The stars like dust

"Había un tenue murmullo en el dormitorio, casi imperceptible, un ligero sonido irregular, inequívoco y mortífero"...

Obviamente algo ha pasado, algo es diferente. No escribir por tanto tiempo es síntoma de los problemas que me aquejan y siguen aquejando. Pero también que las mentiras con las cuales auto-complazco mi espíritu, mi ego, mis emociones, mi realidad, han caído muy bajo.

HE INICIADO una espiral descendente y agresivamente efectiva, que simplemente no me deja dormir bien. Es un período de auto-destrucción evidente, singular y estúpido que no me atrevo siquiera a compartir con toda la efectividad necesaria, pero aún así, con la esperanza de que el universo entre líneas vea lo que tiene que ver.

Cuando noche tras noche por un motivo u otro, a veces provocado, otras simplemente casualidad y en muchas dirigido por mi inconsciente, me despierto, descubro lo mismo una y otra vez. La breve calidad de la noche que dejó de ser sueño reparador para convertirse en una nueva fuente de angustia -más bien- en un medidor de la calidad de la verdad que rodea -ahora- mi mundo físico, mi mundo emocional, y mi gran confusión emocional.

De todas maneras, el continuo de las dudas de la existencia sigue allí, planteándose sin cesar y mostrándome nuevas fuentes de miedo que no conocía -ahora añado el del futuro incierto- el de la inevitabilidad de lo inevitable, el de la muerte en el futuro lejano, cercano o inmediato y también el del ridículo proceso de acumulación de vida, historias, memorias que no quedan, que aportaron algo pero que tal vez no sea visible al tapiz del universo, al tejido de lo que viene.

Como sea, aprenderé nuevamente a ver lo nuevo y a vivir con ello.

Atte.,

Encuentros lejanos en línea...

En los últimos dos años, he descubierto que practico un nuevo y peligroso juego: el de buscar lo que no se me ha perdido...

Es posible que en el proceso no sólo yo pueda salir perjudicado, sino los más cercanos, aquellos que comparten conmigo, mi familia, mis amigos...

Este blog lo comencé a escribir en Marzo y aún no he podido terminarlo, especialmente porque este juego, que me incomoda pero a la vez -como todo lo obscuro y peligroso- atrae, está en proceso temporal de control, de substitución. Pero lo malo de cambiar una manía por otra, es que en todo caso ambas son dependencias: es mejor fumar o engordar, gastar en el casino o en los caballos?

A fin de cuentas, lo bueno es equilibrar el espíritu, el cuerpo, la mente, los sentimientos... y yo soy todo un desequilibrado.

Atte.,

Vuelta a lo nuevo

Yo pensé que era esclavo del entorno y no podía hacer lo que quería y a medida que el tiempo pasa, me encuentro con que la verdad es más simple todavía: soy esclavo de mi mismo.

Siempre recuerdo el famoso refrán popular crea fama y acuéstate a dormir, en la cuál no sólo lo que has dicho, sino lo que has hecho o dejado de hacer te persigue y crea una sombra de ti mismo que se obscurece con el tiempo.

Lo bueno no perdura en la percepción de los demás, es lo que les afecta lo que recuerdan, la envidia que proyectan de forma negativa y nuevamente en vez de buscar hacia adentro me encuentro culpando hacia afuera. Proyectando mis debilidades en las (in)capacidades de los demás.

Por su fuera poco, esta mezcla de vacío, repudio y condescendencia no son lo más efectivo para percibirme de una forma diferente y positiva. Sólo crean una barrera entre lo que debe puede ser y lo que es. Y las barreras se pueden ver de varias formas: la obvia es como lo imposible, la otra, más obvia todavía, lo que debe ser resuelto; el enigma de la vida, del momento, del instante que aparece para demostrar que debemos y podemos superar.

Fácil decirlo, casi imposible hacerlo!!!

Alguien sabe la fórmula?

Atte.,

El Carnaval del trabajo!!

Todo este fin de semana largo la pasé de lo mejor... Disfrazado de problemas de trabajo que no me dejaron siquiera divertirme unos minutos... y el fantasma de la peladera (falta de dinero para los que no se la llevan bien con los modismos venezolanos) recorriendo mi casa, mi billetera, mi cuenta de banco, mis tarjetas de credito (Ahora todas bloqueadas en serio), y hasta el corte del servicio de cable por falta de pago.

Menos mal que entre rabia y tristeza lei un poco, practique la meditación y me entregué a los placeres de renovar algunas cosas de la casa (botar basura y cosas viejas) y no me sentí como un total inútil cuyo trabajo le impide vivir siquiera lo más elemental del tiempo libre.

El disfraz me lo voy a quitar en un rato, para dormir, y volver a ponérmelo mañana para ir a trabajar y ver si puedo salir del entuerto económico que me he creado. Ya hasta he leído un libro de auto ayuda, pero que no me ayudó demasiado. Se me quitaron incluso las ganas de terminarlo de leer faltando pocas páginas para el final. Mejor lo hago y soy consecuente conmigo mismo. Del librito en cuestión les contaré (me contaré) otro día.

Hace tanto que no escribo que me parece imposible comenzar por alguna parte e incluso ser coherente (aunque mis textos no son precisamente los más fáciles de leer en ocasiones). Digamos que he vuelto y que sigo explorando los medios, los caminos para quitarme el disfraz.

Atte.,

A brand new day!

Today is just another day, but with a twist.... and as always, twisted things make you thing how bizarre can the life be, or to say it more clearly, how interesting life is!!!!

How "full of life" life itself can be... Or maybe, today is just a unique day because there no other like it before and there will be no other after in the near future...

Who knows if, in the far future, life itself restart and then there will be some other bizarre guy, writing in front of a device to tell the rest how twisted that day was (will be?)

Anyway, just wanted to stop by and drop some lines to myself to remember who quaint is to be in peace with some aspects of life again!!!

Regards,

La naranja mecánica!!!

Conocí al protagonista de la naranja mecánica, víctima de su propia violencia, y lleno de amor cuando se lo propone, de sublimes emociones y sutiles momentos, vida y pasión, pasión y vida.

O será que simplemente las mandarinas también son naranjas? Y así como una es pequeña y complementa tu sed, la otra es grande y todo lo comparte, a pesar de ser más amargas?

Entre sus propiedades además del color característico y del sabor, y de ser un cítrico, están sus resultados tranquilizantes, su capacidad de combatir los espasmos estomacales, para expulsar los gases intestinales, aumenta la potencia sexual y rebaja la fiebre...

Todo eso me produjo la naranja mecánica cuando la vi por primera, segunda, tercera vez... cuando me reflejé en ella y la compartí conmigo mismo, cuando la usé como aceite sobre mi cuerpo para que fuera mi estimulante sexual.

Y así como las naranjas se cosechan (recogen) en invierno (dependiendo de cada vario clima!!!) yo cosecho las mías todos los días, en mi invierno personal en mi clima particular.

Y así es como de la Naranja mecánica pasamos a las mecánicas celestes, siempre en la misma tónica, el arte, el cuadro famoso de las naranjas... la huida de repente, el escondite en el cuarto de 2 plazas, y el retorno cada quien a su manera al mundo para continuar con miedo pero con vivos recuerdos, recordando que vivir no es recordar, es hacer y también es recordar.

Atte.,

P.D. QUÉ!!!!!!!!!!!!????????????

Mi propio libro de autoayuda

Hace poco, en un curso al cual asistí me dí cuenta de varias cosas, siendo la primera de ellas y las más importante, que aunque creyera que yo había mejorado y era una mejor persona; simplemente soy el mismo malhumorado y medio loco que cuando tenía 15, 20 o 25 años.

También que la reflexión es importante, especialmente si tu idea de la violencia psicológica va dirigida contra quienes quieren ayudarte, aunque sea por dinero.

Al final redescubrí algunas cosas que ya he mencionado tangencialmente en otros artículos pero no de esta forma tan evidente y "enunciativa"....

Cuál es esta perla de sabiduría:

Es simple... lo importante cuando se está buscando, no es encontrar, sino el proceso de la búsqueda lo que lo hace interesante.... es el aprendizaje, la experiencia, las sensaciones, el toparte con una respuesta de repente pero sin saber cuál es la pregunta.

Aún así te pones a buscar las preguntas, en vez de simplemente vivir el camino, vivir la respuesta, dejando que pase sobre tí, encontrado a su vez, de esta forma caminos, respuestas, procesos y vida.

Críptico? Tal vez, pero simple... la vida se debe vivir, punto! No hay otras formas, sino, busquen en el baúl de los recuerdos (revolucionarios) y escuchen la canción de Silvio Rodriguez: Fábula de los tres hermanos

De tres hermanos el más grande se fue
por la vereda a descubrir y fundar
y para nunca equivocarse o errar
iba despierto y bien atentoa cuanto iba a pasar.

De tanto en esta posición caminar
ya nunca el cuello se le enderezó
y anduvo esclavo ya de la precaución
y se hizo viejo queriendo ir lejos
con su corta visión.

Eeeh, eeeh, eh, eeeh, eeeh, eh
ojos que no miran mas allá no ayuda al pie.
Uuuh, uuuh, uh, uuuh, uuuh, uh
óyeme esto y dime dime lo que piensas tú.

De tres hermanos el del medio se fue
por la vereda a descubrir y a fundar
y para nunca equivocarse o errar
iba despierto y bien atento
al horizonte igual.

Pero este chico listo no podía ver
la piedra, el hoyo que vencía a su pie
y revolcado siempre se la pasó
y se hizo viejo queriendo ir lejos
adonde no llegó.

Eeeh, eeeh, eh, eeeh, eeeh, eh
ojo que no mira mas acá tampoco ve.
Uuuh, uuuh, uh, uuuh, uuuh, uh
óyeme esto y dime dime lo que piensas tú.

De tres hermanos el pequeño partió
por la vereda a descubrir y a fundar
y para nunca equivocarse o errar
una pupila llevaba arriba
y la otra en el andar.

Y caminó vereda adentro el que más
ojo en camino y ojo en lo porvenir
y cuando vino el tiempo de resumir
ya su mirada estaba extraviada
entre el estar y el ir.

Eeeh, eeeh, eh, eeeh, eeeh, eh
ojo puesto en todo ya ni sabe lo que ve.
Uuuh, uuuh, uh, uuuh, uuuh, uh
óyeme esto y dime dime lo que piensas tú.

Como ven, no hay fórmula mágica con la cual yo pueda ayudarles a vivir su vida, tienen que encontrar su propio camino y vivirlo a pesar de todos y de ustedes mismos, y con todos incluidos ustedes mismos... yo mismo...

Atte.,

Cuando el título no es importante.

Hoy he descubierto que soy mal amigo! Sé que un amigo mío estaba en problemas (emocionales) y por estar yo en los míos, de forma egoista, no estuve pendiente de los suyos, de apoyarle, de estar con él.

El resultado obvio, el alejamiento ex profeso... la frialdad de su voz, incluso cuando no me habla. La tristeza profunda sé que ambos sentimos cuando sabemos la lejanía del otro y todo esto por qué? Por mis problemas personales? Por el egoismo que otra vez triunfó sobre los verdaderos sentimientos?

Qué de los amigos en las buenas y en las malas, especialmente en las malas? Y pienso que sólo necesitaba un rato de compañía y mala conversación?

Hoy he descubierto también que el arrepentimiento no sirve si no puede ser asociado a acciones, que es necesario limpiar un poco el alma para recibir esa fuente generosa de energía positiva.

Aunque suene que estoy en onda de nueva era, simplemente sé que hice mal y quiero obrar bien. Espero no haber perdido la oportunidad de hacerlo y pronto.

Atte.,

Countdown to the Apocalypse

Sigo aquí. Existo!!!! y luego los golpes llegan de todas maneras.

Estaba pensando ultimamente que mi locura la he llevado muy lejos. Eso de buscar a veces es peligroso, pues corro el riesgo de encontrar, y ahora que he encontrado varios caminos y, a pesar de saber que lo interesante está en recorrer el camino, en el proceso de asimilarlo; eso de haber buscado una encrucijada múltiple y llena de atajos, recovecos, caminos más obscuros que los transitados hasta ahora y varios llenos de vida fácil y estéril me han dado miedo.

Me he quedado paralizado en la mitad de la nada, sin poder ir hacia atrás y sin atreverme a seguir. Y sólo tomo fuerzas para continuar. Debo rezar mi letanía contra el miedo y dejar que el mismo fluya sobre mí y a través de mi, hasta pasar y controlarlo, evitando me domine y se detenga el juego.

A medida que el momento de decidir se acerca, me pregunto si el camino a elegir tiene desviaciones a tiempo, un poco de luz en algunas partes y con algo de suerte, mis locuras de hoy me lleven a buen término mañana.

Pero y dónde queda este apocalipsis? Y por qué ando en una nota de latín como si yo fuera culto o algo por el estilo cuando simplemente busco esas tonterías por Internet? Todo eso está dentro de mí y debo drenarlo, modificarlo, substituirlo, usarlo, y evitar a la vez que me consuma.

Por último si quiero avisar que seguiré escribiendo, aunque mis lectores sean yo mismo y todas esas facetas claras, obscuras, grises, las llenas de vida y las que están cerca de extinguirse. Si quisiera decirles que, efectivamente estos serán unos días muy interesantes.....

Atte.,

Bonitas non est pessimis esse meliorem

"Ser mejor que el peor, no significa ser bueno"

¿Qué les puedo decir hoy que no haya dicho ya? ¿Que he descubierto que mi vida debería ser más alegre o simplemente más interesante? Creo que en el proceso de buscar ser más interesante me encuentro en tremendo problema (para no ceder a los sustantivos un poco más onomatopéyicos y flatulentos).

Vamos a iniciar diciendo que, luego de mucho tiempo de vivir como he vivido, no entiendo un carajo de la vida, de mi mismo, de quienes me rodean, de quienes me quieren, de quienes me aman y de a quienes debo amar y sobre todo, descubro que no sé si la felicidad así como las ganancias son para los audaces, si se llega a las alturas por el camino difícil (Ad augusta per angusta) o si simplemente ya estoy de pastillas para la depresión post 40s que ha llegado temprano junto con mis achaques por exceso(s) (de peso y más) que exhibo últimamente.

Como fuere, mi alter-ego, ese que no escribe ni de asomo, me dice que continue en ese camino, en el cual, en vez de ser yo quien domina mis sentimientos, emociones y pensamientos, me estoy dejando llevar por el morbo, pero sin actuar por el. Es así como el ni-ni de las encuestas de Datanálisis por aquéllos que todavía no tienen posición política, es decir, se quejan igual pero no aportan, y como interrumpen.

De todas maneras, para volver al tema les digo (me digo), yo creía ser mejor de lo que soy, pero sólo soy lo que dejé de ser en mi mente para convertirme en algo no mejor sino distinto, no sublime ni excelso sino humano y corriente, pero aún así con ganas de superarme; así que lo seguiré intentando por más que mis metas se hayan alejado.

Ave atque vale!!!

Amare et sapere vix deo conceditur

Hoy quiero iniciar una nueva reflexión sobre lo que es amar y lo que es vivir. Siendo tan amplio el tema, también quiero entender cómo se entrelazan estos conceptos con disfrutar, gozar, sentir, poseer, dejar, usar, querer y sobre todo entender.

La mente no rige al cuerpo, ni el corazón tampoco, ni los sentimientos que atamos a cada uno de estos órganos ni a sus capacidades. Hoy me encuentro siendo objeto de estudio y a la vez quien estudia, mientras vivo -más bien comprendo- cómo voy cambiando con el tiempo y cómo mis paradigmas, estigmas, vivencias, experiencias, renuevan y se confabulan para conjurar un nuevo yo, más estrambótico, pero también más interesado en los placeres personales, más egoísta y a la vez más amplio, plural, humilde y desinteresado.

El uso de tantos adjetivos contrarios en el mismo enunciado me llevan a pensar el sujeto del estudio -en esta oportunidad yo mismo- simplemente es más de uno, tiene múltiples personalidades o simplemente es un ser humano como todos, con su propios problemas y formas de ver la vida.

Hoy en realidad pienso, que en vez de escribir estas cosas debo reconocer que también quiero disfrutar mi cuerpo y compartirlo, y que entre el miedo, las concepciones occidentales de la pareja, el sexo y hasta la educación, me lo dificultan. Y al verbalizar -o mejor dicho plasmar en palabras escritas- este simple deseo, descubro cuán simples pueden ser las cosas y que debo invitar a la verdad a relucir, o al menos una mentira cercana a la verdad pero con la que pueda manejar mis demonios internos.

Bienvenidos pues los tiempos del disfrute y de arrepentimiento, del corazón y del intelecto!!!

Atte.,

Fascilis descensus averno est

Caramba caramba!!!

Hoy quería hacer un artículo interesante, refrescante, creativo, intimista, propio y a la vez permitiera a otros identificarse, hacerlo suyo, sin embargo estos últimos días mi vena creativa, la chispa inteligente e incluso el tiempo para dedicarme a escribir han desaparecido completamente.

Todo ha sido substituido por una inquieta búsqueda de no sé qué y qué se yo que no me deja ni dormir. Primeramente porque hay acciones que debo emprender y he descubierto cuán cobardo soy para hacerlas y en segundo lugar porque el entorno que me rodea, tan lleno de actividades, tan lleno de preocupaciones, tan lleno de personas, realmente es un camino directo a mi propia perdición, tanto física, mental, emocional e incluso espiritual... probablemente si conociera otros planos también los incluiría, pero hoy me siento sumanente debil e ignorante, así que hasta allí lo dejo.

Es en ese entorno que día a día aprendo a desenvolverme, me conmuevo con las tonterías que los demás aprecian y me muero de envidia con aquellas cosas simples que puedo desear pero no puedo obtener, y algunas más complejas que tampoco puedo desear y mucho menos obtener.

Cuando pienso en ello, veo que muchas son materiales y otras son físicas: auquella persona, aquel cuerpo, ese auto, ese trabajo, ese salario, esa casa, aquella vida, esos estudios, una sonrisa, y tantas otras cosas que pienso si existe el froteurismo, el voyeurismo y otros "ismos" también ha de existir el "no-tengo-pero-quiero-ismo", el cuál se parece mucho a la envidia.

Será que soy un simple envidioso? Que la envidia que carcome el alma es aquella que me ayuda a descender más rápido de lo que estaba acostumbrado?

Atte.

Milagro!!! Milagro!!!

Luego de mucho esperar, y varios correos electrónicos al soporte de este servicio, recibí como respuesta que esperara y que ellos no harían nada pues se "arreglaría todo sólo".

Lo más divertido, es que efectivamente, todo se ha arreglado. Reaparecieron los artículos, todo está en órden y no pasa nada (o será más bien no pasó nada?).

Lo interesante es la lección aprendida de siempre: no se reconocen los problemas para mantener una imagen que no es tal, se resuelven de alguna forma y los demás quedamos como estúpidos. Algo así a cuando no reconocemos que tenemos un problema y mentimos abiertamente pero todos quienes nos conocen saben que si lo tenemos... no les ha pasado? Yo sé que a la clase media en Venezuela le ha pasado bastante ultimamente, especialmente con el dinero, sus deudas y mantener su nivel de "vida" para mantener las apariencias.

Como sea, buscaré como medida de protección guardaré mis artículos en alguna parte, para contrarrestar otro problema no existente y que se arregla solo. Pero qué debo hacer para que las apariencias también se mantengan? El nivel de vida aumente y se resuelva conscientemente la situación?

Mejor tengo cuidado no me acusen de apología de magnicidio o alguna cosa como esa.

Atte.,