Entendiendo tus decisiones...

Hoy es una larga noche como muchas, sólo que hoy, he decidido escribir nuevamente luego de tantos meses, tantos años sin hacerlo.Muchas veces me he sentado a pensar que estoy escribiendo en mi mente y que las palabras se agolpan buscando una salida, pero se quedan allí esperando por algo que no sabría decir qué es. Hoy por fin ya casi por amanecer encuentro que ellas han decidido expresarse de alguna manera.

Es evidente para mi y para muchos más -obviamente- que tengo problemas personales de todo tipo y que se manifiestan a través de conductas que a veces pueden llamarse autodestructivas o punitivas. Algo así como flagelarme con mis propias acciones sin que ello sea necsariamente tan visible.

Se puede creer por ejemplo que comer sin control (no mucho sino mal) es parte de esas conductas, o bien mi mente jugando conmigo haciendo que el potencial desempeño de mi trabajo no sea como mínimo la excelencia que yo mismo espero.

Pero la verdad esas son simples bagatelas... la realidad pienso puede ser mucho peor, sino, por qué este insomnio tan imponente día tras día. Hay decisiones que se deben tomar y pues al substituirlas por estas supuestas fingidas conductas las cambio retrasando lo obvio.

Aún así a medida que escribo me quedo sin ganas de seguirlo haciendo, porque no quiero revelar o develar las verdades que están tan dentro que ni yo mismo -como ya lo he dicho antes- sé o quiero saber.

Por ello es que probablemente estas palabras solo digan menos de lo que deban decir y mucho menos de lo que necesito expresar perpetuando, la falsa de mi mismo y el autoengaño del control que no existe.

Una lagrima a cada lado ahora nublan el teclado y la pantalla porque en realidad no necesito escribir nada: todo está dicho, todo está allí y la tristeza perenme tuvo oportunidad de salir por un instante sin poder cubrirla de esas insignificanes tonterías con las que solemos llenar el momento que pasó, y el siguiente, y el que sigue a ese.

Se puede estar así por siempre sin llegar a una conclusión y en un perenme estado de transición a la nada? Es una pregunta a la que, al parecer, estoy dispuesto a buscar respuesta experimentándolo directa y expresamente. Veremos cómo sigue.

Terminar esto que escribo en una nota tan sombría no debería ser lo correcto; lo pertinente es hacerme pensar que muchos caminos a seguir y todos iluminados, llenos de vida y aún creo siento y sé que es así... sólo falta dar los pasos para seguir adelante.

Atte.

El silencio...

En el silencio de la noche me encuentro mudo y sin poder compartir mis pensamientos contigo, pero mi mente inquieta no deja de pensar y hablar contigo, como esperando que puedas escucharme de todas maneras.

Y mientras mas lo pienso menos lo entiendo: no es en el silencio de la noche unicamente, es en el silencio del día, en el mensaje que no puedes escribir, en el que no te puedo enviar....

Es un silencio que parece una soledad terrible, un encierro en mi mismo que busca respuestas donde no las puedo encontrar. Los pensamientos están allí, pero no salen, no se manifiestan como deberían y ahora justo cuando escribo estas palabras solo las lagrimas comienzan a salir de la superficie aunque siempre han estado allí.

Sé aunque puedan entender que igualmente yo no lo entiendo, así que me flagelo de ls formas que conozco y sigo buscando una respuesta fuera de mi y no dentro, aún sabiendo que allí no la voy a encontrar, pero con la esperanza de que la búsqueda hacia afuera me lleve a la búsqueda interior por un golpe de gracia, por carambola.

Los mounstros que están en mi recuerdo salen para interrumpir esto, así que me quedo de nuevo con mi silencio y con mis lagrimas.

Atte.

¡El verdadero lado oscuro!

¿Cuál es la verdadera naturaleza del lado oscuro de cada quien?

Solía pensar que era algo oculto, complejo y que muchas veces se esconde de hasta uno mismo; sin embargo, a medida que pasa el tiempo me percato cada vez más que nuestro lado oscuro se hace presente de forma vehementemente evidente, clara y transparente.

Es algo que nos define tan profundamente que por ello está en la superficie dispuesto a ser visto por todos quienes quieran reconocerlo y compartirlo.

La lucha entonces, he descubierto -más bien he experimentado- es cómo hacer que esa presencia imponente se mitigue escondiéndose en la máscara de la sonrisa, de la mentira a medias y de esa lágrima que no se vé pero que te quema por dentro cuando se lleva toda esperanza.

¿Cuál es la verdadera naturaleza de mi lado oscuro? Pues es la misma que me lleva a brillar cuando está presente mi lado luminoso.

Es entonces la oscuridad y la luz dos elementos que no podemos separar. Uno representa lo que somos nosotros mismos y el otro es la búsqueda incesante que hacemos para poder entendernos. Mientras más brilla la luz, más intesas son las sombras que la acompañan en ese infinito interior que es nuestra alma.

¿Cuál es finalmente mi verdadera naturaleza? Pues es la luz de tu sonrisa cuando la compartimos aunque sea en desincronía de objetivos, de intereses y de esperanzas. También es la oscuridad del miedo a perderte, del miedo a perdernos en un continuo ciclo de error y desesperanza.

¿Cuál es mi verdadero lado oscuro? ¡Pues el no saber cómo estar sin tí pero no saber reconocerlo!

Atte.

Computación Distribuida

Revisando entre mis viejas cosas encontré este tópico que para mi estilo de temas en este blog parece fuera de contexto pero no lo es.

"The Eight Fallacies of Distributed Computing: Peter Deutsch 

Essentially everyone, when they first build a distributed application, makes the following eight assumptions. All prove to be false in the long run and all cause big trouble and painful learning experiences.

 
1. The network is reliable

2. Latency is zero 

3. Bandwidth is infinite

4. The network is secure

5. Topology doesn't change 

6. There is one administrator 

7. Transport cost is zero 

8. The network is homogeneous "

En primer lugar estoy un poco cansado de ver que nadie (incluyéndome) piensa en las consecuencias, implicaciones y relaciones de lo que hace antes de hacerlo y de allí los errores se exponencian sin más  remedio.

De allí que mi reflexión no quedara hoy escrita. Será interna y solo como un eco de la misma dejo este texto

Aquí y allí

Perdido en mis pensamientos, hundido profundamente en este deseo de estar juntos.

Sintiendo como lates fuerte ante cada embestida de amor de mi cuerpo sobre el tuyo, estoy aqui suspirando, casi ahogado, sin aire, ante la falta de tu presencia...

Estas aquí pero a la vez estas en otra parte y yo quiero creer pero la verdad es la verdad y ocultarla no la va a cambiar

Sigo aquí pensando en todo ello y sabiendo que la solución es la solución y que seguiré dando largas en no ver de una triste alegría y un momento de redención que no llega pero que espero este allí esperando.

Atte

The clock is ticking... backwards (Parte II)

Día 180
Ya no sé cómo sigue este conteo, pero sé que no estoy completamente tranquilo, completamente seguro ni mucho menos.

Día 330
Al menos ya sé que mis miedos no eran tan infundados, había un motivo coherente en el tema.

Dejando alternativas atrás

Hoy es noche de domingo y me está costando irme a dormir: no es por falta de sueño, es por un extraño temor de no querer llegar al día de mañana.

He tomado algunas decisiones que sé son necesarias pero  incompletas. Y eso me hace temer todo el camino que he decidido abandonar y a la vez el camino que estoy emprendiendo.

Y eso que eso es así, el miedo no es lo malo, es lo que dejamos de hacer para no avanzar lo que lo es. Y de eso no tengo miedo, pues las cartas ya estando echadas, para qué temer a la acción?

En realidad, estoy nervioso pero a la vez tranquilo porque ya es inevitable, me despido de las alternativas que he cerrado e invito a las que he dejado abiertas.

Bienvenidas las nuevas alternativas!!!

Saludos

La increible emoción de recordar tu sonrisa

La noche cae y en este momento de solaz y también de soledad la mente no deja de pensar en los posibles caminos que se abren, los que se han cerrado, los que queremos recorrer y los que estamos obligados a transitar.

Escuchando música, además percibo como los sentidos en el silencio que las pausas permiten se acrecentan, como si una euforia se diera permiso de mostrar su cara y a la vez una tristeza llenara los espacios que quedan.

Agridulce, yin-yan, blanco y negro, azul profundo, frio y caliente, perfumado y repugnante reverberan en el resto de mis sentidos haciendo que la idea platónica de la belleza tome su forma en mis pensamientos.

Qué momento para descubrirlo, y toda la vida para descifrarlo!!!

La frase aleatoria

Es frío y distante.
Guardar un secreto nunca trae cosas buenas.
Nunca lo van a encontrar.
Son los mejores
Y las cartas siguen echadas
Pero lo obvio no es tan evidente
Y la fotografía del momento es del verdadero momento
La luz llega. Sale de adentro. O mejor dicho se va
Entiéndeme. Escúchame. Apoyare. Amame sin restricciones. Quieres por ser quien soy
La extraordinaria legión de mis sentimientos
Los acordes de mi locura
El vacío
Faltan dones extraordinarios
Todos podemos ser héroes
Habilidad
Equilibrio
Silencio
Pena
Ira
Ok

Am I There?

Is this what it is or is it only what I should expect it to be?

It is just a memory of what I wanted it to be. A memory lost in the opportunities of the past

A heavy memory loss after being punched by your existence or by my expectations of your experience around me

Am I there alone? Am I here with you? It is my memory crying again for what should be instead of what it is?

Slow down and wait for me. Let me be besides, around and on top of you

Regards

La sonrisa imaginaria

Lo hice! Me atreví! Lo dije!

Y ahora, debo cargar con las consecuencias. Probablemente mi sonrisa imaginaria desaparezca de tal forma que ni el recuerdo exista ni mi imaginación pueda recrearla.

Aún así, ser capaz de comprender cómo ella puede afectarme de esta manera, es síntoma de algo que a veces había olvidado: soy un hombre y vivo y muero por ese mismo motivo.

El sueño ahora es esperar al sueño de tus ojos y el brillo de tu sonrisa posándose sobre mí y siendo enteramente parte de uno sólo seguir sonriendo por ese mismo brillo.

Atte.,

La mirada, la sonrisa

A veces, cuando menos lo piensas, el destino y la suerte -a pesar de que por momentos no creo en ello- nos ponen en el camino decisiones, rutas inesperadas, desvíos que nunca hubieras creído existían.

Así fue como en este tiempo -que ha sido tan intenso que parecen décadas- una sonrisa me atrapó.

Una sonrisa que de repente se vuelve canción, mirada, peligro, y a la vez energía, espasmos, orgasmos, fuego que quema intensamente y brillo en los ojos...

Escondidos vamos por el nuevo camino sin saber cómo es, con el despeñadero a un lado y el futuro en el otro... iniciamos trotando y acelerando vertiginosamente sin pensar siquiera en detenernos.

Altibajos hay, situaciones increíbles, diferencias, pero el camino ha sido tomado....

Luego sólo al tener suficiente fuerza para dejar tu sonrisa es que descubrí tus ojos, y en ellos me perdí al ver el reflejo de todo lo que querías decir y no podías.

Ahora me siento atrapado y enamorado de ambas, tu mirada y tu sonrisa y no quiero por nada que se alejen. Las quiero siempre junto a mi, en mis recuerdos, en mis pensamientos, en mi cuerpo, en mi virilidad encendida, en mi oído, en mi lengua cuando te beso.

Sé que es difícil, pero seguiremos luchando.

Atte.

The clock is ticking... backwards (Parte I)

Día 0:
El deseo reprimido ha estado siempre en la superficie, así que aprovechando una oportunidad me lancé a por ello... Era tan poco lo que podía encender el fuego y era que me diera un beso... habiéndomelo dado a pesar de las anteriores y constantes negativas, ya no podía hacer más y sucumbí frenéticamente.

Mi mente seguía allí pero se negó constantemente a detener el momento a sabiendas de los riesgos, buscando opciones para minimizarlos razonablemente.

En plena faena, una vez que entendió como reducirlos y justo cuando daba las instrucciones al resto del cuerpo, pasó lo inesperado, pero que siempre fue el plan original de los demás y caí en la trampa...

Día 0 (de nuevo):
Dormir fue algo imposible, sólo nervios, preocupación y arrepentimiento. Pero en vez de preocupación ,debería llamarse post-ocupación o tan solo remordimiento. Mi mente se activó de nuevo en busca de consecuencias, planes de acción, búsqueda de a quién confiar, de posibles "pastillas para el arrepentimiento" o cualquier similar.

Día 1:
Llamada de teléfono, llamada de teléfono de nuevo, más llamadas de teléfono... y al final un contacto coherente, la sorpresa, el miedo, la vergüenza, y el deprimente entorno: nada es tan malo si uno ve el resto (pero qué mal consuelo realmente).

Cómo enfrentar la verdad en cuanto afecta a los demás, a tí, qué horror  y pena. Cómo hacer, cómo manejarlo, tantos demonios mientras espero segundo a segundo simplemente hablar con alguien que de acceso al tema.

Resulta que tengo pocos minutos para conseguir una opción con alta probabilidad y que debe ser inmediata, así que corro y corro por la lluvia, los obstáculo, por las aceras y la gente, en el implacable e incesante tráfico hasta que llego frente a la palmera y consigo aumentar las probabilidades de éxito de manera temporal, al menos por 6 días.

Y en ese momento comienza la hora "CERO".

Deseo, desespero, nauseas, mentiras, angustias, nauseas de nuevo y esperanza.

Día 2:
No creo soportarlo. Mi mente busca excusas para terminar esta tortura. Que todo estará bien, que el riesgo no vale la pena, que de una vez acepte lo inevitable, todo obscuro, todo negativo, todo absurdo.

Dia 3:
El tercer día luego de la hora cero, fue igual que el anterior, pero peor, con el corazón sangrando y los mensajes empeorando la situación, así que sólo queda recordar si fue en ese momento o fue después que conseguí ampliar los placebos para mi mente y mi cuerpo.

Día 4:
Otra vez me siento como en un freakshow, y soy la atracción principal, mi silencio, mi mirada, mis pensamientos me aíslan de todo y por eso mismo siento que estoy en el centro, que el foco apunta con toda intensidad sobre mi.

Al menos a punto de abandonar todo, tengo una alternativa. Corro a buscarla, junto con mas píldoras mágicas y hago la prueba. Es terrible pero mejor que en la mañana del día 3. Así que como un alcohólico en rehabilitación, decido intentarlo un día más a la vez.

El ranchito donde venden las pociones y píldoras mágicas fue una experiencia interesante y terrible: todos muy amables, todo muy carcomido, como el alma corrompida que venía sintiendo toda la semana. Gracias a Dios que la luz -tu mi otra luz- estaba un poco alejada esos días y podía vivir mi miseria más tranquilo...

Día 7:
No lo puedo creer, sigo queriendo hacerme daño como castigo inminente a mis errores. Es algo así como expiar mis culpas flagelándome intensamente. Así que lo impensable ocurre: busco alivio en la peor forma, con la peor opción y de manera ridícula... Tanto que es un castigo digno de un purgatorio de carton.

Aún así, sólo se me ocurre reiniciar el contador como resultado, así que decido sin consultar volver a la HORA CERO.