apoyarme y ayudarme.

La sensación era de total alegría, de excitación y emoción. En el sueño hasta las dudas de mi futuro económico y material se respondían en forma positiva (–sabía que estaban resueltas-) y otros aspectos como el físico certeramente estaban resueltos (-con el tiempo-); eso sí, cuando otros aspectos (-como el afectivo-) iban a ser descubiertos, la emoción que sentía me despertó.

Lo interesante es que no fue como si me negara la posibilidad de conocer lo que sigue sino que dejé la puerta abierta para que lo que viene esté colmado de sorpresas, de momentos perdurables, o tal vez para darme cuenta de que lo que hay es lo que es y es lo correcto, sólo debo reaprenderlo, reconocerlo, amalgamarlo, estudiarlo y definitivamente sentirlo.

Eso sí, que lo nuevo o lo actual sean lo que deben ser no quita que sienta arrebatos, enamoramientos, sensaciones juveniles (–casi infantiles-) que estimulen todos los sentidos y los distintos planos de mí mismo.

Cambiemos mejor las preguntas sólo por hoy:

¿Qué es la muerte sino una excusa?

¿Qué es el universo sino una excusa para la vida?
¿Qué es cielo sino una excusa para la vida?
¿Qué es una nube sino una excusa para la vida?
¿Qué es la muerte sino la posibilidad de renovar la vida?
¿Qué somos todos sino la más pura manifestación del bullir de la vida?
¿Qué es la vida sino vida para vivirla?

Atte.,

Tierra del riachuelo

Tengo que reconocer luego de releer el texto que no he entendido yo mismo qué es lo que me escribí. Qué me quería decir a mi mismo y ahora querdará así, a mi propia libre interpretación. 

He decidido dejarlo tal cual está para ver si un alma afín toma su mensaje y resuena con ello. Y así al menos me llama, lo devuelve,  y lo compartimos.

 
En el medio de todo y en la mitad de la nada me encontré con la necesidad de expresar al menos por un instante, la tristeza que yace escondida en lo profundo de lo más recóndito de la fibra más pequeña de mi alma, sin embargo, apenas salió a flote el sentimiento, el motivo, el momento: instantáneamente todas las capas, las defensas, las posturas, las mentiras, las otras facetas de mi ser gritaron para que tal vergüenza no llegare a ocurrir.

Y es por ello que ahora, además de estar en la mitad o en el medio, también soy la mitad o el medio: media (o mitad) vida, media emoción, medio valor, medio coraje, mitad miedo y medio sentimiento; y al enfrentarme a esto, instantáneamente todas las capas, las defensas, las posturas, las mentiras todas las facetas de mi ser gritan que esta media muerte es el camino que debo seguir, que estoy acostumbrado a seguir y que continuará siendo mi permanente compañía.

Sin embargo, como mi espíritu que ya no indomable pero a veces aún salvaje es lo que se interpone a esa realidad, hoy he decidido hacer fluir lo que una vez pensé se había secado, extinguido y erosionado, abonándolo, hidratándolo y escupiéndole si fuera necesario para iniciar una lucha en pro de que la media muerte sea más una mitad vida o tres cuartos de vida y tal vez en vez de hablar de momentos de tristeza hable de momentos de vida, de felicidad.

Lo increible es decidir hacer todo esto y no ser lo suficientemente valiente de escribirlo en la forma correcta, directa y sencilla que mi faceta más conocida pone a disposición mía y de los demás.

¡Carajo! Estoy triste, estoy vivo y estoy luchando, así que menos palabras y más acción en cuanta dimensión, espacio, resquicio, instante y emoción encuentre. Haciendo fluir de mi cuerpo, mi tierra, el pequeño río de esperanza, el riachuelo que limpia lo malo, se queda con lo bueno y luego los vuelve a mezclar (porque para ser un verdadero ser humano definitivamente hay que ser impuro).

Si la tierra -el cuerpo- es constantemente renovada y a veces erosionada, también puede ser abonada, alimentada, cuidada, y mojada. Bienvenido el riachuelo, el ocaso, la obscuridad, el renacimiento, la vida posible y el futuro de lo que actualmente se crea a cada momento.

Ma vie en rose

No puedo creer que use algo así como título para lo que en este momento quiero decir!!! Y sin embargo, llevando la metáfora a su forma de expresión superlativa, hoy quisiera que mis fantasías fueran realidad por unos segundos apenas y que fuera el universo una simple confusión de las realidades, superpuestas, incólumes, duramente reflejadas en cada ángulo y momento una simple sombra, un conjunto de recuerdos, un efímero instante.

Sin embargo no es así, el piso es duro y la caida siempre recuerda lo que olvidamos. El fatalismo de la existencia llega de golpe, sin anunciar.

Menos mal que la existencia, lo tangible, lo no etéreo no siempre es terrible o malo, es simplemente lo que es y allí está para que lo hagamos pasar por nuestro cuerpo, por nuestra alma y sentir como consume a su paso todo lo malo, abriendo paso a las posibilidades infinitas de lo bueno.

Mi vida es entonces, en ese preciso momento, el infinito potencial que se asocia a las oportunidades y así comenzar un nuevo camino, un nuevo paso en la dirección correcta.

Atte.,

Emocionado, excitado, fascinado, alegre, cercano...

Las palabras sirven muchas veces para expresar estados de ánimo, pero hoy las quiero utilizar particularmente para expresar la reacción de mi mente, mi cuerpo y mis emociones a los estímulos externos que como rayos indetenibles pasaron todas las barreras y se posaron delicadamente en las fibras más recónditas, las menos expuestas; estimulando respuestas que casi llegan a la alucinación.

Sin embargo, cuando todo contexto emocional se centra en la perspectiva de la perfección, la realidad recuerda que no sólo el contexto es necesario, sino el proceso, el tiempo como recurso, el ambiente como catalizador, la salida como obvio resultado.

Aún así, decir y no decir, no es necesariamente malo, pero si algo peligroso, pues de tanto estar en el medio me pueden llevar de largo, y ese accidente sería posiblemente fatal.

Como sea, estos párrafos los dedico a la posibilidad franca de conversar con el mundo y de recibir respuestas, particularmente las correctas.

Atte,

Los sabores de la Alegría

La vida es en parte como la cocina, la hay rápida, delicada, fuerte, suave, buena, mala, improvisada, trabajada, exquisita, pecaminosa, indebida, prohibida que no podría en este momento imaginarme todas las posibilidades y mucho menos decir que la he probado completa, que conozco mucho o que soy un experto.

Las cuatro sensaciones sápidas primarias son ácido, salado, dulce, y amago pero hay millones de sabores que resultan de las combinaciones infinitas de estos sabores; y es así como hoy, antes de seguir por la espiral del apocalipsis emocional o por la montaña rusa de los desequilibrios psicológicos, quiero rodar por la avalancha de posibilidades que todo instante abre cuando da paso al siguiente.

Por qué debe ser lo ácido malo? Por qué lo dulce es lo bueno? No hay blanco y negro así como no todo es dulce o salado. Si bien lo dulce es bueno, te llena de glucosa y lo salado está contraindicada en casi cualquier situación y sin embargo, si queremos disfrutar la vida, hay que buscar cómo cada uno en forma absolutamente individual, crear la combinación perfecta de sabores, el añadido de especias, el toque maravilloso de la improvisación y construir el camino que lleva a los momentos de felicidad.

Y gustándome mucho cocinar (aunque eso de recoger platos y lavarlos es otro cantar) tengo que decir que si he encontrado mis momentos sabrosos, llenos de sustancia, de sabor y alegría.

Los nervios de equivocarme y el éxito de hacerlo bien, así me lo hacen ver. Eso sí, estoy consciente de que a veces, simplemente puede salir mal, pero se puede cambiar por otro plato, o de la desgracia, crear uno nuevo y mejor...

Atte.,

Todos somos responsables.

Hoy en la noche he escuchado una frase que me recordó tantas cosas y me ha puesto a reflexionar, al punto que quise compartirlo con mi alterego, escribiéndolo para que pueda estar presente brevemente y posiblemente causar algún efecto.

La frase, vista en una muy mala película para televisión, al parecer basada sobre hechos reales era:

"Few are Guilty but all are responsible"

Y no hay en este momento frase más cercana a la verdad en muchos aspectos: políticos, éticos y morales, personales, familiares, locales, nacionales y pare usted de contar.

La verdad es que me puso a pensar en cuántas cosas hago o dejo de hacer y producen efectos que luego imputo a otro como responsable?

El autor de esta frase, al menos de forma reconocida es Rabbi Abraham Joshua Heschel (Enero 11, 1907, Varsovia, Polonia - Diciembre 23, 1972) [Vaya día interesante para morir].

En particular con mi vida, esta frase me impacta más por lo inapropiada que por lo precisa... quién sino yo soy el culpable y el responsable de lo que pueda o no dejar de hacer?

Atte.,

Ermitaño!!

Gracias al

diccionario de lengua Española (Vigésima segunda edición)



(Todos los derechos reservados por la Real Academia Española).




ermitaño, ña.
1. m. y f. Persona que vive en soledad, como el monje, y que profesa vida solitaria. U. t. c. adj.
2. m. y f. Persona que vive en una ermita y cuida de ella.
3. m. cangrejo ermitaño.


ermita.
(De eremita).
1. f. Capilla o santuario, generalmente pequeño, situado por lo común en despoblado y que no suele tener culto permanente.


santuario.
(Del lat. sanctuarĭum).
1. m. Templo en que se venera la imagen o reliquia de un santo de especial devoción.
2. m. Parte anterior del tabernáculo, separada por un velo del sanctasanctórum.
3. m. Col. Tesoro de dinero o de objetos preciosos que se guarda en un lugar.


soledad.
(Del lat. solĭtas, -ātis).
1. f. Carencia voluntaria o involuntaria de compañía.
2. f. Lugar desierto, o tierra no habitada.
3. f. Pesar y melancolía que se sienten por la ausencia, muerte o pérdida de alguien o de algo.
4. f. Tonada andaluza de carácter melancólico, en compás de tres por ocho.
5. f. Copla que se canta con esta música.
6. f. Danza que se baila con ella.



Esta noche entonces, a falta de expresión, he encontrado en una definición tautológica la quintaescencia de lo que todo hombre tiene prohibido expresar y que por sí mismo debe encontrar sumando arenas a su montaña y granos a su silo. Sabiendo que el premio, efímero es más veloz y no se alcanza sino al detenerse, por más paradójico que pueda parecer.


Sigo aquí, gritando tantas cosas pero con voz sorda!!!!

Atte.,

Visión

Si la visión de una persona, de un grupo o de una empresa es "lo que quieren llegar a ser" y la misión es "cómo lo van a hacer", entonces una persona, un grupo o una empresa, sin visión y misión definidos claramente están perdidos?

Si nos vemos como simples mamíferos, tal vez el autodescubrimiento, la meta de querer ser mejor que antes, o simplemente el definir una vida, tiene menos sentido del que nosotros solemos darle a estos aspectos.

Es no saber lo que voy a ser o lo que quiero ser en 10 años un síntoma de podedumbre? Yo quiero pensar que es un síntoma de vida, aún aprendiendo no visualizo un destino, sólo un camino -eso sí- de cortos pasos a veces y grandes pasos en raras oportunidades, pero un camino...

Una foto, una sonrisa y un piropo, me han puesto ha pensar de esa forma, me han recordado lo divertido que puede ser el camino, que el olor de las flores, la vista a los lados, el sonido que nos aturde y rodea, también tienen su peso y deben ser reconocidos. La tierra en los pies es para pisarla, para dar bases y el aire es para respirarlo... NO hay que hacer plan para ello!!!! Sólo vivirlo.

Aún así, si reconozco que debo revisar mi camino y sin detenerme, buscar cambiar el rumbo si es necesario, pero no a costa de perder lo vivido, lo aprendido, lo que he sentido, lo bueno y lo malo, lo absurdo y coherente, lo que me define como persona y me separa parcialmente (al menos en abstracto) de lo únicamente mamífero, de lo natural.

Atte.,

Mi delirio por falta de sueño

Saludos,

Cuando ayer, veia mi cielo en la noche, con lluvia negra, rayos intensos y el ojo del destino sobre nosotros pensaba en lo frágil que era lo que me rodeaba: simples objetos materiales que no responden a las preguntas de la vida y de todo. '

En ese momento un miedo profundo, primigenio y único me invadió, sabiendo que los ruidos que escuchaba, que las voces que susurraban eran simlpemente ecos impíos e impuros de mi propia conciencia, o tal vez, simplemente, en mi duermevela, imaginé todo aquello.

Lo que si es cierto, es que tan enredado, tan complejo y en escencia tan simple, tan estúpidamente atado a lo poco importante, mostrando siempre aspectos de mi sin poder mostrarlos todos, en mi estúpidamente incómodo lugar de confort, mientras la envidia hace que piense diferente.

Hoy al caer la noche, ni siquiera el miedo me detuvo para escribir que el abandono es una cosa diferente a la desidia y por ello no hay justificación para mi conducta, para mi espíritu y es por ello que sólo se pueden escuchar las respuestas cuando se está dispuesto a entender la pregunta.

Yo todavía la ando formulando, así que deberé esperar mucho, mucho más.

Atte.,

El retorno

Hoy es un día interesante, hice de todo un poco, como siempre los domingos, pero prácticamente sin dejar la comodidad y el ostracismo anticonstructuvista que rodea mis fines de semana; sin embargo la pasé muy bien. Salí un rato, comí fuera, compré algunas cosas con crédito, hablé con mi familia, vi películas...

Pero como todo también medité del camino que debo seguir de ahora en adelante y por ello declaro que a partir de ahora mismo, algunas cosas van a ser distintas.

Atte.,

El día de la camisa anaranjada

Al parecer la fiebre ha cedido un poco, pues tenía algún tiempo sin escribir. Si bien, la verdad es que me la paso en un rollo (con problemas) de trabajo, personales, económicos, emocionales, intelectuales, alimentarios y demás; más no por ello debo dejar de lado mi capacidad para expresar en forma incomprensible pero escrita, las ideas que salvajemente fluyen por mi mente y que buscan una vía de escape, rápida, efectiva y por que nó, hasta sensiblera.

Como fuere, si es que fuere, he sentido los últimos días esa cosquilla, ese hormigueo interno, que me empuja, presiona, impulsa a decir, que a pesar de todo y en contra de todo, el día de hoy es mejor que el de ayer y el de mañana será mejor que el de hoy.

Sólo con esta forma de pensar, podré coordinar mis espectativas con mis miedos, a pesar de que es falso por definición eso de que siempre es mejor que antes. Especialmente cuando la edad avanza en su natural camino al inexorable olvido. Pero de esperanza (cómo definirá un ateo la esperanza y/o la fe?) siempre se puede llenar el corazón, la mente y el espíritu.

Espero que la verdad (la luz) que es la búsqueda se extienda ampliamente sobre el universo y así ampliar el área de nuestras almas y se puedan encontrars con el reflejo proyectado de la realidad. (QUE QUE?)

Atte.,

Niño con juguete nuevo

Hoy tuve una salida muy particular con nuevos amigos, a nuevos lugares y haciendo cosas nuevas y me sentí en mi elemento.... Me sentí agradable, agradado, respetado e incluso admirado... Es como si de repente me hubiera desdoblado a mi mismo en cuerpo y esencia y me observara desde arriba del salón donde la música estridente, incoherente, insólita y a la vez divertida nos llenaba como si fuera el aire a los pulmones.

Por supuesto algunos elementos eran más allá de lo normal y estaban alineados y predispuestos para ir en contra de lo que quería, así que opté por dejarlos de lado y disfrutar lo que sí había, antes de quejarme por lo que no estaba.

Si hiciera esto más seguido y con más situaciones, sería feliz? O simplemente más conformista?

Atte.,