La eterna espera, la continua esperanza...

La musica resuena en mis oidos como un ruido ensordecedor que no me deja pensar.

El niño grita a mi derecha, el otro habla solo frente a mi y, a mi lejana izquiera veo al otro tranquilo, sereno pero a la vez inquieto pensar en el futuro...

Hay algo de desesperacion en estas palabras -como siempre- pero tambien la determinacion de estar comprometido conmigo mismo y con la paz de mi propias dudas.

Veo que esta direccion, determinacion, seguridad no es mas que tu representacion; tu olor, tu sonrisa, tu entrega cuando en verdad la quieres y la que todavia espero cono desesperacion.

Aun asi, los recuerdos me acechan, las viejas costumbres cuesta dejarlas de lado, las nuevas requieren mucho trabajo y yo exijo perfeccion sin poder darla en la misma medidas.

La tristeza rodea esos lugubres e inequivocos pensamientos pero igual cuando esto ocurre: cuando recuerdo a veces hago daño aun sin quererlo y aun a mi mismo, siento tu espiritu, tu aroma, recuerdo tu sonrisa, anhelo tu entrega y por el breve lapso de una inspiracion eterna soy nuevamente feliz

Las inertes sombras en el fuego

 

El juego quema de todas maneras a pesar de haber pensado no sería así y aún esperando subrepticiamente que pueda quemarme de la manera que tanto anhelo, sólo he encontrado que cada día muero un poco al convertirme en la sombra de lo que hubiera esperado.

¿Será acaso necesario quemar y convertir en cenizas una gran parte fundamental de nosotros mismos o de mí mismo para que el resto pueda participar de la unión y comunión de las esperanzas y los cuerpos?

¿Será necesario aceptar lo inevitable y quemar lo que falta o bien asumir lo que queda como lo que existe o puede existe?

Fuerza es lo necesario, lo que falta más que el aire y de todas maneras no es suficiente. Será que en vez de aceptar lo inevitable precipitamos los resultados de impensabole?

Atte

La decantación de lo inevitable

 

Es increible lo mal que nos podemos llegar a sentir cuando una decisión correcta se convierte de una manera directa en la inapropiada para los demás.

Hacer el mal es algo inherentemente absurdo en mi naturaleza, sin embargo, a priori y con el tiempo descubrí (descubrimos) que el veneno no siempre se exhala porque estuvo dentro sino porque los cambios a nuestro alrededor o bien dentro de nosotros o de los demás hacen que lo que era beneficioso, bueno, benigno; sea ahora terrible, espeso, obscuro y parezca una ponzoña intensamente corrosiva.

Aún así, cuando la densidad no es la misma entre cualquier grupo de sustancias es necesario tomar parte activa y o bien esperar se separen de manera natural o bien acelerar el proceso con los catalizadores físicos o químicos necesarios.

Esta clase mal lograda de química no expresa el torbellino de problemas que he vivido tratando de comprender el proceso y analizarlo mientras soy partícipe del mismo. Es una terrible y profunda sensación de tristeza que invade cada célular y te impulsa a las peores imágenes de ti mismo.

Y luego, aún mientras tamizamos esta parte obscura, toda se concentra de maneras no controladas y algunas se mantienen mezcladas sin explicación, logrando los efectos más inesperados; terribles, intensos y a veces lejanos.

Al final, uno (yo) espera que todo pase, se separe y mantenga su equilibrio pero el proceso es dolorosamente extenso y complicado.

Deseo realmente que todo llegue a su curso, se calme el rio, abunde el agua pero no sobrepase nuestra propia capacidad de controlar el proceso y si lo hace, podamos rápidamente recojer, reaprender y continuar.

Por el camino... la vida sigue

Hoy me siento triste... Y no se si seran las nubes; el sabor amargo que tengo en la boca; el dolor de rodilla izquierda; el saber que puedo hacer daño a otros aun sin quererlo; el saber que puedo sentir ira por los demas y llegar a ser malvado; el descubrir estos rastros de otro yo en mi corazon; la sensacion de errores cometidos hacia atras y por cometer; el libertinaje de mis ideas que a veces impiden que las verdaderas vayan a la superficie; la realidad aplastante o simplemente la obligatoria necesidad de enfrentarme a mi mismo.

Hoy quiero gritar y desaparecer en las ondas de mi propio grito que mas bien siento como lagrimas que rodean mis mejillas mientras te veo caer.

Y mientras esto ocurre yo no puedo levantarte sin caer yo tambien.

Y que importa si caigo antes o despues si sigo cayendo de todas maneras? Donde esta esa luz al final? Donde esta, mas bien, el comienzo? Como le llego al tunel ese? Quien escondio la entrada? Sigo perdido aqui afuera del universo y al borde de un momento que no existe.

Auxilio! Salvame! Asi oigo mi grito cuando lo escucho salir de mi mismo: de mi mente, de mis labios, de mis ojos, de la sangre que corre por mi nariz y de las mejillas aun humedas por el llanto.

Espero poder escucharme a mi mismo y actuar antes de mi caida.

Atte.,

¡De nuevo!

Es increible cuando lo veo a la corta distancia a la que aún estoy lo absurdo de estas paredes que quieren construir a mi alrededor.

En primer lugar la persecución con sabor amargo, a la cual debo fingir alegria para mantener mi sanidad mental y que me recuerda constantemente el error que cometo y seguiré cometiendo.

Es terrible la sensación, desagradable y absurda, Eso de ser un "buenoide materialista" como ponía Quino en "Mafalda" es lo que en parte de impide reaccionar como algunas personas e incluso yo mismo pienso debería.

Por otro lado, y sobre ese mismo aspecto, las otras personas que no se encuentran en el grupo de los "algunos" antes mencionados piensan completamente diferente y siendo yo quien debe tomar la decisión, pues no llego a ningún lado y juego a mi pelota de ping-pong mental.

En segundo lugar está la surrealista, increible, extraña y fuera de lugar situación que se ha construido: tener lo que se quiere sin poderlo tener, desear que cambie sin poder cambiar, querer sea distinto sin tener sentido cambiar lo que se quiere, desear sin poder tocar, qué se yo... Es absurdo y digno de un par de bofetadas bien dadas.

A la larga este especto sólo conlleva al inevitable sentido de fatalidad y al caminar por la cuerda floja de manera continua, constante.

No queda más que saltar al vacío sin red de seguridad o seguir al otro lado, con firmeza y miedo a la vez.

En tercer lugar encuentro mi propia actitud, condescendiente, autodestructiva y absurda. El miedo, las emociones, las ansiedades se suman en una búsqueda dantesca que me está llevando de paila en paila hacia un inexorable fondo aún más duro en su caida.

En cuarto lugar aparece lo aburdo, la personalidad dominante y a la vez fascista sobre el disponible experimento de dominación. Es una experiencia extraordinaria, liberadora, pero a su vez conlleva como todo lo que puede ser adictivo un problema, una secuela, un síndrome de abstinencia generado en cualquiera de los dos extremos.

¿Y qué decir del resto? De los quintos, sextos, séptimos y demás lugares? El calor aumenta, la presión se siente, el error está rondando, la fatalidad rodea el momento, y no veo otra salida que seguir caminando en la cuerda floja, jugando ping-pong mental, dándome las bofetadas constantes, saltando al vacío, cayendo de paila en paila con este síndrome de abstinencia que a ratos se calma cuando ¡De nuevo! caigo en la trampa de mi mismo.

 

Atte.,

La recuperación de la esperanza

 

Desorbitado, desencajado, enloquecido, fuera de mi punto de equilibrio por los sinsentidos a mi alrededor y causados por mi mismo; estoy esta noche.

He llegado al punto de la incoherencia, de querer llorar con motivos y sin motivos, de querer gritar y hacerlo sin emitir un sólo sonido... en silencio, sólo, como siempre, sólo.... rodeado de ruido que aisla como capa protectora y a la vez alienante de mi percepción de la realidad.

Aún así, sigo teniendo tenues esperanzas. Leves emociones alegres que andan latentes esperando florecer de repente y tomar el control.

Mientras llorando busco abrir caminos de comunicación cerrados, de manera poco creativa, indefenso, impotente, en mi corazón espero poder despertar de esta pesadilla, de esta noche y ver la luz del día que renueva la esperanza en mi futuro... en nuestro futuro.

Atte.,

Tous le matins du monde

Esperar por tí, por tu voz, por tu sonrisa, cada mañana y cada noche es algo que anhelo y siento las fuerzas bajan cuando no llego a ello.

Esperar por mí, por mi reencuentro, por mi férreo control caer es algo que temo. Es un dique a punto de perder su capacidad y con la fuerza suficiente de borrar lo que ya he construido pero también capaz de impedir siembre nuevamente.

Esperar sin saber es realmente la verdadera naturaleza humana. El miedo siempre presente pero el paso seguro (aún y cuando tembloroso) hacia adelante.

Esperar porque la magia ilumine, aparezca, crezca, continue, apoye, sostenga, no es suficiente. Debemos construirla, atraerla, reforzarla.... y cada uno debe tener la suya propia para que sumada sea impactante, poderosa e indetenible.

Esperar todas las mañanas, todas las noches imaginando la sonrisa que existe y la verdadera (la que está detrás escondida)... es algo que me vuelve loco pero a la vez me trae a la cordura.

Espero que un paso hoy, y otro mañana, y otro pasado, y así, todas las mañanas del mundo me ayuden (nos ayuden) a que no haya que esperar más sino cosechar más, construir más, aprender más, ser más.

¡Espero!

Ilusiones vivas

Hoy he iniciado un camino sin retorno, un camino en el cual he tenido que reconstruir mis propias creencias... nuestras propias creencias con el objetivo de que ese momento no sea sólo eso, sino un continuo de emociones y de futuro.

¿No es eso lo que significa hacer camino? Seguir con paso firme aunque no seguro, aún a pesar de los nervios, del miedo, del terror que la posibilidad de error puede provocar.

Y qué importa el error si tu corazón te lleva adelante. Qué importa el miedo si igual estás allí a veces al lado, a veces adelante, a veces un poco más atrás, pero siempre pendientes de ir sincronizados.

Las ilusiones no son tales, porque el camino no se llena de cosas que pueden ser sino que son. Este camino será duro, difícil, complicado, como sea, pero es nuestro camino y debemos recorrerlo.

Esa no es una ilusión, es una realidad.

Atte.,

El silencio superfluo

 

Hablemos del silencio, de la ausencia, de la incomunicación

La sentidos son las puertas al entorno. Combinadas con nuestro intelecto, nuestros paradigmas y la creativa interpretación que hacemos de ellos definen un contexto en el cual podemos integrarnos o aislarnos.

Para aislarnos y llenar de silencio el ruido de nuestras vidas creamos barreras: físicas, intelectuales, emocionales y en todo caso, éstas pueden ser parciales, virtuales, e incluso reales.

Por supuesto, combinadas cada una de estas barreras con nuestra interacción ya distorsionada (en la que cada persona tiene elementos interpretativos distintos de la misma realidad y verdades) se crea un clima potencial para que el mensaje se derive en infinitas interpretaciones. De allí la esencia de la incomunicación.

Pero por otra parte, hay quienes piensan que el silencio es la única arma del los seres humanos de magnificar su inteligencia para poder romper cualquier paradigma de la incomunicacion.

Yo no lo creo. El silencio no busca romper ninguna incomunicación. Simplemente pienso hay algo que no se dice esperando algo que no está definido.

Estos dos conceptos tienen una diferencia de fondo: yo pienso el silencio en el contexto en el cual lo describes es más como "estar con uno mismo" o "reencontrarse" que evitar usar los sentidos y el intelecto para coordinar una potencial interacción de distintas realidades apoyando una a la otra. Es la combinación lo que resulta hermoso aún cuando pueda ser poderoso y/o negativo, lo demás son lluvia suave que se mezcla al caer sobre el rio perdiéndose sin dejar huella.

Porque hasta en el más feo y/o hermoso tapiz, cada punto tiene su participación en el sueño y cada uno no puede existir sin estar en el contexto de las demás.

Pienso que si hay algo que se desea y lo pones de manifiesto, sólo estás buscando una manera de viabilizarlo, de hacerlo factible o de compartirlo con los demás...

Eso es la escencia de un líder por ejemplo: el ser capaz de construir y transmitir un sueño y hacerlo propio a cada persona que lo recibe. En el caso individual, el sueño o el deseo compartido permite observarlo desde más de un ángulo y enfrentar las propias limitaciones que nuestra visión tiene a las posibilidades de que se crezca, se haga más robusto y agregue verdadero valor

Pero es difícil compartir el interno... a mi me cuesta tumbar mis propios filtros demasiadas veces y hasta puedo puedo proyectarme en la dificultad de los demás.

Atte.,

Escape

 

El momento en el cual las energías confluyen esta llegando de manera inexorablemente rápida. Ya casi siento el golpe a toda velocidad dejándome inconsciente.

En mi sinsentido sueño las locuras más inimaginables, los mundos que no existen, lo fantástico, tanto lo bueno y lo malo.

¿En realidad, al pensarlo bien, estoy provocándome a mi mismo este coma para evadir lo que no puedo enfrentar?

Por qué todo gira siempre alrededor de este absurdo concepto de la confusión, la agonía de enredarme a mi mismo, la imposible pelea con mis sombras.

¿No debería dar pasos hacia adelante en vez de estas tontas vueltas en círculo paralizado por el miedo, por lo posible o lo imposible?

Qué desperdicio de alientos, respiraciones que se pierden a cada instante sin saber por qué.

Atte.,

¿Puedes?

¿Puedes sentirlo?

¿Puedes sentir mi corazón palpitando con el tuyo?

Igual sientes como estoy dentro de ti: De tu mente, de tu cuerpo, en los lugares que no esperabas nadie pudiera estar.

¿Puedes palpar cómo tu mismo haces desaparecer las barreras que podrían separarnos?

¿Puedes imaginar un futuro en el que ninguno de los dos había pensado antes de hoy?

Yo si siento, yo si toco directamente a tu corazón y sé que estoy dentro, muy dentro, aún y cuando no quieras reconocerlo.

Las barreras caen, sólo que ninguno de los dos está preparado para ello. El suceso puede barrernos sin darnos cuenta o potenciar lo que no era creible.

¡Aún así, tenemos que poder ambos para que pueda ser cierto!

Atte.,

Alegría (segunda parte)

 

Luego de las resoluciones y descubrir que lo mismo siempre es igual y que lo que es igual puede cambiar de todas maneras lo que pensamos de nosotros mismos, he decidido seguir adelante con mi búsqueda y proyectar un futuro donde la felicidad como un estado posible.

Todo comienza ahora, aquí y con mi participación voluntaria en este contexto enrarecido de mi mismo.

Ayer descubrí me proyecto en el espacio tiempo y que tú eres mi proyección manifestada en persona: ¡De esto ya hemos hablado! Yo soy tu, tu eres yo, somos uno... por momentos, cuando hablo contigo (conmigo mismo), cuando nos abrimos a compartir nuestros miedos y cuando sonreimos de los problemas que para los demás son pequeños y para nosotros (para mi) son nuestras pequeñas miserias.

Mientras tanto, los momentos, la alternada y continuada dicotomía fantasía/realidad será lo que será y proyectará lo que deba proyectar.

Como fuere, aquí sigo, escribiendo, estando, pensando, sintiendo, deseando, soñando, sufriendo, llorando, riendo....

Atte.,

Alegría (primera parte)

Estas últimas semanas han sido todas de recreación, redefinición, resoluciónes, incomprensión y reaprendizaje de lo que significa ser yo mismo y de mi proyección hacia un futuro que podría no existir.

La primera resolución fue no dejar que las cosas siguieran como siguen, y de nada sirve, están iguales, peores, obscuras. ¿De qué sirve declarar un enunciado con firmeza si no se púede llegar al mismo?

Pensándolo de mejor manera, revisando qué quiero decirme con esto, supongo como hipótesis básica que mi casa, mi corazón, mi espíritu no están listos: parte de mi me empuja e impulsa pero la que gana siempre es la del miedo pequeño, el temor que trémulamente trepa y se apodera.

En segundo lugar una nueva resolución substitye a la primera: se puede tener todo, abusar de todo y no tener nada? Claro que sí. Es parte de la naturaleza y de la historia. ¡Y yo buscando innovar!