Por meses -casi años- no he escrito más.
Ésta fue una decisión ex-profeso que aún no he podido comprender: Es algo como un miedo absurdo de sacar a la luz emociones alegres y que se terminen sin poder controlarlo.
Realmente no es miedo, es terror extremo, no sé qué más hacer. Necesito continuar y tal vez escribir estas líneas -como en el pasado- aunque sean crípticas me ayuden.
Seguiré luchando por la luz y por el camino.
2009-09-17
La sonrisa!
Hoy soñe despierto y sentia una luz que penetraba mi rostro. Al abrir los ojos de repente me encontre con tu sonrisa iluminando mi vida.
La obscuridad -esa ausencia de luz- se desvanece en el momento que recuerdo nuevamente este sueño y cuando me doy cuenta (de que) puede ser una realidad nuevamente.
Sólo debo esperar pocos minutos, pocas horas para que tu sonrisa sea nuevamente la guia.
Atte
La obscuridad -esa ausencia de luz- se desvanece en el momento que recuerdo nuevamente este sueño y cuando me doy cuenta (de que) puede ser una realidad nuevamente.
Sólo debo esperar pocos minutos, pocas horas para que tu sonrisa sea nuevamente la guia.
Atte
2009-08-28
Incongruencia de una senda que repite
Es algo abominable esta sensación absurda que de manera cíclica siento y rompe mi corazón en pedazos, pero lo más increible es que suceda de la misma forma, con el mismo contexto y siempre sin comprender qué es lo que está ocurriendo.
Se quieren romper de golpe unas cadenas y el dolor es insostenible, inanguantable.
Mis propias indulgencias son apenas juegos para -tal vez- asegurarme la senda es la correcta, pero el destino se empeña en querer cambiarla cuando no es necesario y el destino eres tu.
Tu, mi destino, mi presente y mi futuro, sigue con mi senda, camínala conmigo, no puedo imaginarla de otra forma.
Atte.,
2009-06-24
Phrases all around!!!
I am a middle age guy and I don't know what I want to do with my life... Middle Age?
It depends on the last half... It looks like more than 2/3 than 1/2...
It depends on the last half... It looks like more than 2/3 than 1/2...
I know I disappointed myself and you tonight but I am sorry anyway. Does it count?
Regards,
Regards,
2009-05-27
¿¡Ayuda!?
Ni escribir como muchas veces antes hacia puede controlar, o al menos
parcialmente mitigar la tasa de crecimiento de este malestar continuo.
Lucho durante el dia: con el sueño de las noches en las cuales esta
situacion ya no me deja descansar, con reponer energias y continua la
batalla. Soy como un zombie cansado que ya se cansó de caminar sin
rumbo ni sólo para aterrorizar al resto.
Este sueño, este cansancio cronico que me envejece y deteriora parece
algo ya indetenible.
Y mientras tanto el verdadero sueño espera que yo lo encuentre, lo
nutra y desarrolle y lo lleve a cabo.
¡Atte,!
parcialmente mitigar la tasa de crecimiento de este malestar continuo.
Lucho durante el dia: con el sueño de las noches en las cuales esta
situacion ya no me deja descansar, con reponer energias y continua la
batalla. Soy como un zombie cansado que ya se cansó de caminar sin
rumbo ni sólo para aterrorizar al resto.
Este sueño, este cansancio cronico que me envejece y deteriora parece
algo ya indetenible.
Y mientras tanto el verdadero sueño espera que yo lo encuentre, lo
nutra y desarrolle y lo lleve a cabo.
¡Atte,!
2009-02-13
Calma!
Tu sonrisa me calma,
Tu olor me calma,
Tu respiración cuando duermes me calma,
El brillo de tus ojos cuando me miras, me calma
Tu voz al teléfono me calma
Mi mano en tu cabello me calma
Tu mano en mi pecho me calma
Escuchar tu corazón latir me calma
Saber que piensas en mi me calma
Recordarte me calma
Mis labios cerca de los tuyos me calma
Mi lengua en tu cuello, en tus nalgas, en tu espalda me excita! (y me calma!!!!)
Perderte tantas veces: el infierno!
Recuperarte mi esperanza!
Atte.,
2009-01-22
El perdón no esperado
Sé no lo quieres, sé no lo deseas, pero sé lo necesitas: te pido disculpas!
Te pido perdón por haber irrumpido en tu vida sin permiso!
Te pido excusas por obligarte a conocer mi presencia!
Me averguenzo a veces de mi carácter depredador, el cual te obligó a llegar a una situación como esta!
Pero me alegro definitivamente haya ocurrido: no puedo retroceder pero puedo aprender y el dolor te hace aprender.
Me imagino el futuro y pienso ambos estaremos bien y contentos de como han ocurrido las cosas.
Espero podamos compartirlo y esperar el porvenir
Nuevamente perdóname por no poder dejar de hacerlo.
Atte
2009-01-13
Seeding the worst side!
I have to admit I don't know myself as deeply as I thoght. The real truth is that you do need a deep shock to realize you (in this case: I) are not what you expected to be and imagine you would be.
As time passes by your unknown burried thoughts just appear over the surface and force you to see this complete all brand new dark side: a little bit dirty and with a touch of cinism leading (misleading) to those darker places or worst than that: dimmering the light that once were somehow around you.
I fight every single day to keep in control this seed of darkness but for a few moments, when it gains control over me wins more and more space, slowly winning the battle without even fighting
Regards,
2008-12-28
La eterna espera, la continua esperanza...
La musica resuena en mis oidos como un ruido ensordecedor que no me deja pensar.
El niño grita a mi derecha, el otro habla solo frente a mi y, a mi lejana izquiera veo al otro tranquilo, sereno pero a la vez inquieto pensar en el futuro...
Hay algo de desesperacion en estas palabras -como siempre- pero tambien la determinacion de estar comprometido conmigo mismo y con la paz de mi propias dudas.
Veo que esta direccion, determinacion, seguridad no es mas que tu representacion; tu olor, tu sonrisa, tu entrega cuando en verdad la quieres y la que todavia espero cono desesperacion.
Aun asi, los recuerdos me acechan, las viejas costumbres cuesta dejarlas de lado, las nuevas requieren mucho trabajo y yo exijo perfeccion sin poder darla en la misma medidas.
La tristeza rodea esos lugubres e inequivocos pensamientos pero igual cuando esto ocurre: cuando recuerdo a veces hago daño aun sin quererlo y aun a mi mismo, siento tu espiritu, tu aroma, recuerdo tu sonrisa, anhelo tu entrega y por el breve lapso de una inspiracion eterna soy nuevamente feliz
El niño grita a mi derecha, el otro habla solo frente a mi y, a mi lejana izquiera veo al otro tranquilo, sereno pero a la vez inquieto pensar en el futuro...
Hay algo de desesperacion en estas palabras -como siempre- pero tambien la determinacion de estar comprometido conmigo mismo y con la paz de mi propias dudas.
Veo que esta direccion, determinacion, seguridad no es mas que tu representacion; tu olor, tu sonrisa, tu entrega cuando en verdad la quieres y la que todavia espero cono desesperacion.
Aun asi, los recuerdos me acechan, las viejas costumbres cuesta dejarlas de lado, las nuevas requieren mucho trabajo y yo exijo perfeccion sin poder darla en la misma medidas.
La tristeza rodea esos lugubres e inequivocos pensamientos pero igual cuando esto ocurre: cuando recuerdo a veces hago daño aun sin quererlo y aun a mi mismo, siento tu espiritu, tu aroma, recuerdo tu sonrisa, anhelo tu entrega y por el breve lapso de una inspiracion eterna soy nuevamente feliz
2008-12-06
Las inertes sombras en el fuego
El juego quema de todas maneras a pesar de haber pensado no sería así y aún esperando subrepticiamente que pueda quemarme de la manera que tanto anhelo, sólo he encontrado que cada día muero un poco al convertirme en la sombra de lo que hubiera esperado.
¿Será acaso necesario quemar y convertir en cenizas una gran parte fundamental de nosotros mismos o de mí mismo para que el resto pueda participar de la unión y comunión de las esperanzas y los cuerpos?
¿Será necesario aceptar lo inevitable y quemar lo que falta o bien asumir lo que queda como lo que existe o puede existe?
Fuerza es lo necesario, lo que falta más que el aire y de todas maneras no es suficiente. Será que en vez de aceptar lo inevitable precipitamos los resultados de impensabole?
Atte
2008-12-01
La decantación de lo inevitable
Es increible lo mal que nos podemos llegar
a sentir cuando una decisión correcta se convierte de una manera directa en la inapropiada para los demás.
Hacer el mal es algo inherentemente absurdo en mi naturaleza, sin embargo, a priori y con el tiempo descubrí (descubrimos) que el veneno no siempre se exhala porque estuvo dentro sino porque los cambios a nuestro alrededor o bien dentro de nosotros o de los demás hacen que lo que era beneficioso, bueno, benigno; sea ahora terrible, espeso, obscuro y parezca una ponzoña intensamente corrosiva.
Aún así, cuando la densidad no es la misma entre cualquier grupo de sustancias es necesario tomar parte activa y o bien esperar se separen de manera natural o bien acelerar el proceso con los catalizadores físicos o químicos necesarios.
Esta clase mal lograda de química no expresa el torbellino de problemas que he vivido tratando de comprender el proceso y analizarlo mientras soy partícipe del mismo. Es una terrible y profunda sensación de tristeza que invade cada célular y te impulsa a las peores imágenes de ti mismo.
Y luego, aún mientras tamizamos esta parte obscura, toda se concentra de maneras no controladas y algunas se mantienen mezcladas sin explicación, logrando los efectos más inesperados; terribles, intensos y a veces lejanos.
Al final, uno (yo) espera que todo pase, se separe y mantenga su equilibrio pero el proceso es dolorosamente extenso y complicado.
Deseo realmente que todo llegue a su curso, se calme el rio, abunde el agua pero no sobrepase nuestra propia capacidad de controlar el proceso y si lo hace, podamos rápidamente recojer, reaprender y continuar.
2008-10-19
Por el camino... la vida sigue
Hoy me siento triste... Y no se si seran las nubes; el sabor amargo que tengo en la boca; el dolor de rodilla izquierda; el saber que puedo hacer daño a otros aun sin quererlo; el saber que puedo sentir ira por los demas y llegar a ser malvado; el descubrir estos rastros de otro yo en mi corazon; la sensacion de errores cometidos hacia atras y por cometer; el libertinaje de mis ideas que a veces impiden que las verdaderas vayan a la superficie; la realidad aplastante o simplemente la obligatoria necesidad de enfrentarme a mi mismo.
Hoy quiero gritar y desaparecer en las ondas de mi propio grito que mas bien siento como lagrimas que rodean mis mejillas mientras te veo caer.
Y mientras esto ocurre yo no puedo levantarte sin caer yo tambien.
Y que importa si caigo antes o despues si sigo cayendo de todas maneras? Donde esta esa luz al final? Donde esta, mas bien, el comienzo? Como le llego al tunel ese? Quien escondio la entrada? Sigo perdido aqui afuera del universo y al borde de un momento que no existe.
Auxilio! Salvame! Asi oigo mi grito cuando lo escucho salir de mi mismo: de mi mente, de mis labios, de mis ojos, de la sangre que corre por mi nariz y de las mejillas aun humedas por el llanto.
Espero poder escucharme a mi mismo y actuar antes de mi caida.
Atte.,
Hoy quiero gritar y desaparecer en las ondas de mi propio grito que mas bien siento como lagrimas que rodean mis mejillas mientras te veo caer.
Y mientras esto ocurre yo no puedo levantarte sin caer yo tambien.
Y que importa si caigo antes o despues si sigo cayendo de todas maneras? Donde esta esa luz al final? Donde esta, mas bien, el comienzo? Como le llego al tunel ese? Quien escondio la entrada? Sigo perdido aqui afuera del universo y al borde de un momento que no existe.
Auxilio! Salvame! Asi oigo mi grito cuando lo escucho salir de mi mismo: de mi mente, de mis labios, de mis ojos, de la sangre que corre por mi nariz y de las mejillas aun humedas por el llanto.
Espero poder escucharme a mi mismo y actuar antes de mi caida.
Atte.,
2008-10-04
¡De nuevo!
Es increible cuando lo veo a la corta distancia a la que aún estoy lo absurdo de estas paredes que quieren construir a mi alrededor.
En primer lugar la persecución con sabor amargo, a la cual debo fingir alegria para mantener mi sanidad mental y que me recuerda constantemente el error que cometo y seguiré cometiendo.
Es terrible la sensación, desagradable y absurda, Eso de ser un "buenoide materialista" como p
onía Quino en "Mafalda" es lo que en parte de impide reaccionar como algunas personas e incluso yo mismo pienso debería.
Por otro lado, y sobre ese mismo aspecto, las otras personas que no se encuentran en el grupo de los "algunos" antes mencionados piensan completamente diferente y siendo yo quien debe tomar la decisión, pues no llego a ningún lado y juego a mi pelota de ping-pong mental.
En segundo lugar está la surrealista, increible, extraña y fuera de lugar situación que se ha construido: tener lo que se quiere sin poderlo tener, desear que cambie sin poder cambiar, querer sea distinto sin tener sentido cambiar lo que se quiere, desear sin poder tocar, qué se yo... Es absurdo y digno de un par de bofetadas bien dadas.
A la larga este especto sólo conlleva al inevitable sentido de fatalidad y al caminar por la cuerda floja de manera continua, constante.
No queda más que saltar al vacío sin red de seguridad o seguir al otro lado, con firmeza y miedo a la vez.
En tercer lugar encuentro mi propia actitud, condescendiente, autodestructiva y absurda. El miedo, las emociones, las ansiedades se suman en una búsqueda dantesca que me está llevando de paila en paila hacia un inexorable fondo aún más duro en su caida.
En cuarto lugar aparece lo aburdo, la personalidad dominante y a la vez fascista sobre el disponible experimento de dominación. Es una experiencia extrao
rdinaria, liberadora, pero a su vez conlleva como todo lo que puede ser adictivo un problema, una secuela, un síndrome de abstinencia generado en cualquiera de los dos extremos.
¿Y qué decir del resto? De los quintos, sextos, séptimos y demás lugares? El calor aumenta, la presión se siente, el error está rondando, la fatalidad rodea el momento, y no veo otra salida que seguir caminando en la cuerda floja, jugando ping-pong mental, dándome las bofetadas constantes, saltando al vacío, cayendo de paila en paila con este síndrome de abstinencia que a ratos se calma cuando ¡De nuevo! caigo en la trampa de mi mismo.
Atte.,
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