Am I There?

Is this what it is or is it only what I should expect it to be?

It is just a memory of what I wanted it to be. A memory lost in the opportunities of the past

A heavy memory loss after being punched by your existence or by my expectations of your experience around me

Am I there alone? Am I here with you? It is my memory crying again for what should be instead of what it is?

Slow down and wait for me. Let me be besides, around and on top of you

Regards

La sonrisa imaginaria

Lo hice! Me atreví! Lo dije!

Y ahora, debo cargar con las consecuencias. Probablemente mi sonrisa imaginaria desaparezca de tal forma que ni el recuerdo exista ni mi imaginación pueda recrearla.

Aún así, ser capaz de comprender cómo ella puede afectarme de esta manera, es síntoma de algo que a veces había olvidado: soy un hombre y vivo y muero por ese mismo motivo.

El sueño ahora es esperar al sueño de tus ojos y el brillo de tu sonrisa posándose sobre mí y siendo enteramente parte de uno sólo seguir sonriendo por ese mismo brillo.

Atte.,

La mirada, la sonrisa

A veces, cuando menos lo piensas, el destino y la suerte -a pesar de que por momentos no creo en ello- nos ponen en el camino decisiones, rutas inesperadas, desvíos que nunca hubieras creído existían.

Así fue como en este tiempo -que ha sido tan intenso que parecen décadas- una sonrisa me atrapó.

Una sonrisa que de repente se vuelve canción, mirada, peligro, y a la vez energía, espasmos, orgasmos, fuego que quema intensamente y brillo en los ojos...

Escondidos vamos por el nuevo camino sin saber cómo es, con el despeñadero a un lado y el futuro en el otro... iniciamos trotando y acelerando vertiginosamente sin pensar siquiera en detenernos.

Altibajos hay, situaciones increíbles, diferencias, pero el camino ha sido tomado....

Luego sólo al tener suficiente fuerza para dejar tu sonrisa es que descubrí tus ojos, y en ellos me perdí al ver el reflejo de todo lo que querías decir y no podías.

Ahora me siento atrapado y enamorado de ambas, tu mirada y tu sonrisa y no quiero por nada que se alejen. Las quiero siempre junto a mi, en mis recuerdos, en mis pensamientos, en mi cuerpo, en mi virilidad encendida, en mi oído, en mi lengua cuando te beso.

Sé que es difícil, pero seguiremos luchando.

Atte.

The clock is ticking... backwards (Parte I)

Día 0:
El deseo reprimido ha estado siempre en la superficie, así que aprovechando una oportunidad me lancé a por ello... Era tan poco lo que podía encender el fuego y era que me diera un beso... habiéndomelo dado a pesar de las anteriores y constantes negativas, ya no podía hacer más y sucumbí frenéticamente.

Mi mente seguía allí pero se negó constantemente a detener el momento a sabiendas de los riesgos, buscando opciones para minimizarlos razonablemente.

En plena faena, una vez que entendió como reducirlos y justo cuando daba las instrucciones al resto del cuerpo, pasó lo inesperado, pero que siempre fue el plan original de los demás y caí en la trampa...

Día 0 (de nuevo):
Dormir fue algo imposible, sólo nervios, preocupación y arrepentimiento. Pero en vez de preocupación ,debería llamarse post-ocupación o tan solo remordimiento. Mi mente se activó de nuevo en busca de consecuencias, planes de acción, búsqueda de a quién confiar, de posibles "pastillas para el arrepentimiento" o cualquier similar.

Día 1:
Llamada de teléfono, llamada de teléfono de nuevo, más llamadas de teléfono... y al final un contacto coherente, la sorpresa, el miedo, la vergüenza, y el deprimente entorno: nada es tan malo si uno ve el resto (pero qué mal consuelo realmente).

Cómo enfrentar la verdad en cuanto afecta a los demás, a tí, qué horror  y pena. Cómo hacer, cómo manejarlo, tantos demonios mientras espero segundo a segundo simplemente hablar con alguien que de acceso al tema.

Resulta que tengo pocos minutos para conseguir una opción con alta probabilidad y que debe ser inmediata, así que corro y corro por la lluvia, los obstáculo, por las aceras y la gente, en el implacable e incesante tráfico hasta que llego frente a la palmera y consigo aumentar las probabilidades de éxito de manera temporal, al menos por 6 días.

Y en ese momento comienza la hora "CERO".

Deseo, desespero, nauseas, mentiras, angustias, nauseas de nuevo y esperanza.

Día 2:
No creo soportarlo. Mi mente busca excusas para terminar esta tortura. Que todo estará bien, que el riesgo no vale la pena, que de una vez acepte lo inevitable, todo obscuro, todo negativo, todo absurdo.

Dia 3:
El tercer día luego de la hora cero, fue igual que el anterior, pero peor, con el corazón sangrando y los mensajes empeorando la situación, así que sólo queda recordar si fue en ese momento o fue después que conseguí ampliar los placebos para mi mente y mi cuerpo.

Día 4:
Otra vez me siento como en un freakshow, y soy la atracción principal, mi silencio, mi mirada, mis pensamientos me aíslan de todo y por eso mismo siento que estoy en el centro, que el foco apunta con toda intensidad sobre mi.

Al menos a punto de abandonar todo, tengo una alternativa. Corro a buscarla, junto con mas píldoras mágicas y hago la prueba. Es terrible pero mejor que en la mañana del día 3. Así que como un alcohólico en rehabilitación, decido intentarlo un día más a la vez.

El ranchito donde venden las pociones y píldoras mágicas fue una experiencia interesante y terrible: todos muy amables, todo muy carcomido, como el alma corrompida que venía sintiendo toda la semana. Gracias a Dios que la luz -tu mi otra luz- estaba un poco alejada esos días y podía vivir mi miseria más tranquilo...

Día 7:
No lo puedo creer, sigo queriendo hacerme daño como castigo inminente a mis errores. Es algo así como expiar mis culpas flagelándome intensamente. Así que lo impensable ocurre: busco alivio en la peor forma, con la peor opción y de manera ridícula... Tanto que es un castigo digno de un purgatorio de carton.

Aún así, sólo se me ocurre reiniciar el contador como resultado, así que decido sin consultar volver a la HORA CERO.

El vaivén de la música de hoy

El primero de mayo, en casa, es un poco extraño. Mientras limpio, cocino, recojo, ordeno, leo correos, escribo y "flojeo" bastante, me dí cuenta de lo extraño de todo lo que he escuchado hoy (música por supuesto).

Pongo algo y lo quito a la mitad, escucho lo que me llena de emociones y luego paso al siguiente, como si buscara un permanente "high" de emociones sean positivas o negativas pero constantemente altas.

Revisé mi lista (al menos lo que recordé de momento) y no encuentro sentido en ella, ni por el orden, la forma, el tono, la selección... No hay significado aparente al menos. Ojalá tuviera luces al respecto.

Pero sé en parte qué significa y no lo digo, quiero que lo descubras.

Revisé mi lista de hoy y aunque haya 22 canciones o 50 (no las recuerdo todas)... lo importante es que después de ello hubo silencio.. y mis pensamientos... y estas ganas de que me descubras y me dejes descubrirte....

Aquí la lista como la recuerdo:

01. Cirque Du Soleil: Delirium
02. 9a Sinfonía de Beethoven (siempre increible)
03. Kayleigh (Marillion)
04. Yulunga (Dead Can Dance)
05. Delicate (Damien Rice)
06. DJ Tiesto
07. DJ Armin Van Bureen
08. Andreas Vollenweider (Tristán) [Wake up! Wake up Tristán]
09. Sinfonía #1 de Malher
10. Loreena McKennitt: Elemental
11.Soundtrack: Tous le matins du mond
12. Sountrack: Blade Runner
13. Soundtrack: Restoration
14. Pink Floyd: Dark side of the moon
15. Peter Grabriel: Passion
16. Sountrack: Bagdad Café (I'm calling you) [Can you hear me?]
17. Moby Play Megamix CD
18. Cesaria Evora: Café Atlántico
19. Lucía di Lammermoor de Donizetti (Opera a Mediodía?)
20. Non, Je ne regrette rien (Edith Piaf)
21. Si tu no vuelves, Miguel Bosé
22. Suite de Cello #3, J. S. Bach

Atte.,

El sujeto manifestante se desmitifica

En otros momentos, incluso en la forma que me describo a mi mismo, he reconocido que no soy un único ángulo, una sola perspectiva, sino la yuxtaposición de múltiples facetas que presentan diferencias -a veces irreconciliables- de paradigmas, formas de sentir, querer, vivir.

Esto es la parte más importante de mi esencia, a la cual no estoy dispuesto a renunciar porque es parte de mi. Pero a veces, como en un síndrome de múltiples personalidades, algunas de ellas toman control desmesurado sobre las demás y se creen dueñas de la verdad.

En esos momentos esa faceta de mi mismo, puede creer ser más que las demás y por ende, se deifica, lo que implica también un estado de egoísmo propio, de narcisismo innecesario que es destructivo no sólo para el entorno y las personas con quienes interactua sino consigo mismo.

Es evidente en este momento que tratar de justificar esa sensación de no merecida e innecesaria superioridad como el resultado de un componente de personalidad tomando control, es bien ingenuo por decir lo menos. Requiere de mi parte y por eso me lo escribo a mi mismo mucho valor saber que esa faceta soy yo mismo y por ende, es algo que como ser humano que busca ser feliz y busca ser mejor, debe desaparecer, debe contenerse y transformarse.

Por otra parte, las facetas más destructivas no son estas, son las que se olvidan de cuidarme a mi mismo y me llevan por acciones que ni un mil oportunidades haría: riesgos innecesarios, errores garrafales, o perseguir esperanzas fútiles.

Por ello, hoy es el día en el que activamente estoy trabajando, con todas las energías reunidas luego de un descanso (¿merecido?) para derrumbar una a una esas falsas deidades internas, desmitificar esas personalidades, hacer que luchen internamente, se combinen, hagan pactos, se unan, crezcan y conjugarlas en una única y sólida realidad.

Sólo en ese momento, seré un yo completo, un yo contento, un yo integral. Si ese momento dura toda una vida, sólo un fin de semana, o es tan efímero como el eterno instante de un orgasmo, sólo defina que esta lucha no es de una única vez: es una guerra que debo dirigir día tras día, que debo aprender a equilibrar y que será parte de mi recorrido, pero en la que en cada iteración, la energía es diferente: todos serán un poco diferentes, yo seré un poco diferente y deseo que en realidad: mejor!

Luego, vendrá de nuevo el descanso que hace falta para continuar! 

Bienvenidas las guerras internas, las uniones, la paz y la vuelta al nuevo principio, al origen que se ha desplazado hacia un nivel más alto de energía.

Atte.

Locura y vida: relato corto de un momento

La locura es útil: Te permite descubrir cosas de ti mismo que no sabías.

La locura es práctica: Deja esconder la realidad cuando no es necesaria

La locura es liberadora cuando te permite hacer lo que pensabas no se podía.

Pisa la grama; camina descalzo; no huyas de la lluvia, corre hacia ella, no te escondas del sol, sé parte de él.

Yo ya comencé a hacerlo... tengo mis variaciones en intensidad y velocidad, pero la vida debe seguir aprendiendo de ella misma.

Mi Reflejo, mi alma, mi cuerpo!

Parte I: El reflejo!

El espejo no miente: estoy allí, me veo y no soy yo, soy otra persona. Soy el reflejo de quien puedo ser y no llego a ser todavía. Soy el reflejo de la verdad que se esconde detrás de la verdad y de la luz que se esconde proyectada alejando a la sombra de ella misma. 

Soy yo y soy mi reflejo en dos momentos simultáneos pero separados, en el pasado y en el futuro a la vez, proyectados, lanzados contra la salvaje y vehemente realidad.

En mi reflejo encuentro el tuyo sonriendo a mi lado. ¿Eres tu quien realmente se proyecta o soy yo soñando a todas horas? Si efectivamente como creo, es un sueño, entonces es muy intenso y recorre todo mi cuerpo 

y busca sin encontrarme a mi mismo o al menos encontrarte a ti.

Pero si somos lo mismo, y el momento en el cual nos encontramos es cuando -como ahora- estamos soñando despiertos por qué no simplemente dar un paso adelante y dejar de ser un reflejo el uno del otro, para ser uno solo, uno mismo, yo mismo!

Parte II: La verdad

La verdad es simple pero silenciosa, incólume, escondida, absurda pero siempre presente, pero no es valiente, se esconde, se reduce, se traga a sí misma, se niega a estar en primer plano.

Aún así el espejo (-quien no miente- -que no miente-) te obliga a fijar la mirada al reflejo doble y compartido de nuestra existencia común, así que sin más, sólo muestra lo que hay que mostrar: una proyección de las vidas y de las costumbres, de los resultados y de lo cosechado: el espejo,  

¡ESE espejo! es puro teatro, puro reflejo.

Parte III: El verdadero deseo

Y ya no hay para donde ir, sino cerrar los ojos y percatarme que no hay necesidad de encontrar ese reflejo, pues todo lo recuerdo: cada sonrisa; cada vena; cada músculo; cada olor; cada hebra de cabello; cada pelo recortado/escondido/depilado/esculpido o bien dejado allí ex-profeso; cada movimiento suave; cada movimiento de cadera; la cadencia de cada paso; cada pose; cada lente; cada gris, azul, blanco, o negro; cada corte, cada cambio de uno por el siguiente; cada latido.

En mi mente, de repente, lo resuelvo todo, en el reflejo de mis propios pensamientos, sé que también estás, que no hay que buscarte fuera, que estás allí y mientras siga escribiendo, mientras el pasado y el futuro no existen, sino que estoy en este presente, eres completamente mío: eres libre, pero a la vez eres para mi también. Eres parte de mi!!!

Parte IV: Explosión

El recuerdo me hizo construirte desde cero, y como Pigmalión ante su Galatea, te creo de nuevo para mi, en este instante, en este ahora. Rezumando deseo y lujuria, también cariño, amistad, amor, e ira.

Todas esas emociones recorren mi cuerpo y se concentran en mi dureza extrema, que pulsa y lucha por salir: en mis manos, en mi lengua, en mis dientes, en mi cuerpo, mi barba, mi cara, en mi glande ya mojado que espera y vuelve a esperar... por ti, por mi reflejo.

Horas parecen minutos, mientras tu, la Galatea de mi imaginación, yace a veces inerme, o a veces increíblemente disponible, y la marca de mi recorrido por todo tu cuerpo, por cada poro, hace que esté listo, que no haya más nada que hacer. Siento que por momentos la fuerza de mis ganas te llevan al límite, que gimes pidiendo que me detenga, pero deseas que no sea así, y gimes de nuevo para que sigamos rompiendo límites.

Y de repente dejo el teclado porque es inevitable: respirando entrecortadamente, con el pulso acelerado, la tensión elevada, dreno todo lo que mi cuerpo ya no puede contener: una sonrisa, un suspiro, una gota de sudor que cae, un abrazo que no termina

Parte IV: La calma que vuelve al principio

El espejo si miente después de todo: yo sigo allí y todos los reflejos de mi cuerpo que sigue parado y sin moverse, casi gélido y sin vida buscan el influjo de tu sonrisa -que es la mía- y el brillo de tus ojos -que son los míos-, la amistad solicitada y necesitada,  el sabor de tus labios -que no existen- y mi mente me vuelve a engañar...

Lo que hay es lo que es, lo que que habrá será también. Lo que fue ya pasó y el reflejo queda, el recuerdo sigue y la historia, esa que eres tu, cambia a todos sin saber cómo, ni cuando.

Eres un reflejo de la tormenta que pasa y se lleva lo malo, deja lo bueno, y enseña mientras aprende.

Esperamos tu llegada, tu regreso y tu partida. También y sin sentido, esperamos que algo dejes y parte de ti se quede... atrapada por lo menos, en el reflejo cada vez que me veo... cada vez que me vea.

Atte.,

No todo es drama!

Aquellos que han leído algunas de las publicaciones que he presentado pensarán que estoy siempre en un estado anímico digno de la depresión crónica o algo similar, sin embargo, les quiero decir categóricamente que no es así.

Reconozco que la ira es una de las emociones que fluyen más rápidamente en los últimos años y que la tranquilidad ocurre cuando estoy solo, en mi casa, sin pensar ni hacer nada, pero también hay emociones bonitas, cosas alegres, momentos, instantes, secuencias que me recuerdan que debemos seguir adelante.

El destino no es pura mala suerte aunque muchas veces por eso mismo parezca estar en contra: nosotros tenemos la potestad de cambiar las emergencias por inconvenientes y la obligación de planificar no sólo para lo malo sino para lo que puede ir bien y aprender a recibirlo, aceptarlo, gozarlo.

Entre tanto show, nadie puede quitarme "lo bailao", así que de las cosas que debemos hacer les recomiendo:

1. No dejarse llevar ni por el sentido de euforia falsa ni por el sentido de fatalismo sin objetivo.
2. Respirar, siempre respirar, el aire que entra y sale es la energía que nos conecta con todo lo que nos rodea
3. Cerrar los ojos y proyectarnos hacia adelante
4. Hacer más y hablar menos: no te conviertas en alguien que critica o peor aún que dice hacer pero no hace. Mis amigos gringos llaman a eso "walk the talk".
5. Ver el amanecer, el día y el atardecer como el regalo de un día más en el que tenemos la oportunidad de crecer, de disfrutar, de aprender.
6. No dejar pasar el día sin recordar que todo lo que hacemos afecta a los demás y simplemente estando aquí hacemos felices a mucha gente.
7. En la noche, soñar, soñar, soñar  y volver a soñar por el comienzo de un nuevo día.

Atte.,

El período de la Rocola: parte 1 (No me dejes)

Estas canciones han estado en los últimos meses en mi mente... las he retomado hoy en secuencia para ustedes (para ti, para mi)

Vive Feliz en tu mundo de ilusiones!!!!!

Ne Me Quitte Pas (Jacques Brel - 1959) Ne me quitte pas Il faut oublier Tout peut s'oublier Qui s'enfuit deja Oublier le temps Des malentendus Et le temps perdu A savoir comment Oublier ces heures Qui tuaient parfois A coups de pourquoi Le coeur du bonheure Ne me quitte pas Moi je t'offrirai Des perles du pluie Venues de pays Ou il ne pleut pas Je creuserai la terre Jusqu'apres ma mort Pour couvrir ton corps D'or et de lumiere Je ferai un domaine Ou l'amour sera roi Ou l'amour sera loi Ou tu seras reine Ne me quitte pas Ne me quitte pas Je t'inventerai Des mots insensés Que tu comprendras Je te parlerai De ces amants là Qui ont vu deux fois Leurs coeurs s'embraser Je te racont'rai L'histoire de ce roi Mort de n'avoir pas Pu te rencontrer Ne me quitte pas On a vu souvent Rejaillir le feu De l'ancien volcan Qu'on croyait trop vieux Il est paraît-il Des terres brûlées Donnant plus de blé Qu'un meilleur avril Et quand vient le soir Pour qu'un ciel flamboie Le rouge et le noir Ne s'épousent-ils pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas Je ne veux plus pleurer Je ne veux plus parler Je me cacherai là A te regarder Danser et sourire Et à t'écouter Chanter et puis rire Laisse-moi devenir L'ombre de ton ombre L'ombre de ta main L'ombre de ton chien Ne me quitte pas

No Me Dejes No me dejes hay que olvidar todo se puede olvidar lo que ya huya olvidar al tiempo de los malentendidos y el tiempo perdido a saber como olvidar a estas horas que mataban a veces de golpes de por qué el corazón de la felicidad No me dejes yo te ofreceré unas perlas de lluvia venidas de países donde no llueve cavaré la tierra hasta después de mi muerte para cubrir tu cuerpo de oro y de luz haré un dominio donde el amor será rey donde el amor será ley donde tu serás mi reina No me dejes No me dejes Te inventaré palabras insensatas que entenderás te hablaré de aquellos amantes quien han visto dos veces sus corazones abrasarse te contaré la historia de este rey muerto por no poder encontrarte no me dejes menudo hemos visto saltar en fuego de un antiguo volcán que pensábamos demasiado viejo parece ser que hayan tierras abrasadas dando mas trigo que un mejor abril y cuando llega la tarde para que un cielo brillé el rojo y el negro ¿no se abrazan? no me dejes No me dejes no lloraré más no hablaré más me esconderé aquí viéndote bailar y sonreír y a escucharte catar y después reír déjame volverme en la sombra de tu sombra la sombra de tu mano la sombra de tu perro no me dejes

Am I here? Am I really here?

This is not quite all always true... So don't expect me to explain it or develop it further... 

It is just trying to scape out of my mind.

Me voy desfigurando poco a poco a medida que pienso y vuelvo a pensar en lo absurdo de mi situación auto impuesta. En lo que quiero y no quiero a la vez.

Y mientras tanto me espero a mi mismo, y te espero a ti, en todas tus formas y manifestaciones, creyendo que eres una persona en cada mirada que encuentro, en cada voz que escucho y en casa sonrisa que robo... Eres todo lo que  mi esperanza sueña pero parece que eres un collage de todo lo que creo, siento, veo, sueño, anhelo.

Queda poco a medida que el espíritu corrompe  lo que debe corromper y a la vez lucha y lucho por limpiar, depurar, lo que queda, para ganar terreno... y no seguir perdiéndolo como siento que a veces ocurre.

 Requiero tu ayuda, es imperativa, necesaria y tal vez también sea suficiente. Pero de seguro debe ser el primer paso.

 No dejes que me desvanezca sin intentarlo, sin perder la ilusión de que lo lograré, contigo a mi lado, juntos-

Atte.,

Can you hear me?

Buenas noches,

Es curioso que justo ahora cuando siento que me estoy quedando sin palabras es cuando he vuelto a escribir.

Mis emociones parecen drenadas y la energía que solía impulsarme en este sentido ya no fluye de la misma manera.

Estoy gritando en silencio y nadie puede entonces escucharme y cuando hablo siento que fallo en lo que se transmite, que no agrega el componente humano y racional.... es un simple grito en silencio que no es escuchado por nadie.

¿Será posible que nadie, como dijera ya en el pasado, pueda escuchar este grito?

El internado!!!

• El deseo, lo absurdo,
• el error, lo insólito, 
• el auto-descubrimiento no revelado, el momento velado, 
• la caída estrepitosa, la clase extra sin sentido,
• la cholita, Ella, 
• el cambio, el hambre, 
• el miedo, el golpe en el dedo,
• llorar sin parar por una semana, el retorno en la carretera, 
• la falta de apoyo,  la explicación sin sentido, 
• ellos, nosotros,
• todos, los banquitos, la comida, 
• la memoria perdida,
• todo perdido
• todo ya lejos
• todos perdidos
• ya sin sentido
• para nada
• con algunas pocas consecuencias
• con qué fin
• para nada!
• peor aún, para repetirlo más adelante
• ni siquiera sabría dónde se escondía ni por qué
• para moldear espíritus
• para prever si hubiera sido posible.

Y todo ello, finalmente, en la bruma, se pierde nuevamente, como el rocío cuando llueve, o las lágrimas en la ducha cuando nadie nos ve, o las que ya ni salen de tanto que pasaron...

Atte.

Las Locuras del Emperador

El poder es una sensación indescriptible, y al jugar con fuego sin quemarte te hace pensar que también te hace indestructible, que no va a pasar nada en ningún momento.

La verdad es que te quemas siempre, irremediablemente y eso es lo más peligroso de esta sensación.

Pero si no juegas con fuego, si no vives la vida, no estás también un poco muerto?

¿Qué hacer para controlar y liberar al mismo tiempo, para usar el poder pero no dejarse llevar por él y así perderse a uno mismo?