Todavía

Muy pocas veces he usado las palabras de otro para expresarme y mucho menos en este Blog.

Sin embargo, hoy gracias Eduardo De Crescenzo, el autor de esta pieza que una vez escuchara interpretar a Mina Mazzini encuentro la manera de hilar los pensamientos que este domingo no me dejan dormir... como es usual...

Atte.,

ANCORA	Follia
Autor:  Eduardo De Crescenzo	Autor: Yo
E' notte alta e sono sveglio, sei sempre tu il mio chiodo fisso insieme a te ci stavo meglio, e più ti penso e più ti voglio tutto il casino fatto per averti, per questo amore che era un frutto acerbo, adesso che ti voglio bene, io ti perdo.	Da cosí presto trovo il buio nel mio cuore aspectando te
Ancora, ancora, ancora, perché io da quella sera, non ho fatto più l'amore senza te, e non me ne frega niente, senza te anche se incontrassi un angelo, direi non mi fai volare in alto quanto lei.	La follia, la pioggia senz'anima continua a darme lavoro
E' notte alta e sono sveglio, e mi rivesto e mi rispoglio mi fa smaniare questa voglia, e prima o poi farò lo sbaglio di fare il pazzo e venir sottocasa tirare sassi alla finestra accesa prendere a calci la tua porta, chiusa, chiusa.	La voglia non se ne va, resta sempre come il sapore de tue labbra
Ancora, ancora, ancora, perché io da quella sera, non ho fatto più l'amore senza te, e non me ne frega niente, senza te anche se incontrassi un angelo, direi non mi fai volare in alto quanto lei.	Adesso che posso dire piú. Mancheremo insieme

¡Cuesta demasiado!

Me cuesta demasiado pensar en lo que debió ser pero no es; creer en lo que puede ser pero que no es todavía; saber lo que debe pesar pero no aceptarlo; sentir que existe esperanza cuando sólo es fantasía; pensar en la realidad cuando es más facil hundirse en tu propio deseo.

¡Je pense, donc je suis! ¡Pienso luego existo! ¡Cogito ergo sum! Así nos enseñaron a entendernos a nosotros mismos y comprender qué somos; sin embargo; René (Descartes) y sus amigos omitieron lo más importante, el componente exclusivo, el que nos hace tan frágiles y no sólo racionales... Se olvidaron no es suficiente con pensar, también hay que sentir, creer, desear, querer.

Y es que si ese racionalismo nos separa del resto, son los sentimientos los que verdaderamente hacen de nosotros seres humanos, falibles, volubles, complicados y deseados.

Será deberíamos decir ¡j'aime, donc j'existe! ¡Amo, por lo tanto existo!

¡Cuesta demasiado comprenderme a mi mismo!

Atte.,

La descomposición de la apoteosis

¡Saludos oh gran héroe que lograste en un instante espectacular concluir con dignidad endiosada tu éxito efímero!

En tan simple frase he logrado expresar en forma resumida todo lo que pasó y siento y cómo reflejo mis emociones y sentimientos al respecto.

Estoy sorprendido gratamente y espero que hablando aquí de ello me ayude a superar un poco esta necesaria etapa y las ganas de llorar por horas cual niño acurrucado en su cuarto.

Pues si, tantas emociones juntas tienen como resultado este torbellino de estados de ánimo, de pulso acelerado, de constante voz entrecortada, de lágrimas que quieren salir pero que son frenadas por el entorno. ¡No se debe dar humedad a lo que no lo merece: su costo sería inconmesurable!

Cómo comprender todo este enredo, pues paso a paso, de una manera enfocada y a la vez holística; desde la perspectiva emocional y la física; desde el elemento intelectual y finalmente; desde el simple recorrer de los hechos.

Perspectiva emocional y física

Orgasmo infinito, con cada uno de mis sentidos puestos en el momento: piel contra piel, el olor, el sabor en mi lengua, la sensibilidad en mi glande, la presión en mi pene, la hermosa figura ante mis ojos.

Esa imagen no se borra, se repite incesantemente en mi mente y se mete nuevamente en mis sentidos y en mi cuerpo. Pero no me atrevo a repetirla ni siquiera cuando estoy solo por miedo a todo lo que desencadena

Elemento intelectual

Pretendí ser un ser superior, maduro, listo para lo que viniera y me dejé engañar por mis propios paradigmas. Así de simple.

Me embauqué a mi mismo y quisiera poder culpar al entorno de mis propios errores.

Sin embargo, compartir a nivel intelectual, aún lo poco que pudo haber sido fue estimulante: lugares, trabajos, idiomas, culturas, la vida el universo y todo.

Los hechos

Hoy

¿Qué decir del hoy? Pues nada nuevo: confundido, complicado, auto compasivo, un poco molesto, herido, y a la vez esperanzado.

En pocas palabras: lo de siempre.

Antes

Pues encerrado en mi mismo, viviendo de mentiras propias, de falsas esperanzas y de no comprender cómo salir de los errores. Eso sí, con mucho esfuerzo para llegar a las estrellas por el camino del sacrificio.

En ese momento sólo tenía la intención de conocer la esperanza y aprender rumbos posibles, verlos a la distancia y posiblemente arriesgarme un poco.

Luego

Luego me sentí realmente desconcertado, incrédulo, esperanzado, simplemente confundido.

La incredulidad es a veces quien te obliga a convertirte en un perseguidor de los eventos, casi acechando como predador a su presa. Sin embargo, sintiendome embaucado no supe cómo actuar.

Después

Después fue mucho peor, me faltó el aire, me falta todavía. Se hace denso, el corazón palpita y no me deja dormir.... hasta pienso puede ser peligroso ahora más consciente de que todo eso me afecta... perdí parcialmente el apetito, lo cual puede ser maravilloso por primera vez en años y beneficioso para mi.

De todo hay que aprovecharse y aprender. Así que estoy en eso.

Carta a Esperanza

Estimada esperanza,

Ni tu nombre parcial, incompleto, o como fuere puedo mencionar por miedo a que el futuro
se obscurezca nuevamente.

Vi por un momento la oportunidad de aprovechar el presente, aprovechar el momento y mi mente comenzó a proyectarse en las múltiples posibilidades de encontrarnos juntos. Sin embargo extrañamente, me dejé usar a sabiendas de las posibles consecuencias y muchas de ellas pasaron.

Se acaba la esperanza de tu esperanza y se envuelve en una nube de extrañísima nieble que
me deja confundido, desarmado y casi perdido sin más que mis propias hipótesis, mis propios pensamientos.

Qué extraña persona eres, qué increiblemente perfecta y qué desesperadamente lejana.

Te espero igual, sabiendo la espera será sin tí, es sin esperanza y sin futuro.

Atte.,

La búsqueda incesante, perenne, eterna. Mi búsqueda por tí

¡Apareces! Hablamos, nos abrimos a las posibilidades y luego misteriosamente desapareces.

Te busco con ahínco, por todas partes y en todas las personas que se atraviesan, que aparecen y allí de nuevo otra vez te encuentro. Y así hablamos de nuevo, descubrimos nuevas posibilidades y también que no somos iguales a como creíamos que era antes, pero aún así poso mis esperanzas en seguir adelante. ¿Por qué en ese preciso instante te vas?

Desapareces de nuevo, me dejas solo. Me obligas a iniciar la búsqueda, la misma del principio, las mismas expectativas y posibilidades, pero no encuentro más que silencio. ¿Serás tu como tú o ereas ahora otra persona?

A pesar de tu trasmutación te encuentro y nuevamente las compuertas de lo posible me dejan pasar... pienso en el miedo, en la esperanza, en las posibilidades y otra vez de repente desapareces.

No sé cómo evitar este ciclo que aparentemente nunca termina... Está ya obscureciendo mi deseo, desensibilizando mis necesidades, disminuyendo las ganas de seguir intentando...

Pero de nuevo me levanto y comienzo; de vuelta al inicio; de vuelta al intento; de vuelta a encontrarte, a hacerte aparecer y hablar como siempre, con las posibilidades y buscando a toda costa este vez -como siempre- no desaparezcas nuevamente.

 

Atte.,

La persistencia de la memoria

Los relojes se vuelven blandos, el tiempo se vuelve fluido y en vez de recordar con exactitud los eventos -como algunos ingenuos esperarían-, todo se mezcla increiblemente: las emociones, las imágenes, los miedos, los olores, las risas e incluso los recuerdos de los recuerdos.

En todo ese proceso en el cual explotó sin avisar mi cabeza, me encuentro sumido hasta el fondo, sin comprender por qué ni en qué momento ni muchos menos identificar las consecuencias -las catástrofes- de lo que sucederá luego de que la mariposa con su aleteo produzca su efecto al otro lado del mundo, al final del cosmos y de vuelta.

Ya con todos mis hijos regados en el Guaire, esta noche, más calmado, decidí acudir a mi mismo nuevamente para luchar contra mí mismo. Son dos titanes pequeños en tamaño y grandes en problemas que sólo piensan -pensamos- en hundir en la roca la cabeza y taladrarla para no poder pensar.

Pero allí siguen los blandos relojes, los blandos momentos, la oscuridad del gemido, el placer momentáneo, el cansancio estereotipado que sigue al coito pero sin el estúpido cigarrillo, sino con la sonrisa del placer casi infantil.

Aún así, el ciclo se repite de una nueva manera, renovado, interesante, efectivo al menos en su objetivo de encender hogueras que a la vez son quimeras de lo que sólo en la mente perdura.

Atte.,

Cierra tus ojos

El tiempo pasa y la meta se aleja cada vez más.

El tiempo vuela y yo me quedo en el nido amarrado a mi propio destino una vez perdido en vez de encontrado.

El tiempo castiga pero no más que tu propia intensidad al hacerlo.

El tiempo -inexorablemente- mata al portador de las noticias, al mensajero de sí mismo, a quien no lo esperaba y a quien sí.

Cuando parpadeo todo esto viene a mi mente y así como llegó calladamente, subrepticiamente, desaparece en un instante.

Cuando cierro los ojos ya el tiempo no es el mismo, se ensancha, se alarga y castiga más y más duro. Cierra los tuyos por mí. Hoy necesito lo hagas, hoy no tengo fuerzas para cargarlos a todos.

Necesito me lleves, me aguantes, me empujes ... hoy simplemente quiero cerrar mis ojos y que cierres los tuyos para poder seguir adelante.

 

Atte.,

Los resultados, las consecuencias.

Últimamente he estado pensando mucho sobre una frase que casi por suerte tuve la oportunidad de escuchar.

Tendría que decir primero que el contexto era el correcto, pero que nunca pensé tendría la oportunidad de que pasara en el lugar y momento en los cuales ocurrió.

Hablábamos de las responsabilidades, de lo incierto de los datos, de la velocidad de los cambios, nuestros paradigmas y de repente dejamos de hablar de los resultados de las decisiones y nos enfocamos en las consecuencias.

El contexto es simple: Un lider no debe pensar en los resultados de sus decisiones, eso es fácil; debe pensar en las consecuencias que esas decisiones tienen.

Especialmente y en esto es en lo que he estado pensendo mucho ultimamente si a quien sigo es a mi mismo. Siempre pensamos en el líder como aquella figura que nos muestra el camino, nos da una esperanza y nos conmina a trabajar para ello.

En mi caso, pienso soy el líder de mis propias visiones y las decisiones que tomo en mi vida personal y profesional han tenido, tienen y tendrán consecuencias que debo considerar:

Despedir a alguien que impide el desarrollo de tu equipo de trabajo tiene resultados simples pero consecuencias impredecibles; salir y satisfacer a fuerza de mentiras, engaño o simplemente ingenuidad tus necesidades es sencillo, pero el impacto de los errores es devastador.

Ahora comienzo a comprender el por qué de este estado de ánimo, el estrés, los nervios: las consecuencias de lo que he iniciado desde hace años comienzan a acecharme y el resto siquiera puedo entenderlo.

Como consecuencia, ahora es imperativo revisar el entorno de estas consecuencias y tomar las debilidades (inherentes a mi mismo) y amenazas (inherentes a mi entorno) y revisar hacia dónde me llevaron los resultados sin orientación de futuro, la decisión sin responsabilidad.

Considero que el miedo que siento de mi miso es la primera alarma, o más bien la segunda, la tercera, ... pero no niega su existencia, se nutre del resto y lo consume (me consume).

Por ahora, un paso más hacia adelante y más miedo guardado en el foso.

Atte.,

¡Al borde!

No olvides aplicar ROT13 si estás interesado en recordar qué escribiste.

http://www.rot13.com/index.php

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Nggr.,

¡Pasado, presente y futuro!

Sexo, mentiras y videos.

Energía, Dolores, Consecuencias.

Ingenuidad, viveza, necesidad.

Gratis, favores, pagos.

Fácil, complejo, imposible.

Fantasía, realidad, alienación.

Uso, abuso, dominio.

Esperanza, esfuerzo, decadencia.

Frecuencia, resistencia, suerte.

Tiempo, eficiencia, eficacia.

Playa, hotel, retiro.

Caminos, defensa, sin oportunidades.

Indisciplinado, intranquilo, desesperado.

Atte.,

Desvarío

El cruel angel desciende
y yo espero callado
mientras presiente lo que resiente de mi lado.

-Mi otro yo: el que no conozco aún

Sueño, amor, lluvia, hambre, gula, gula y más gula,
miedo, mucho más que miedo llena lo que falta, cubre el vacío.

Auto ataque, lento suicidio, falsa esperanza, adjetivo redundante.

Capa tras capa, caja dentro de caja, matrioskas de la personalidad, encubriendo lo que no sé ya dónde encontrar o buscar o hallar o perder.

¡Otra vez falta algo, falta todo y no falta nada!

Dolor, preocupación, susto más que todo, más que nada, más que nadie.

Grito desesperado, grito ahogado, grito callado, grito que no es grito, grito que grita el hambre falsa, el sentido que no existe, la necesidad de ser atendido.

Mientras me quedo afónico en el teclado, la mente se aclara o más bien, la matrioska se cierra pienso en el sueño que puedo tener, en el descanso que no quiero, en lo que no soy y quiero no ser: el, aquél, todos, ningun, un poco de ése, más de aquellos, una pizca de ninguno.

He parido mi primera oración del año, pero no mi primera oración para orar, sino para dormir!

Atte.,

¿Qué es el éxito? Gerencia de mi desarrollo personal, profesional, intelectual y emocional.

NOTA:

Este documento fue escrito en el año 2001 (tenía 33 años). Lo publico con algunas modificaciones de forma para facilitar la lectura (a mí mismo, claro está).

De más está decir que queda mucho camino por recorrer. Al final hay seis declaraciones/acciones de las cuáles pienso sólo cumplí con la 2, 3 y 4; dejando las más difíciles (1, 5 y 6).
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Soy una persona que muchos podrían considerar exitoso: cargo gerencial, vivienda propia, vehículo propio, bienes materiales, etc., sin embargo, yo me considero víctima de mi éxito y de mi historia. Este papel de víctima es el he logrado enfocar claramente y por ello de aquí en adelante desarrollar mecanismos para superarlo y superarme en forma efectiva.

En este ensayo presento en su primera parte cómo me observo ahora, es decir, cuáles son mis atributos gerenciales y su efectividad (positivos y negativos); y en segundo lugar establezco un plan para lograr un cambio en mi estilo gerencial, redundando en mi éxito profesional y el equilibrio emocional y personal pertinentes.

Soy retador y participativo, mi aporte en los equipos de trabajo impulsa el rendimiento, estimulan, sacan del cuadro, desequilibran y exigen, así cómo me exijo a mi mismo en esas dimensiones; pero, por otro lado, llego a ser agresivo, rompiendo el equilibrio de todos los grupos y equipos de trabajo. Manejo un sentido estratégico e integral, que apoya y a veces circunscribe el desarrollo de una visión compartida, sin embargo, mi sentido de conexión con la realidad presente diverge pues confundo el futuro y el ahora. Esto dificulta mi comunicación efectiva tanto a niveles estratégicos como a niveles tácticos y operativos: me aíslo.

Soy flexible: en cada cambio veo una oportunidad, y en cada oportunidad una vía de acción posible; de hecho, me he reinventado a mi mismo profesionalmente en varias oportunidades, me muevo horizontalmente y verticalmente (hacia arriba y hacia abajo), por lo que la percepción hacia fuera es de inestabilidad e incapacidad de concluir tareas. Por otro lado me convierto en la persona ideal para trabajar en proyectos importantes de corto plazo, pues inmediatamente asumo un nuevo proyecto o tarea. Me salgo de los límites con frecuencia: esto ayuda a la flexibilidad y a la visión estratégica pero desentona en grandes grupos, pues el riesgo lleva consigo la posibilidad de perder. Me he encontrado en situaciones donde pierdo y no puedo manejar la oportunidad de crecer apropiadamente, es decir, no tengo un firme propósito de enmienda, por lo cual no aprendo de ello. Y termino convirtiendo los errores en excusas.

En resumen recordando una profecía que me hizo mi madre hace más de 18 años (tengo 33), ando por la vida con una “carta de recomendación” en la mano derecha y una “carta de despido” en la izquierda, siempre en la cuerda floja, siempre en constante tensión, siempre insatisfecho. El responsable directo y completo soy yo. El único que puede manejarlo y salir de ello también soy yo. Por ello fue tan importante para mí la discusión del módulo en su totalidad. No es una cuestión de decisión simplemente, sino de trabajo, propósito, convicciones y visión personal.

Por ello, tengo que manejar los retos, oportunidades y cambios de manera distinta, asumiendo riesgos pero desarrollando/sincerando 


Primero un camino o visión que garantice mi desempeño a nivel personal y corporativo, en mi vida privada, y en la empresa, priorizando los elementos más relevantes. Muchas veces no me he atrevido a formalizar para mi mismo, dicha visión, evitando así enfrentarme a verdades íntimas que desequilibran mi nivel emocional y personal.

Segundo, voy a buscar ayuda profesional para comenzar a manejar mis desequilibrios personales y emocionales que han afectado mi desempeño en el resto de las áreas.

Tercero, voy a continuar estudiando para obtener un título de 4to. Nivel, probablemente aprovechando Internet y la posibilidad de estudiar online mientras trabajo. Ya he concretado la búsqueda de opciones y comienzo la fase de selección.

Cuarto, comenzaré a utilizar los espacios de discusión y presencia de la organización para desarrollar nuevamente un vínculo comunicacional con todos los niveles, retomando un rol protagónico importante, relevante y pertinente.

Quinto, iniciaré el proceso de mejora continua de mis habilidades del idioma Inglés, las cuales han dificultado mejoras sustantivas de mi crecimiento integral.

Sexto, utilizaré mi aprendizaje de este último año para impulsar a mi media naranja en este proceso de renovación y nuevos equilibrios, estimulando un nuevo crecimiento de la relación menos co-dependiente y más equitativa emocionalmente.

La importancia de desarrollar estos compromisos son fundamentales, pues si estoy sintiendo fracaso a nivel profesional, intelectual, físico, emocional y personal, ¿Cómo puedo ser o sentirme exitoso? Comenzar prioritariamente a gerenciar y coordinarme a mi mismo apoyado en mis principios éticos y morales, es la vía más apropiada, la más expedita y la que efectivamente deja huella a largo plazo; redundando en el éxito personal y de la organizaciones a la cuales pertenezco.

El miedo

¡Tengo Miedo!
Es una sensación que noche tras noche me alcanza antes de dormir y se manifiesta durante el día de pequeñas formas: un dolor aquí, un calorcillo allá, un chocolate no recomendado al mediodía, un café fuera de mi alcance que de todas maneras me debo tomar, etc.

No hay nada en este momento que pueda hacer para dejar de sentirlo. Sigue allí manifestándose físicamente o más bien: emocionalmente estoy manifestando una forma física todo este absurdo.

Lo peor es esta nada creible esperanza de que nada va a pasar y que haciendo siempre lo mismo obtendré resultados diferentes, hasta podré retroceder en el tiempo y reparar la fuente de miedo que a medida que escribo sube en intensidad y no me deja siquiera seguir.

¡Terror es una mejor palabra para expresar esta emoción! ¿Cómo sobreponerme a ella? ¿Dejar que me llene por completo y por fin se vaya?

A veces pienso que puedo verme a mi mismo desde fuera y que observo como yo mismo -pero otro yo- actuo de la forma que no es conveniente, saludable, protectora, inteligente y vuelvo a atacarme de formas agresivas que nadie puede notar: sólo yo desde fuera , desde arriba -sin evitarlo-

Prometerme a mi mismo evitar estas continuas agresiones no es suficiente: no cumplo mis propias promesas a pesar de si hacerlo con las de los demás. Tal vez deba simplemente prometer a todos que pararé de una vez por todas a ver si realmente lo hago.

¡Tengo miedo y no sé cómo continuar a pesar de ello. He de aprender a hacerlo!

Atte.,