La eterna espera, la continua esperanza...

La musica resuena en mis oidos como un ruido ensordecedor que no me deja pensar.

El niño grita a mi derecha, el otro habla solo frente a mi y, a mi lejana izquiera veo al otro tranquilo, sereno pero a la vez inquieto pensar en el futuro...

Hay algo de desesperacion en estas palabras -como siempre- pero tambien la determinacion de estar comprometido conmigo mismo y con la paz de mi propias dudas.

Veo que esta direccion, determinacion, seguridad no es mas que tu representacion; tu olor, tu sonrisa, tu entrega cuando en verdad la quieres y la que todavia espero cono desesperacion.

Aun asi, los recuerdos me acechan, las viejas costumbres cuesta dejarlas de lado, las nuevas requieren mucho trabajo y yo exijo perfeccion sin poder darla en la misma medidas.

La tristeza rodea esos lugubres e inequivocos pensamientos pero igual cuando esto ocurre: cuando recuerdo a veces hago daño aun sin quererlo y aun a mi mismo, siento tu espiritu, tu aroma, recuerdo tu sonrisa, anhelo tu entrega y por el breve lapso de una inspiracion eterna soy nuevamente feliz

Las inertes sombras en el fuego

 

El juego quema de todas maneras a pesar de haber pensado no sería así y aún esperando subrepticiamente que pueda quemarme de la manera que tanto anhelo, sólo he encontrado que cada día muero un poco al convertirme en la sombra de lo que hubiera esperado.

¿Será acaso necesario quemar y convertir en cenizas una gran parte fundamental de nosotros mismos o de mí mismo para que el resto pueda participar de la unión y comunión de las esperanzas y los cuerpos?

¿Será necesario aceptar lo inevitable y quemar lo que falta o bien asumir lo que queda como lo que existe o puede existe?

Fuerza es lo necesario, lo que falta más que el aire y de todas maneras no es suficiente. Será que en vez de aceptar lo inevitable precipitamos los resultados de impensabole?

Atte

La decantación de lo inevitable

 

Es increible lo mal que nos podemos llegar a sentir cuando una decisión correcta se convierte de una manera directa en la inapropiada para los demás.

Hacer el mal es algo inherentemente absurdo en mi naturaleza, sin embargo, a priori y con el tiempo descubrí (descubrimos) que el veneno no siempre se exhala porque estuvo dentro sino porque los cambios a nuestro alrededor o bien dentro de nosotros o de los demás hacen que lo que era beneficioso, bueno, benigno; sea ahora terrible, espeso, obscuro y parezca una ponzoña intensamente corrosiva.

Aún así, cuando la densidad no es la misma entre cualquier grupo de sustancias es necesario tomar parte activa y o bien esperar se separen de manera natural o bien acelerar el proceso con los catalizadores físicos o químicos necesarios.

Esta clase mal lograda de química no expresa el torbellino de problemas que he vivido tratando de comprender el proceso y analizarlo mientras soy partícipe del mismo. Es una terrible y profunda sensación de tristeza que invade cada célular y te impulsa a las peores imágenes de ti mismo.

Y luego, aún mientras tamizamos esta parte obscura, toda se concentra de maneras no controladas y algunas se mantienen mezcladas sin explicación, logrando los efectos más inesperados; terribles, intensos y a veces lejanos.

Al final, uno (yo) espera que todo pase, se separe y mantenga su equilibrio pero el proceso es dolorosamente extenso y complicado.

Deseo realmente que todo llegue a su curso, se calme el rio, abunde el agua pero no sobrepase nuestra propia capacidad de controlar el proceso y si lo hace, podamos rápidamente recojer, reaprender y continuar.

Por el camino... la vida sigue

Hoy me siento triste... Y no se si seran las nubes; el sabor amargo que tengo en la boca; el dolor de rodilla izquierda; el saber que puedo hacer daño a otros aun sin quererlo; el saber que puedo sentir ira por los demas y llegar a ser malvado; el descubrir estos rastros de otro yo en mi corazon; la sensacion de errores cometidos hacia atras y por cometer; el libertinaje de mis ideas que a veces impiden que las verdaderas vayan a la superficie; la realidad aplastante o simplemente la obligatoria necesidad de enfrentarme a mi mismo.

Hoy quiero gritar y desaparecer en las ondas de mi propio grito que mas bien siento como lagrimas que rodean mis mejillas mientras te veo caer.

Y mientras esto ocurre yo no puedo levantarte sin caer yo tambien.

Y que importa si caigo antes o despues si sigo cayendo de todas maneras? Donde esta esa luz al final? Donde esta, mas bien, el comienzo? Como le llego al tunel ese? Quien escondio la entrada? Sigo perdido aqui afuera del universo y al borde de un momento que no existe.

Auxilio! Salvame! Asi oigo mi grito cuando lo escucho salir de mi mismo: de mi mente, de mis labios, de mis ojos, de la sangre que corre por mi nariz y de las mejillas aun humedas por el llanto.

Espero poder escucharme a mi mismo y actuar antes de mi caida.

Atte.,

¡De nuevo!

Es increible cuando lo veo a la corta distancia a la que aún estoy lo absurdo de estas paredes que quieren construir a mi alrededor.

En primer lugar la persecución con sabor amargo, a la cual debo fingir alegria para mantener mi sanidad mental y que me recuerda constantemente el error que cometo y seguiré cometiendo.

Es terrible la sensación, desagradable y absurda, Eso de ser un "buenoide materialista" como ponía Quino en "Mafalda" es lo que en parte de impide reaccionar como algunas personas e incluso yo mismo pienso debería.

Por otro lado, y sobre ese mismo aspecto, las otras personas que no se encuentran en el grupo de los "algunos" antes mencionados piensan completamente diferente y siendo yo quien debe tomar la decisión, pues no llego a ningún lado y juego a mi pelota de ping-pong mental.

En segundo lugar está la surrealista, increible, extraña y fuera de lugar situación que se ha construido: tener lo que se quiere sin poderlo tener, desear que cambie sin poder cambiar, querer sea distinto sin tener sentido cambiar lo que se quiere, desear sin poder tocar, qué se yo... Es absurdo y digno de un par de bofetadas bien dadas.

A la larga este especto sólo conlleva al inevitable sentido de fatalidad y al caminar por la cuerda floja de manera continua, constante.

No queda más que saltar al vacío sin red de seguridad o seguir al otro lado, con firmeza y miedo a la vez.

En tercer lugar encuentro mi propia actitud, condescendiente, autodestructiva y absurda. El miedo, las emociones, las ansiedades se suman en una búsqueda dantesca que me está llevando de paila en paila hacia un inexorable fondo aún más duro en su caida.

En cuarto lugar aparece lo aburdo, la personalidad dominante y a la vez fascista sobre el disponible experimento de dominación. Es una experiencia extraordinaria, liberadora, pero a su vez conlleva como todo lo que puede ser adictivo un problema, una secuela, un síndrome de abstinencia generado en cualquiera de los dos extremos.

¿Y qué decir del resto? De los quintos, sextos, séptimos y demás lugares? El calor aumenta, la presión se siente, el error está rondando, la fatalidad rodea el momento, y no veo otra salida que seguir caminando en la cuerda floja, jugando ping-pong mental, dándome las bofetadas constantes, saltando al vacío, cayendo de paila en paila con este síndrome de abstinencia que a ratos se calma cuando ¡De nuevo! caigo en la trampa de mi mismo.

 

Atte.,

La recuperación de la esperanza

 

Desorbitado, desencajado, enloquecido, fuera de mi punto de equilibrio por los sinsentidos a mi alrededor y causados por mi mismo; estoy esta noche.

He llegado al punto de la incoherencia, de querer llorar con motivos y sin motivos, de querer gritar y hacerlo sin emitir un sólo sonido... en silencio, sólo, como siempre, sólo.... rodeado de ruido que aisla como capa protectora y a la vez alienante de mi percepción de la realidad.

Aún así, sigo teniendo tenues esperanzas. Leves emociones alegres que andan latentes esperando florecer de repente y tomar el control.

Mientras llorando busco abrir caminos de comunicación cerrados, de manera poco creativa, indefenso, impotente, en mi corazón espero poder despertar de esta pesadilla, de esta noche y ver la luz del día que renueva la esperanza en mi futuro... en nuestro futuro.

Atte.,

Tous le matins du monde

Esperar por tí, por tu voz, por tu sonrisa, cada mañana y cada noche es algo que anhelo y siento las fuerzas bajan cuando no llego a ello.

Esperar por mí, por mi reencuentro, por mi férreo control caer es algo que temo. Es un dique a punto de perder su capacidad y con la fuerza suficiente de borrar lo que ya he construido pero también capaz de impedir siembre nuevamente.

Esperar sin saber es realmente la verdadera naturaleza humana. El miedo siempre presente pero el paso seguro (aún y cuando tembloroso) hacia adelante.

Esperar porque la magia ilumine, aparezca, crezca, continue, apoye, sostenga, no es suficiente. Debemos construirla, atraerla, reforzarla.... y cada uno debe tener la suya propia para que sumada sea impactante, poderosa e indetenible.

Esperar todas las mañanas, todas las noches imaginando la sonrisa que existe y la verdadera (la que está detrás escondida)... es algo que me vuelve loco pero a la vez me trae a la cordura.

Espero que un paso hoy, y otro mañana, y otro pasado, y así, todas las mañanas del mundo me ayuden (nos ayuden) a que no haya que esperar más sino cosechar más, construir más, aprender más, ser más.

¡Espero!

Ilusiones vivas

Hoy he iniciado un camino sin retorno, un camino en el cual he tenido que reconstruir mis propias creencias... nuestras propias creencias con el objetivo de que ese momento no sea sólo eso, sino un continuo de emociones y de futuro.

¿No es eso lo que significa hacer camino? Seguir con paso firme aunque no seguro, aún a pesar de los nervios, del miedo, del terror que la posibilidad de error puede provocar.

Y qué importa el error si tu corazón te lleva adelante. Qué importa el miedo si igual estás allí a veces al lado, a veces adelante, a veces un poco más atrás, pero siempre pendientes de ir sincronizados.

Las ilusiones no son tales, porque el camino no se llena de cosas que pueden ser sino que son. Este camino será duro, difícil, complicado, como sea, pero es nuestro camino y debemos recorrerlo.

Esa no es una ilusión, es una realidad.

Atte.,

El silencio superfluo

 

Hablemos del silencio, de la ausencia, de la incomunicación

La sentidos son las puertas al entorno. Combinadas con nuestro intelecto, nuestros paradigmas y la creativa interpretación que hacemos de ellos definen un contexto en el cual podemos integrarnos o aislarnos.

Para aislarnos y llenar de silencio el ruido de nuestras vidas creamos barreras: físicas, intelectuales, emocionales y en todo caso, éstas pueden ser parciales, virtuales, e incluso reales.

Por supuesto, combinadas cada una de estas barreras con nuestra interacción ya distorsionada (en la que cada persona tiene elementos interpretativos distintos de la misma realidad y verdades) se crea un clima potencial para que el mensaje se derive en infinitas interpretaciones. De allí la esencia de la incomunicación.

Pero por otra parte, hay quienes piensan que el silencio es la única arma del los seres humanos de magnificar su inteligencia para poder romper cualquier paradigma de la incomunicacion.

Yo no lo creo. El silencio no busca romper ninguna incomunicación. Simplemente pienso hay algo que no se dice esperando algo que no está definido.

Estos dos conceptos tienen una diferencia de fondo: yo pienso el silencio en el contexto en el cual lo describes es más como "estar con uno mismo" o "reencontrarse" que evitar usar los sentidos y el intelecto para coordinar una potencial interacción de distintas realidades apoyando una a la otra. Es la combinación lo que resulta hermoso aún cuando pueda ser poderoso y/o negativo, lo demás son lluvia suave que se mezcla al caer sobre el rio perdiéndose sin dejar huella.

Porque hasta en el más feo y/o hermoso tapiz, cada punto tiene su participación en el sueño y cada uno no puede existir sin estar en el contexto de las demás.

Pienso que si hay algo que se desea y lo pones de manifiesto, sólo estás buscando una manera de viabilizarlo, de hacerlo factible o de compartirlo con los demás...

Eso es la escencia de un líder por ejemplo: el ser capaz de construir y transmitir un sueño y hacerlo propio a cada persona que lo recibe. En el caso individual, el sueño o el deseo compartido permite observarlo desde más de un ángulo y enfrentar las propias limitaciones que nuestra visión tiene a las posibilidades de que se crezca, se haga más robusto y agregue verdadero valor

Pero es difícil compartir el interno... a mi me cuesta tumbar mis propios filtros demasiadas veces y hasta puedo puedo proyectarme en la dificultad de los demás.

Atte.,

Escape

 

El momento en el cual las energías confluyen esta llegando de manera inexorablemente rápida. Ya casi siento el golpe a toda velocidad dejándome inconsciente.

En mi sinsentido sueño las locuras más inimaginables, los mundos que no existen, lo fantástico, tanto lo bueno y lo malo.

¿En realidad, al pensarlo bien, estoy provocándome a mi mismo este coma para evadir lo que no puedo enfrentar?

Por qué todo gira siempre alrededor de este absurdo concepto de la confusión, la agonía de enredarme a mi mismo, la imposible pelea con mis sombras.

¿No debería dar pasos hacia adelante en vez de estas tontas vueltas en círculo paralizado por el miedo, por lo posible o lo imposible?

Qué desperdicio de alientos, respiraciones que se pierden a cada instante sin saber por qué.

Atte.,

¿Puedes?

¿Puedes sentirlo?

¿Puedes sentir mi corazón palpitando con el tuyo?

Igual sientes como estoy dentro de ti: De tu mente, de tu cuerpo, en los lugares que no esperabas nadie pudiera estar.

¿Puedes palpar cómo tu mismo haces desaparecer las barreras que podrían separarnos?

¿Puedes imaginar un futuro en el que ninguno de los dos había pensado antes de hoy?

Yo si siento, yo si toco directamente a tu corazón y sé que estoy dentro, muy dentro, aún y cuando no quieras reconocerlo.

Las barreras caen, sólo que ninguno de los dos está preparado para ello. El suceso puede barrernos sin darnos cuenta o potenciar lo que no era creible.

¡Aún así, tenemos que poder ambos para que pueda ser cierto!

Atte.,

Alegría (segunda parte)

 

Luego de las resoluciones y descubrir que lo mismo siempre es igual y que lo que es igual puede cambiar de todas maneras lo que pensamos de nosotros mismos, he decidido seguir adelante con mi búsqueda y proyectar un futuro donde la felicidad como un estado posible.

Todo comienza ahora, aquí y con mi participación voluntaria en este contexto enrarecido de mi mismo.

Ayer descubrí me proyecto en el espacio tiempo y que tú eres mi proyección manifestada en persona: ¡De esto ya hemos hablado! Yo soy tu, tu eres yo, somos uno... por momentos, cuando hablo contigo (conmigo mismo), cuando nos abrimos a compartir nuestros miedos y cuando sonreimos de los problemas que para los demás son pequeños y para nosotros (para mi) son nuestras pequeñas miserias.

Mientras tanto, los momentos, la alternada y continuada dicotomía fantasía/realidad será lo que será y proyectará lo que deba proyectar.

Como fuere, aquí sigo, escribiendo, estando, pensando, sintiendo, deseando, soñando, sufriendo, llorando, riendo....

Atte.,

Alegría (primera parte)

Estas últimas semanas han sido todas de recreación, redefinición, resoluciónes, incomprensión y reaprendizaje de lo que significa ser yo mismo y de mi proyección hacia un futuro que podría no existir.

La primera resolución fue no dejar que las cosas siguieran como siguen, y de nada sirve, están iguales, peores, obscuras. ¿De qué sirve declarar un enunciado con firmeza si no se púede llegar al mismo?

Pensándolo de mejor manera, revisando qué quiero decirme con esto, supongo como hipótesis básica que mi casa, mi corazón, mi espíritu no están listos: parte de mi me empuja e impulsa pero la que gana siempre es la del miedo pequeño, el temor que trémulamente trepa y se apodera.

En segundo lugar una nueva resolución substitye a la primera: se puede tener todo, abusar de todo y no tener nada? Claro que sí. Es parte de la naturaleza y de la historia. ¡Y yo buscando innovar!

Abrazo que falta.....!

 

¡Hola!

 

Me he puesto a pensar intensamente en una manera de encontrar una salida simple a lo que considero algo complejo y he llegado a -obviamente- la solución obvia: ¡Tengo miedo!

Mentir, esconder, falsificar personalidades, frases, actitudes, posibilidades no hace que se sienta mejor, y si -definitivamente- me carcome por dentro cada minuto.

Hoy sin poder concentrarme, sin producir nada en el trabajo, sin poder enfocarme en el futuro; sólo pensaba en llorar y escaparme de mi mismo.

Pero instantes después el instinto depredador y a la vez pendenciero vuelven a tomar el control y la siguiente vícitima se alinea a esperar su turno tranquilamente.

Necesito ese contanto sincero, ese abrazo cercano, un beso en la mejilla con cariño, una mirada tierna, un poco de comprensión, fuerzas para no sentirme abandonado antes de emprender el camino, compañía para qué no me de miedo en la obscuridad.

Y con tantas necesidades básicas, elementales, simples: ¿Cómo es que no buscamos lo mismo que necesitamos? Si lo pienso detenidamente encuentro que el entorno me aisla y mis actitudes no construyen.

Pido claras excusas por tener que desarrollar este rol crucial en un momento en el cual comprendo cada vez menos.

Te envío -como siempre- un cálido abrazo y espero alguna vez tener ambos la fortaleza de sentirlo cerca, de dárnoslo mutuamente y de esperar en conjunto mejorar y desear mejorar por el otro... Eso de desear que la otra persona realmente esté allí y esté mejor es algo que casi he olvidado.

Te pido me permitas recondarlo.

Un abrazo, atte!!!.,

¡Contacto!

El contacto me impresionó, el contacto me asustó, el contacto me gustó.

Ya no soy más el dueño exclusivo de la verdad y por ello ya no soy un pequeño dios. Soy más bien el resultado del control de los demás, del contacto de los demás, de lo que saben los demás.

Pero eso a la final, pues no importa, no es relevante. Es insignificante contrastado contra el resto de las diatribas y la falta de decisión que eso pueda acarrear.

¡El contacto no es simplemente el inicio, es el fin repetido infinitamente!

Atte.,

Sobre mi

Por casualidad encontré este cuestionario navegando libremente por la red. Me gustaron las preguntas y su estructura, así que copié las preguntas tal cual aparecían (por ello pido disculpas por los errores, acentos, letras incompletas y arrobas tipo ell@s, chic@, etc. que estaban allí) y las respondí a mi manera.
Para cada una puse lo primero que me venía a la mente, de forma que, la respuesta no fue revisada posteriormente. Los resultados fueron interesantes incluso para lo que yo mismo esperaba. Así que decidí publicarlos y compartirlos con esta página.
Espero los encuentren entretenidos,
Atte.,
_________________________________
Nombre: Alterego
Fecha de nacimiento: por allá en 1968
Tienes hermanos?: si, 3
Color de Ojos: marrones con vetas verdes o verdes con vetas marrones, quién sabe.
Estatura: 1.76mts
Tienes piercings?: no

El Amor

Te gusta alguien?: Si, me gusta mucha gente que conozco, todas tienen algo interesante, excitante, curioso, único y especial. Compartir con ellas me llama la atención y me gusta cada una de ellas por su unicidad.
Estas enamorad@?: Todavía, un poco.
Te enamoraste alguna vez?: si, varias veces... hasta perder el aire y mi capacidad de pensar.
Eres celos@?: Si, injustamente celoso...
Cual es tu cita ideal?: Aquellas donde el seguir no sea una guerra de falsedades, intelecto y búsqueda por mostrar o demostrar unos a otros lo que no se es en realidad: Una sincera conversación, un vaso con agua y tranquilidad son más que suficientes.
Lo primero q miras en un@ chic@?: su cuerpo, su olor, su sonrisa, su mirada, su voz, la estatura y las curvas en ese orden
Amores Platonicos: varios, siempre, toda la vida
Tendrias sexo en la primera cita?: Si
Tienes novi@?: Si, posiblemente más de una instancia simultáneamente
Beso Largo o 100 Besos Cortos?: Muchos largos, más cortos
Crees en el amor a primera vista?: Si
Jugaste con los sentimientos de alguien?: Aún sin quererlo hacer. Sin intención. Y también cuando ambas personas no están sincronizadas en la misma dirección se juega sin querer o queriendo con los sentimientos del otro.
Una Cancion de Amor?: … "Ancora" de Eduardo Di Crescenzo pero interpretada por Mina

Preguntas varias

Quien te felicito primero en tu ultimo cumple?: Mi mejor amiga
Cual fue el dia mas feliz de tu vida?: Existe algo así como el mejor y más feliz día, todavía sigo comparando y sigo esperando el mejor que no ha ocurrido todavía.
Lees a diario?: Siempre, incluso correos electrónicos
Que asignatura se te da peor?: Supongo que matemáticas pero sé que aún así estoy inmerso en una profesión técnica y tecnológica.
Prefieres que te hubieran llamado de otra manera?: Si
En que ciudad te gustaria vivir que no fuera en la que estas?: Melbourne, Australia.
Cuanto tiempo crees que tardaras en acabar la carrera?: El postgrado: menos de un año.
Alguna cancion que t recuerde algo o a alguien?: no.
Que destacarias de tu habitacion?: Que no hay un televisor en ella.
Que te gustaria inventar?: Una forma de explicar a los demás que el futuro es lo que construimos y no lo que llega por suerte.
Que te gustaria descubrir?: Cómo ser mejor persona, como pasar desapercibido.
Si pudieras ser otra persona, quien serias?: Viviría varias veces mi vida, de diversas formas, cambiando decisiones, hasta encontrar el camino correcto para alguna de las oportunidades que se presenten.
Como te describes?: aburrido, complicado, poco humilde, creativo, sardónico, mal administrador, juguetón, tranquilo y sencillo.
Que fotos llevas en tu cartera/monedero?: Una conmigo, mi mamá y mi hermano.
Como es el fondo de pantalla de tu ordenador?: La pantalla en negro.
Que es lo primero que piensas cuando te levantas por las mananas?: En no querer levantarme pero tener que hacerlo para ir a trabajar.
Si tuvieras un/a hijo/a ,como la llamarias?: Sergio.
Para ti el vaso medio lleno o medio vacio: medio vacío. Hace que quieras llenarlo.
Que hay debajo de tu cama?: nada
C.,

What a mess!

When I get caught thinking about next steps I do always believe that it is as some dangerous animal is tracking my thoughts or at least, as being drunk deeper in the night when nobody can find me.

Usually what happens next is very straghitforward to imagine:why-not, what-if questions fill up my mind and again the night veil that surrounds me starts to think but my heart starts to thick in preparation of the dense sensation of morbid and useless emotions.

Thinking now about this is by no means easy. It is just a moment of perfection that allows me to at least for a second to grab the tiny little spark of understanding and growth because of it.

The rest of the time instead of growth what you receive, what you produce, what I understand is nihilist decadence.

Best regards,

Todavía

Muy pocas veces he usado las palabras de otro para expresarme y mucho menos en este Blog.

Sin embargo, hoy gracias Eduardo De Crescenzo, el autor de esta pieza que una vez escuchara interpretar a Mina Mazzini encuentro la manera de hilar los pensamientos que este domingo no me dejan dormir... como es usual...

Atte.,

ANCORA	Follia
Autor:  Eduardo De Crescenzo	Autor: Yo
E' notte alta e sono sveglio, sei sempre tu il mio chiodo fisso insieme a te ci stavo meglio, e più ti penso e più ti voglio tutto il casino fatto per averti, per questo amore che era un frutto acerbo, adesso che ti voglio bene, io ti perdo.	Da cosí presto trovo il buio nel mio cuore aspectando te
Ancora, ancora, ancora, perché io da quella sera, non ho fatto più l'amore senza te, e non me ne frega niente, senza te anche se incontrassi un angelo, direi non mi fai volare in alto quanto lei.	La follia, la pioggia senz'anima continua a darme lavoro
E' notte alta e sono sveglio, e mi rivesto e mi rispoglio mi fa smaniare questa voglia, e prima o poi farò lo sbaglio di fare il pazzo e venir sottocasa tirare sassi alla finestra accesa prendere a calci la tua porta, chiusa, chiusa.	La voglia non se ne va, resta sempre come il sapore de tue labbra
Ancora, ancora, ancora, perché io da quella sera, non ho fatto più l'amore senza te, e non me ne frega niente, senza te anche se incontrassi un angelo, direi non mi fai volare in alto quanto lei.	Adesso che posso dire piú. Mancheremo insieme

¡Cuesta demasiado!

Me cuesta demasiado pensar en lo que debió ser pero no es; creer en lo que puede ser pero que no es todavía; saber lo que debe pesar pero no aceptarlo; sentir que existe esperanza cuando sólo es fantasía; pensar en la realidad cuando es más facil hundirse en tu propio deseo.

¡Je pense, donc je suis! ¡Pienso luego existo! ¡Cogito ergo sum! Así nos enseñaron a entendernos a nosotros mismos y comprender qué somos; sin embargo; René (Descartes) y sus amigos omitieron lo más importante, el componente exclusivo, el que nos hace tan frágiles y no sólo racionales... Se olvidaron no es suficiente con pensar, también hay que sentir, creer, desear, querer.

Y es que si ese racionalismo nos separa del resto, son los sentimientos los que verdaderamente hacen de nosotros seres humanos, falibles, volubles, complicados y deseados.

Será deberíamos decir ¡j'aime, donc j'existe! ¡Amo, por lo tanto existo!

¡Cuesta demasiado comprenderme a mi mismo!

Atte.,

La descomposición de la apoteosis

¡Saludos oh gran héroe que lograste en un instante espectacular concluir con dignidad endiosada tu éxito efímero!

En tan simple frase he logrado expresar en forma resumida todo lo que pasó y siento y cómo reflejo mis emociones y sentimientos al respecto.

Estoy sorprendido gratamente y espero que hablando aquí de ello me ayude a superar un poco esta necesaria etapa y las ganas de llorar por horas cual niño acurrucado en su cuarto.

Pues si, tantas emociones juntas tienen como resultado este torbellino de estados de ánimo, de pulso acelerado, de constante voz entrecortada, de lágrimas que quieren salir pero que son frenadas por el entorno. ¡No se debe dar humedad a lo que no lo merece: su costo sería inconmesurable!

Cómo comprender todo este enredo, pues paso a paso, de una manera enfocada y a la vez holística; desde la perspectiva emocional y la física; desde el elemento intelectual y finalmente; desde el simple recorrer de los hechos.

Perspectiva emocional y física

Orgasmo infinito, con cada uno de mis sentidos puestos en el momento: piel contra piel, el olor, el sabor en mi lengua, la sensibilidad en mi glande, la presión en mi pene, la hermosa figura ante mis ojos.

Esa imagen no se borra, se repite incesantemente en mi mente y se mete nuevamente en mis sentidos y en mi cuerpo. Pero no me atrevo a repetirla ni siquiera cuando estoy solo por miedo a todo lo que desencadena

Elemento intelectual

Pretendí ser un ser superior, maduro, listo para lo que viniera y me dejé engañar por mis propios paradigmas. Así de simple.

Me embauqué a mi mismo y quisiera poder culpar al entorno de mis propios errores.

Sin embargo, compartir a nivel intelectual, aún lo poco que pudo haber sido fue estimulante: lugares, trabajos, idiomas, culturas, la vida el universo y todo.

Los hechos

Hoy

¿Qué decir del hoy? Pues nada nuevo: confundido, complicado, auto compasivo, un poco molesto, herido, y a la vez esperanzado.

En pocas palabras: lo de siempre.

Antes

Pues encerrado en mi mismo, viviendo de mentiras propias, de falsas esperanzas y de no comprender cómo salir de los errores. Eso sí, con mucho esfuerzo para llegar a las estrellas por el camino del sacrificio.

En ese momento sólo tenía la intención de conocer la esperanza y aprender rumbos posibles, verlos a la distancia y posiblemente arriesgarme un poco.

Luego

Luego me sentí realmente desconcertado, incrédulo, esperanzado, simplemente confundido.

La incredulidad es a veces quien te obliga a convertirte en un perseguidor de los eventos, casi acechando como predador a su presa. Sin embargo, sintiendome embaucado no supe cómo actuar.

Después

Después fue mucho peor, me faltó el aire, me falta todavía. Se hace denso, el corazón palpita y no me deja dormir.... hasta pienso puede ser peligroso ahora más consciente de que todo eso me afecta... perdí parcialmente el apetito, lo cual puede ser maravilloso por primera vez en años y beneficioso para mi.

De todo hay que aprovecharse y aprender. Así que estoy en eso.

Carta a Esperanza

Estimada esperanza,

Ni tu nombre parcial, incompleto, o como fuere puedo mencionar por miedo a que el futuro
se obscurezca nuevamente.

Vi por un momento la oportunidad de aprovechar el presente, aprovechar el momento y mi mente comenzó a proyectarse en las múltiples posibilidades de encontrarnos juntos. Sin embargo extrañamente, me dejé usar a sabiendas de las posibles consecuencias y muchas de ellas pasaron.

Se acaba la esperanza de tu esperanza y se envuelve en una nube de extrañísima nieble que
me deja confundido, desarmado y casi perdido sin más que mis propias hipótesis, mis propios pensamientos.

Qué extraña persona eres, qué increiblemente perfecta y qué desesperadamente lejana.

Te espero igual, sabiendo la espera será sin tí, es sin esperanza y sin futuro.

Atte.,

La búsqueda incesante, perenne, eterna. Mi búsqueda por tí

¡Apareces! Hablamos, nos abrimos a las posibilidades y luego misteriosamente desapareces.

Te busco con ahínco, por todas partes y en todas las personas que se atraviesan, que aparecen y allí de nuevo otra vez te encuentro. Y así hablamos de nuevo, descubrimos nuevas posibilidades y también que no somos iguales a como creíamos que era antes, pero aún así poso mis esperanzas en seguir adelante. ¿Por qué en ese preciso instante te vas?

Desapareces de nuevo, me dejas solo. Me obligas a iniciar la búsqueda, la misma del principio, las mismas expectativas y posibilidades, pero no encuentro más que silencio. ¿Serás tu como tú o ereas ahora otra persona?

A pesar de tu trasmutación te encuentro y nuevamente las compuertas de lo posible me dejan pasar... pienso en el miedo, en la esperanza, en las posibilidades y otra vez de repente desapareces.

No sé cómo evitar este ciclo que aparentemente nunca termina... Está ya obscureciendo mi deseo, desensibilizando mis necesidades, disminuyendo las ganas de seguir intentando...

Pero de nuevo me levanto y comienzo; de vuelta al inicio; de vuelta al intento; de vuelta a encontrarte, a hacerte aparecer y hablar como siempre, con las posibilidades y buscando a toda costa este vez -como siempre- no desaparezcas nuevamente.

 

Atte.,

La persistencia de la memoria

Los relojes se vuelven blandos, el tiempo se vuelve fluido y en vez de recordar con exactitud los eventos -como algunos ingenuos esperarían-, todo se mezcla increiblemente: las emociones, las imágenes, los miedos, los olores, las risas e incluso los recuerdos de los recuerdos.

En todo ese proceso en el cual explotó sin avisar mi cabeza, me encuentro sumido hasta el fondo, sin comprender por qué ni en qué momento ni muchos menos identificar las consecuencias -las catástrofes- de lo que sucederá luego de que la mariposa con su aleteo produzca su efecto al otro lado del mundo, al final del cosmos y de vuelta.

Ya con todos mis hijos regados en el Guaire, esta noche, más calmado, decidí acudir a mi mismo nuevamente para luchar contra mí mismo. Son dos titanes pequeños en tamaño y grandes en problemas que sólo piensan -pensamos- en hundir en la roca la cabeza y taladrarla para no poder pensar.

Pero allí siguen los blandos relojes, los blandos momentos, la oscuridad del gemido, el placer momentáneo, el cansancio estereotipado que sigue al coito pero sin el estúpido cigarrillo, sino con la sonrisa del placer casi infantil.

Aún así, el ciclo se repite de una nueva manera, renovado, interesante, efectivo al menos en su objetivo de encender hogueras que a la vez son quimeras de lo que sólo en la mente perdura.

Atte.,

Cierra tus ojos

El tiempo pasa y la meta se aleja cada vez más.

El tiempo vuela y yo me quedo en el nido amarrado a mi propio destino una vez perdido en vez de encontrado.

El tiempo castiga pero no más que tu propia intensidad al hacerlo.

El tiempo -inexorablemente- mata al portador de las noticias, al mensajero de sí mismo, a quien no lo esperaba y a quien sí.

Cuando parpadeo todo esto viene a mi mente y así como llegó calladamente, subrepticiamente, desaparece en un instante.

Cuando cierro los ojos ya el tiempo no es el mismo, se ensancha, se alarga y castiga más y más duro. Cierra los tuyos por mí. Hoy necesito lo hagas, hoy no tengo fuerzas para cargarlos a todos.

Necesito me lleves, me aguantes, me empujes ... hoy simplemente quiero cerrar mis ojos y que cierres los tuyos para poder seguir adelante.

 

Atte.,

Los resultados, las consecuencias.

Últimamente he estado pensando mucho sobre una frase que casi por suerte tuve la oportunidad de escuchar.

Tendría que decir primero que el contexto era el correcto, pero que nunca pensé tendría la oportunidad de que pasara en el lugar y momento en los cuales ocurrió.

Hablábamos de las responsabilidades, de lo incierto de los datos, de la velocidad de los cambios, nuestros paradigmas y de repente dejamos de hablar de los resultados de las decisiones y nos enfocamos en las consecuencias.

El contexto es simple: Un lider no debe pensar en los resultados de sus decisiones, eso es fácil; debe pensar en las consecuencias que esas decisiones tienen.

Especialmente y en esto es en lo que he estado pensendo mucho ultimamente si a quien sigo es a mi mismo. Siempre pensamos en el líder como aquella figura que nos muestra el camino, nos da una esperanza y nos conmina a trabajar para ello.

En mi caso, pienso soy el líder de mis propias visiones y las decisiones que tomo en mi vida personal y profesional han tenido, tienen y tendrán consecuencias que debo considerar:

Despedir a alguien que impide el desarrollo de tu equipo de trabajo tiene resultados simples pero consecuencias impredecibles; salir y satisfacer a fuerza de mentiras, engaño o simplemente ingenuidad tus necesidades es sencillo, pero el impacto de los errores es devastador.

Ahora comienzo a comprender el por qué de este estado de ánimo, el estrés, los nervios: las consecuencias de lo que he iniciado desde hace años comienzan a acecharme y el resto siquiera puedo entenderlo.

Como consecuencia, ahora es imperativo revisar el entorno de estas consecuencias y tomar las debilidades (inherentes a mi mismo) y amenazas (inherentes a mi entorno) y revisar hacia dónde me llevaron los resultados sin orientación de futuro, la decisión sin responsabilidad.

Considero que el miedo que siento de mi miso es la primera alarma, o más bien la segunda, la tercera, ... pero no niega su existencia, se nutre del resto y lo consume (me consume).

Por ahora, un paso más hacia adelante y más miedo guardado en el foso.

Atte.,

¡Al borde!

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Nggr.,

¡Pasado, presente y futuro!

Sexo, mentiras y videos.

Energía, Dolores, Consecuencias.

Ingenuidad, viveza, necesidad.

Gratis, favores, pagos.

Fácil, complejo, imposible.

Fantasía, realidad, alienación.

Uso, abuso, dominio.

Esperanza, esfuerzo, decadencia.

Frecuencia, resistencia, suerte.

Tiempo, eficiencia, eficacia.

Playa, hotel, retiro.

Caminos, defensa, sin oportunidades.

Indisciplinado, intranquilo, desesperado.

Atte.,

Desvarío

El cruel angel desciende
y yo espero callado
mientras presiente lo que resiente de mi lado.

-Mi otro yo: el que no conozco aún

Sueño, amor, lluvia, hambre, gula, gula y más gula,
miedo, mucho más que miedo llena lo que falta, cubre el vacío.

Auto ataque, lento suicidio, falsa esperanza, adjetivo redundante.

Capa tras capa, caja dentro de caja, matrioskas de la personalidad, encubriendo lo que no sé ya dónde encontrar o buscar o hallar o perder.

¡Otra vez falta algo, falta todo y no falta nada!

Dolor, preocupación, susto más que todo, más que nada, más que nadie.

Grito desesperado, grito ahogado, grito callado, grito que no es grito, grito que grita el hambre falsa, el sentido que no existe, la necesidad de ser atendido.

Mientras me quedo afónico en el teclado, la mente se aclara o más bien, la matrioska se cierra pienso en el sueño que puedo tener, en el descanso que no quiero, en lo que no soy y quiero no ser: el, aquél, todos, ningun, un poco de ése, más de aquellos, una pizca de ninguno.

He parido mi primera oración del año, pero no mi primera oración para orar, sino para dormir!

Atte.,