Alegría (segunda parte)

 

Luego de las resoluciones y descubrir que lo mismo siempre es igual y que lo que es igual puede cambiar de todas maneras lo que pensamos de nosotros mismos, he decidido seguir adelante con mi búsqueda y proyectar un futuro donde la felicidad como un estado posible.

Todo comienza ahora, aquí y con mi participación voluntaria en este contexto enrarecido de mi mismo.

Ayer descubrí me proyecto en el espacio tiempo y que tú eres mi proyección manifestada en persona: ¡De esto ya hemos hablado! Yo soy tu, tu eres yo, somos uno... por momentos, cuando hablo contigo (conmigo mismo), cuando nos abrimos a compartir nuestros miedos y cuando sonreimos de los problemas que para los demás son pequeños y para nosotros (para mi) son nuestras pequeñas miserias.

Mientras tanto, los momentos, la alternada y continuada dicotomía fantasía/realidad será lo que será y proyectará lo que deba proyectar.

Como fuere, aquí sigo, escribiendo, estando, pensando, sintiendo, deseando, soñando, sufriendo, llorando, riendo....

Atte.,

Alegría (primera parte)

Estas últimas semanas han sido todas de recreación, redefinición, resoluciónes, incomprensión y reaprendizaje de lo que significa ser yo mismo y de mi proyección hacia un futuro que podría no existir.

La primera resolución fue no dejar que las cosas siguieran como siguen, y de nada sirve, están iguales, peores, obscuras. ¿De qué sirve declarar un enunciado con firmeza si no se púede llegar al mismo?

Pensándolo de mejor manera, revisando qué quiero decirme con esto, supongo como hipótesis básica que mi casa, mi corazón, mi espíritu no están listos: parte de mi me empuja e impulsa pero la que gana siempre es la del miedo pequeño, el temor que trémulamente trepa y se apodera.

En segundo lugar una nueva resolución substitye a la primera: se puede tener todo, abusar de todo y no tener nada? Claro que sí. Es parte de la naturaleza y de la historia. ¡Y yo buscando innovar!

Abrazo que falta.....!

 

¡Hola!

 

Me he puesto a pensar intensamente en una manera de encontrar una salida simple a lo que considero algo complejo y he llegado a -obviamente- la solución obvia: ¡Tengo miedo!

Mentir, esconder, falsificar personalidades, frases, actitudes, posibilidades no hace que se sienta mejor, y si -definitivamente- me carcome por dentro cada minuto.

Hoy sin poder concentrarme, sin producir nada en el trabajo, sin poder enfocarme en el futuro; sólo pensaba en llorar y escaparme de mi mismo.

Pero instantes después el instinto depredador y a la vez pendenciero vuelven a tomar el control y la siguiente vícitima se alinea a esperar su turno tranquilamente.

Necesito ese contanto sincero, ese abrazo cercano, un beso en la mejilla con cariño, una mirada tierna, un poco de comprensión, fuerzas para no sentirme abandonado antes de emprender el camino, compañía para qué no me de miedo en la obscuridad.

Y con tantas necesidades básicas, elementales, simples: ¿Cómo es que no buscamos lo mismo que necesitamos? Si lo pienso detenidamente encuentro que el entorno me aisla y mis actitudes no construyen.

Pido claras excusas por tener que desarrollar este rol crucial en un momento en el cual comprendo cada vez menos.

Te envío -como siempre- un cálido abrazo y espero alguna vez tener ambos la fortaleza de sentirlo cerca, de dárnoslo mutuamente y de esperar en conjunto mejorar y desear mejorar por el otro... Eso de desear que la otra persona realmente esté allí y esté mejor es algo que casi he olvidado.

Te pido me permitas recondarlo.

Un abrazo, atte!!!.,

¡Contacto!

El contacto me impresionó, el contacto me asustó, el contacto me gustó.

Ya no soy más el dueño exclusivo de la verdad y por ello ya no soy un pequeño dios. Soy más bien el resultado del control de los demás, del contacto de los demás, de lo que saben los demás.

Pero eso a la final, pues no importa, no es relevante. Es insignificante contrastado contra el resto de las diatribas y la falta de decisión que eso pueda acarrear.

¡El contacto no es simplemente el inicio, es el fin repetido infinitamente!

Atte.,

Sobre mi

Por casualidad encontré este cuestionario navegando libremente por la red. Me gustaron las preguntas y su estructura, así que copié las preguntas tal cual aparecían (por ello pido disculpas por los errores, acentos, letras incompletas y arrobas tipo ell@s, chic@, etc. que estaban allí) y las respondí a mi manera.
Para cada una puse lo primero que me venía a la mente, de forma que, la respuesta no fue revisada posteriormente. Los resultados fueron interesantes incluso para lo que yo mismo esperaba. Así que decidí publicarlos y compartirlos con esta página.
Espero los encuentren entretenidos,
Atte.,
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Nombre: Alterego
Fecha de nacimiento: por allá en 1968
Tienes hermanos?: si, 3
Color de Ojos: marrones con vetas verdes o verdes con vetas marrones, quién sabe.
Estatura: 1.76mts
Tienes piercings?: no

El Amor

Te gusta alguien?: Si, me gusta mucha gente que conozco, todas tienen algo interesante, excitante, curioso, único y especial. Compartir con ellas me llama la atención y me gusta cada una de ellas por su unicidad.
Estas enamorad@?: Todavía, un poco.
Te enamoraste alguna vez?: si, varias veces... hasta perder el aire y mi capacidad de pensar.
Eres celos@?: Si, injustamente celoso...
Cual es tu cita ideal?: Aquellas donde el seguir no sea una guerra de falsedades, intelecto y búsqueda por mostrar o demostrar unos a otros lo que no se es en realidad: Una sincera conversación, un vaso con agua y tranquilidad son más que suficientes.
Lo primero q miras en un@ chic@?: su cuerpo, su olor, su sonrisa, su mirada, su voz, la estatura y las curvas en ese orden
Amores Platonicos: varios, siempre, toda la vida
Tendrias sexo en la primera cita?: Si
Tienes novi@?: Si, posiblemente más de una instancia simultáneamente
Beso Largo o 100 Besos Cortos?: Muchos largos, más cortos
Crees en el amor a primera vista?: Si
Jugaste con los sentimientos de alguien?: Aún sin quererlo hacer. Sin intención. Y también cuando ambas personas no están sincronizadas en la misma dirección se juega sin querer o queriendo con los sentimientos del otro.
Una Cancion de Amor?: … "Ancora" de Eduardo Di Crescenzo pero interpretada por Mina

Preguntas varias

Quien te felicito primero en tu ultimo cumple?: Mi mejor amiga
Cual fue el dia mas feliz de tu vida?: Existe algo así como el mejor y más feliz día, todavía sigo comparando y sigo esperando el mejor que no ha ocurrido todavía.
Lees a diario?: Siempre, incluso correos electrónicos
Que asignatura se te da peor?: Supongo que matemáticas pero sé que aún así estoy inmerso en una profesión técnica y tecnológica.
Prefieres que te hubieran llamado de otra manera?: Si
En que ciudad te gustaria vivir que no fuera en la que estas?: Melbourne, Australia.
Cuanto tiempo crees que tardaras en acabar la carrera?: El postgrado: menos de un año.
Alguna cancion que t recuerde algo o a alguien?: no.
Que destacarias de tu habitacion?: Que no hay un televisor en ella.
Que te gustaria inventar?: Una forma de explicar a los demás que el futuro es lo que construimos y no lo que llega por suerte.
Que te gustaria descubrir?: Cómo ser mejor persona, como pasar desapercibido.
Si pudieras ser otra persona, quien serias?: Viviría varias veces mi vida, de diversas formas, cambiando decisiones, hasta encontrar el camino correcto para alguna de las oportunidades que se presenten.
Como te describes?: aburrido, complicado, poco humilde, creativo, sardónico, mal administrador, juguetón, tranquilo y sencillo.
Que fotos llevas en tu cartera/monedero?: Una conmigo, mi mamá y mi hermano.
Como es el fondo de pantalla de tu ordenador?: La pantalla en negro.
Que es lo primero que piensas cuando te levantas por las mananas?: En no querer levantarme pero tener que hacerlo para ir a trabajar.
Si tuvieras un/a hijo/a ,como la llamarias?: Sergio.
Para ti el vaso medio lleno o medio vacio: medio vacío. Hace que quieras llenarlo.
Que hay debajo de tu cama?: nada
C.,

What a mess!

When I get caught thinking about next steps I do always believe that it is as some dangerous animal is tracking my thoughts or at least, as being drunk deeper in the night when nobody can find me.

Usually what happens next is very straghitforward to imagine:why-not, what-if questions fill up my mind and again the night veil that surrounds me starts to think but my heart starts to thick in preparation of the dense sensation of morbid and useless emotions.

Thinking now about this is by no means easy. It is just a moment of perfection that allows me to at least for a second to grab the tiny little spark of understanding and growth because of it.

The rest of the time instead of growth what you receive, what you produce, what I understand is nihilist decadence.

Best regards,

Todavía

Muy pocas veces he usado las palabras de otro para expresarme y mucho menos en este Blog.

Sin embargo, hoy gracias Eduardo De Crescenzo, el autor de esta pieza que una vez escuchara interpretar a Mina Mazzini encuentro la manera de hilar los pensamientos que este domingo no me dejan dormir... como es usual...

Atte.,

ANCORA	Follia
Autor:  Eduardo De Crescenzo	Autor: Yo
E' notte alta e sono sveglio, sei sempre tu il mio chiodo fisso insieme a te ci stavo meglio, e più ti penso e più ti voglio tutto il casino fatto per averti, per questo amore che era un frutto acerbo, adesso che ti voglio bene, io ti perdo.	Da cosí presto trovo il buio nel mio cuore aspectando te
Ancora, ancora, ancora, perché io da quella sera, non ho fatto più l'amore senza te, e non me ne frega niente, senza te anche se incontrassi un angelo, direi non mi fai volare in alto quanto lei.	La follia, la pioggia senz'anima continua a darme lavoro
E' notte alta e sono sveglio, e mi rivesto e mi rispoglio mi fa smaniare questa voglia, e prima o poi farò lo sbaglio di fare il pazzo e venir sottocasa tirare sassi alla finestra accesa prendere a calci la tua porta, chiusa, chiusa.	La voglia non se ne va, resta sempre come il sapore de tue labbra
Ancora, ancora, ancora, perché io da quella sera, non ho fatto più l'amore senza te, e non me ne frega niente, senza te anche se incontrassi un angelo, direi non mi fai volare in alto quanto lei.	Adesso che posso dire piú. Mancheremo insieme

¡Cuesta demasiado!

Me cuesta demasiado pensar en lo que debió ser pero no es; creer en lo que puede ser pero que no es todavía; saber lo que debe pesar pero no aceptarlo; sentir que existe esperanza cuando sólo es fantasía; pensar en la realidad cuando es más facil hundirse en tu propio deseo.

¡Je pense, donc je suis! ¡Pienso luego existo! ¡Cogito ergo sum! Así nos enseñaron a entendernos a nosotros mismos y comprender qué somos; sin embargo; René (Descartes) y sus amigos omitieron lo más importante, el componente exclusivo, el que nos hace tan frágiles y no sólo racionales... Se olvidaron no es suficiente con pensar, también hay que sentir, creer, desear, querer.

Y es que si ese racionalismo nos separa del resto, son los sentimientos los que verdaderamente hacen de nosotros seres humanos, falibles, volubles, complicados y deseados.

Será deberíamos decir ¡j'aime, donc j'existe! ¡Amo, por lo tanto existo!

¡Cuesta demasiado comprenderme a mi mismo!

Atte.,

La descomposición de la apoteosis

¡Saludos oh gran héroe que lograste en un instante espectacular concluir con dignidad endiosada tu éxito efímero!

En tan simple frase he logrado expresar en forma resumida todo lo que pasó y siento y cómo reflejo mis emociones y sentimientos al respecto.

Estoy sorprendido gratamente y espero que hablando aquí de ello me ayude a superar un poco esta necesaria etapa y las ganas de llorar por horas cual niño acurrucado en su cuarto.

Pues si, tantas emociones juntas tienen como resultado este torbellino de estados de ánimo, de pulso acelerado, de constante voz entrecortada, de lágrimas que quieren salir pero que son frenadas por el entorno. ¡No se debe dar humedad a lo que no lo merece: su costo sería inconmesurable!

Cómo comprender todo este enredo, pues paso a paso, de una manera enfocada y a la vez holística; desde la perspectiva emocional y la física; desde el elemento intelectual y finalmente; desde el simple recorrer de los hechos.

Perspectiva emocional y física

Orgasmo infinito, con cada uno de mis sentidos puestos en el momento: piel contra piel, el olor, el sabor en mi lengua, la sensibilidad en mi glande, la presión en mi pene, la hermosa figura ante mis ojos.

Esa imagen no se borra, se repite incesantemente en mi mente y se mete nuevamente en mis sentidos y en mi cuerpo. Pero no me atrevo a repetirla ni siquiera cuando estoy solo por miedo a todo lo que desencadena

Elemento intelectual

Pretendí ser un ser superior, maduro, listo para lo que viniera y me dejé engañar por mis propios paradigmas. Así de simple.

Me embauqué a mi mismo y quisiera poder culpar al entorno de mis propios errores.

Sin embargo, compartir a nivel intelectual, aún lo poco que pudo haber sido fue estimulante: lugares, trabajos, idiomas, culturas, la vida el universo y todo.

Los hechos

Hoy

¿Qué decir del hoy? Pues nada nuevo: confundido, complicado, auto compasivo, un poco molesto, herido, y a la vez esperanzado.

En pocas palabras: lo de siempre.

Antes

Pues encerrado en mi mismo, viviendo de mentiras propias, de falsas esperanzas y de no comprender cómo salir de los errores. Eso sí, con mucho esfuerzo para llegar a las estrellas por el camino del sacrificio.

En ese momento sólo tenía la intención de conocer la esperanza y aprender rumbos posibles, verlos a la distancia y posiblemente arriesgarme un poco.

Luego

Luego me sentí realmente desconcertado, incrédulo, esperanzado, simplemente confundido.

La incredulidad es a veces quien te obliga a convertirte en un perseguidor de los eventos, casi acechando como predador a su presa. Sin embargo, sintiendome embaucado no supe cómo actuar.

Después

Después fue mucho peor, me faltó el aire, me falta todavía. Se hace denso, el corazón palpita y no me deja dormir.... hasta pienso puede ser peligroso ahora más consciente de que todo eso me afecta... perdí parcialmente el apetito, lo cual puede ser maravilloso por primera vez en años y beneficioso para mi.

De todo hay que aprovecharse y aprender. Así que estoy en eso.

Carta a Esperanza

Estimada esperanza,

Ni tu nombre parcial, incompleto, o como fuere puedo mencionar por miedo a que el futuro
se obscurezca nuevamente.

Vi por un momento la oportunidad de aprovechar el presente, aprovechar el momento y mi mente comenzó a proyectarse en las múltiples posibilidades de encontrarnos juntos. Sin embargo extrañamente, me dejé usar a sabiendas de las posibles consecuencias y muchas de ellas pasaron.

Se acaba la esperanza de tu esperanza y se envuelve en una nube de extrañísima nieble que
me deja confundido, desarmado y casi perdido sin más que mis propias hipótesis, mis propios pensamientos.

Qué extraña persona eres, qué increiblemente perfecta y qué desesperadamente lejana.

Te espero igual, sabiendo la espera será sin tí, es sin esperanza y sin futuro.

Atte.,

La búsqueda incesante, perenne, eterna. Mi búsqueda por tí

¡Apareces! Hablamos, nos abrimos a las posibilidades y luego misteriosamente desapareces.

Te busco con ahínco, por todas partes y en todas las personas que se atraviesan, que aparecen y allí de nuevo otra vez te encuentro. Y así hablamos de nuevo, descubrimos nuevas posibilidades y también que no somos iguales a como creíamos que era antes, pero aún así poso mis esperanzas en seguir adelante. ¿Por qué en ese preciso instante te vas?

Desapareces de nuevo, me dejas solo. Me obligas a iniciar la búsqueda, la misma del principio, las mismas expectativas y posibilidades, pero no encuentro más que silencio. ¿Serás tu como tú o ereas ahora otra persona?

A pesar de tu trasmutación te encuentro y nuevamente las compuertas de lo posible me dejan pasar... pienso en el miedo, en la esperanza, en las posibilidades y otra vez de repente desapareces.

No sé cómo evitar este ciclo que aparentemente nunca termina... Está ya obscureciendo mi deseo, desensibilizando mis necesidades, disminuyendo las ganas de seguir intentando...

Pero de nuevo me levanto y comienzo; de vuelta al inicio; de vuelta al intento; de vuelta a encontrarte, a hacerte aparecer y hablar como siempre, con las posibilidades y buscando a toda costa este vez -como siempre- no desaparezcas nuevamente.

 

Atte.,

La persistencia de la memoria

Los relojes se vuelven blandos, el tiempo se vuelve fluido y en vez de recordar con exactitud los eventos -como algunos ingenuos esperarían-, todo se mezcla increiblemente: las emociones, las imágenes, los miedos, los olores, las risas e incluso los recuerdos de los recuerdos.

En todo ese proceso en el cual explotó sin avisar mi cabeza, me encuentro sumido hasta el fondo, sin comprender por qué ni en qué momento ni muchos menos identificar las consecuencias -las catástrofes- de lo que sucederá luego de que la mariposa con su aleteo produzca su efecto al otro lado del mundo, al final del cosmos y de vuelta.

Ya con todos mis hijos regados en el Guaire, esta noche, más calmado, decidí acudir a mi mismo nuevamente para luchar contra mí mismo. Son dos titanes pequeños en tamaño y grandes en problemas que sólo piensan -pensamos- en hundir en la roca la cabeza y taladrarla para no poder pensar.

Pero allí siguen los blandos relojes, los blandos momentos, la oscuridad del gemido, el placer momentáneo, el cansancio estereotipado que sigue al coito pero sin el estúpido cigarrillo, sino con la sonrisa del placer casi infantil.

Aún así, el ciclo se repite de una nueva manera, renovado, interesante, efectivo al menos en su objetivo de encender hogueras que a la vez son quimeras de lo que sólo en la mente perdura.

Atte.,

Cierra tus ojos

El tiempo pasa y la meta se aleja cada vez más.

El tiempo vuela y yo me quedo en el nido amarrado a mi propio destino una vez perdido en vez de encontrado.

El tiempo castiga pero no más que tu propia intensidad al hacerlo.

El tiempo -inexorablemente- mata al portador de las noticias, al mensajero de sí mismo, a quien no lo esperaba y a quien sí.

Cuando parpadeo todo esto viene a mi mente y así como llegó calladamente, subrepticiamente, desaparece en un instante.

Cuando cierro los ojos ya el tiempo no es el mismo, se ensancha, se alarga y castiga más y más duro. Cierra los tuyos por mí. Hoy necesito lo hagas, hoy no tengo fuerzas para cargarlos a todos.

Necesito me lleves, me aguantes, me empujes ... hoy simplemente quiero cerrar mis ojos y que cierres los tuyos para poder seguir adelante.

 

Atte.,