La epopeya de una caída: Prólogo

Todo comenzó en el principio, el prejuicio, el amor y las expectativas de todos quienes depositaron en mí su esperanza, temores, frustraciones y deseos buscando reflejar bajo la excusa de la familia y la cercanía se soportaban en un error fundamental: el no poder vivir a través de mi sus propias vidas y sus propias necesidades.

De allí en adelante yo, como tantos otros quienes hemos sido expuestos a este grandioso proceso de la manipulación emocional, he crecido pensando que mis hombros tienen que ser suficientemente fuertes para soportar ese peso infinito depositado en mi desde muy pequeño, incluso desde antes de ser concebido.

Y luego de sentirme permanentemente frustrado al no poder superar, siquiera alcanzar todas esas visiones individuales y metas colectivas he llegado a “comprender” que vivir signado por estas visiones en las que he sido adoctrinado no tiene sentido alguno: de repente se ha desvanecido todo el sistema de creencias y mis paradigmas y me he quedado en la nada, flotando sin tener puntos de referencia, asideros intelectuales, emocionales o físicos.

Es en este vacío que comienza esta historia épica, sin héroes, historia ni pueblo pero que representa el obscuro momento del pasado que se vuelve presente y del instante que se vuelve futuro.

¿Y ahora qué? Comienza en verdad la primera parte de lo que viene.
Atte

El verdadero yo

El monstruo vuelve a aparecer y la espada de Damocles yergue atada sobre mi para recordarme el fatuo y vanidoso momento que es la existencia.

De nuevo el moustro silenciosamente trepa, crece, se expande y descontrola corrompiendo y corroiendo la carne que regurgita a su paso.

El mounstro crece de la mentira que me rodea, del indómito pero atrayente ambiente que cirncusncribe a la realidad y del decaimiento de la esperanza de lo que podria ser y de lo que debe ser.

Enfrentarme al mounstruo es enfrentarme a mi mismo y reconocer ya lo irreconocible dentro y fuera de mi, buscando las similitudes, las coincidencias y las congruencias. Mirarme a mi mismo en el espejo deforme de la realidad de la noche y saber que yo estoy aquí y no otro. Que la pelea es conmigo y no con nadie más y que la escaramuza, las batallas y la guerra van a pasar, quedando el vencedor -siempre yo- como evidencia.

Atte.,

Nuevo inicio

A veces en vez de comenzar desde el principio nos pasamos de modernistas y buscamos un inicio por la mitad, por el final o un proceso sin armonía ni secuencia coherente y al hacerlo así llevamos al extremo nuestras propias situaciones, poniendo en riesgo nuestra cordura y nuestra capacidad de retroceder e iniciar nuevamente.

En esta oportunidad, ya habiendo pasado toda posibilidad de retroceso, el camino que queda es el de disminuir la velocidad, cambiar de canal (de sentido, de camino, de vía) y acelerar nuevamente tomando como punto de inicio el nuevo momento.

Es así como hoy sin poder renovarme, he convertido el hoy, el ahora, en el momento inicial con el cual voy a construir un sendero que comience por el principio y que no se deje perturbar por los desvíos.

El objetivo a corto plazo está en evolución, el de mediano plazo ya está definido, el de largo plazo, la visión que me guía está pendiente pero se comienza a ver más allá de la bruma.

Atte.,

Atributo distintivo

Siempre digo que la dualidad o capacidad de ser y no ser en desde diversas facetas es mi atributo distintivo. No suelo decirlo de esa manera, probablemente lo exprese en forma no verbal con mi actitud cambiante, con momentos más asociados a la locura y hasta con rasgos de típica personalidad bipolar; sin embargo, la verdad es que a veces pienso es un escudo para mostrar evidentes elementos de mi verdadero yo.

En la ciénaga en la que suele estar mi mente el descanso no es la opción pertinente, por lo que irme simplemente a dormir sabiendo, pensando o simplemente creyendo lo que debería creer y a la vez llevar el esfuerzo a su mínima expresión no resuelve el problema: el lodazal entonces se incrementa y la profundidad se siente y me voy hundiendo lentamente en lo inésperado.

Pero al llevarlo más allá descubro que en realidad no es bipolar, extrovertida, bipolar, especial o privilegiada ni mi mente ni mi personalidad, es sólo el escudo que esconde mi verdadero lado obscuro.

Fui incluso a buscar cuáles eran los siete pecados capitales y encontré que no son simplemente una referencia obligada de lo que constantemente estoy viviendo y diariamente estoy llevando a cabo.

¿Siendo así cómo buscar las virtudes necesarias que lo constraresten?

Atte,

Autoestima

¿Cómo podemos sinceramente medir con un parámetro cómo nos vemos emocionalmente a nosotros mismos? Buscar respuestas a esta pregunta ha sido hoy para mí una tarea difícil.

Comienzo por darme cuenta que al buscar un nivel, un valor, ya de por sí doy por sentado que el mismo no está donde debería estar y por ende el proceso no debería ser el de medir sino el de mejorar, el de construir.

Pero mis acciones parecen mostrar lo contrario: poco a poco me engaño a mí mismo haciéndome pensar que todo está avanzando por el camino correcto, pero sólo he ido subiendo a la parte más alta del despeñadero con pocas opciones: caer a toda velocidad, caer rodando más lentamente, retroceder para perder el equilibrio, seguir subiendo para hacer más fuerte la caída, quedarme allí sin avanzar o retroceder...

Cada opción me lleva a un estado igual o peor y en vez de salidas, representan el camino de errores que por auto-flagelación me han hecho llegar a esta encrucijada.

¿Si pudiera volver atrás haría lo mismo? Probablemente no, probablemente haría peor, estaría en esta posición pero 10 años antes.... ¿Será que siempre llegamos a un momento que parece decisivo pero en realidad es sólo la prolongación de la vida en su total intensidad?

Como sea. aquí sentado frente a mis opciones, decido esperar para conocer qué opciones nuevas aparecen, cómo empeora el ahora y por fin demostrar que el quererse a uno mismo no está sólo en lo que se cree sino en el actuar, en las decisiones subconscientes y en el contexto en el cual ellas son tomadas. Toda decisión sacada de su contexto físico, emocional e intelectual para ser tomada sólo por el lado emocional, o sólo por el intelectual están destinadas a avanzar por este camino; siquiera un elemento aleatorio desviará esta posibilidad.

La pregunta entonces es: ¿cambiando el camino de ahora en adelante se abrirán opciones distintas? Serán todas desdendentes al precipicio o se pueden aún construir puentes hacia el interior de uno mismo para así dejar de no ser amable conmigo mismo, sentirme lleno de impotencia y apreciando aquellos atributos que en realidad no son diferenciadores competitivos, para en vez encarar mis responsabilidades, aprender de mis fracasos para estar orgulloso de mis éxitos, cambiarme a mi mismo afrontando con optimismo lo que vendrá y respetarme a mi mismo.

Sólo falta entender entonces qué es ese auto-respeto del que todos hablamos, determinar su nivel ético o moral y ponerlos en el contexto necesario para crecer... pero eso es tarea de otra noche.

Atte.,

Gemas encontradas

"La prudencia y la sabiduría no sirven de nada sin los medios para hacer realidad los proyectos"

A veces, de las más simples cosas, en los más sencillos detalles, en el desierto sin agua, se consigue un brillo, una gema, un pensamiento tan profundo y poderoso que puede modificar de un sólo golpe aquello que dábamos por hecho.

Y así es cómo de repente he descubierto nuevamente y a la luz de toda mi experiencia que la diferencia entre lograr e sólo tratar es tener los medios que guíen el intento. Por supuesto aún eso sin ser garantía de éxito si lo es de satisfacción.

Los medios necesarios se crean, se buscan, se ahorran, se descubren o se conocen pero son parte integral del plan necesario para continuar con la lucha y el sueño.

Si el sueño es material, espiritual o como sea, simplemente ir en busca de la suerte sin pensar en el futuro garantiza directamente el rechazo y el fracaso.

Por ello, esta gema (encontrada en tan simple momento y en tan simples circunstancias) ha sido la motivadora para que inicie mis verdaderos planes; ha sido el disparador de emociones y el revelador de las ideas que hasta ahora estaban opacadas, escondidas entre la opulencia y el susto a reconocer la realidad...

Mi regalo para mí hoy es recordarme que todo camino comienza por el principio y que lo necesario para seguirlo, sin importar cu{anto tiempo se requiera, llega en su oportunidad como resultado de nu8estras propias acciones.

Atte.,

La repetición del error

Comienzo despacio, llevandome cada bocado con cuidado y pensando en que los momentos de reflexión son sólo oportunidades a las cuáles huir cuando se quiere estar solo.

Cuando el primer sabor, la primera sensación llega, todo, involuntariamente se incorpora para recibirla. El espasmo en el estómago, el movimiento continuo, el jugo gástrico... todo ello como si fuera el líquido preseminal abriendo camino a los espamos que seguiran. Es un preludio al desastre que era ya conocido.

Mientras corro a devorar y a la vez expulsar, mis miedos, mis soledades, mis fantasías vuelan repletas de momentos que olvido hasta la siguiente vez.

Atte.,

Calidad, Error, Retroceso

En mis últimos artículos, a pesar del orgullo que a veces siento por ellos, tengo que reconocer que han ido empeorando con el tiempo.

No sólo porque el contenido es, por decir lo menos, inadecuado, aburrido, poco relevante, entristecedor y nada constructivo; sino porque la prosa también lo es. Errores de forma y fondo pululan por doquier divirtiéndose al ponerme en evidencia.

Ya la fórmula mágica de terminar diciendo que he de mejorar, que debo repensar, rediseñar, etc. no funciona. Siento por momentos que este experimento está por terminar, que debo abortarlo antes de que decante en lo que no debe ser, o en otra cosa peor.

Atte.,

IRA

La paciencia es una virtud. La paciencia se agota. La paciencia es todo lo que queda... por ahora.

Realmente estos no son los días propicios para hablar de negativismo, pues en el contexto personal, mi pequeña miseria ha alcanzado niveles fuera de toda escala.

Desde ver el balcón con interés, hasta pensar en un cambio drástico de mi "no-vida" por una "vida que no es". Por ello no entiendo qué está ocurriendo cercanamente: estoy cerrado en mi pequeño universo de dolor falso, expectativas falsas y pensamientos falsos.

Enumerar en forma mas o menos incoherente sucesos que ni yo puedo entender no es la forma correcta de tratar estos temas; probablemente sacarme a mi mismo del letargo sería más productivo, más efectivo e interesante.

Pero la ira, rabia, dolor, llanto que a la vez se quieren agolpar en mi garganta, en mis ojos y que carcomen mis entrañas de manera acelerada, simplemente requieren un cuidado distinto.

Meditaré sobre ello y redescubriré lo que sea necesario aunque pierda en ello toda la paciencia de la que soy capaz y de la que no pensé lo fuera.

Atte.,

El contacto

Saludos,

Es interesante ver cómo el curso vuelve a su cauce, siguiendo el lecho predefinido y lo que a veces pensé no tenía sentido lo comienza a tener.

Antes del contacto pensaba que lo sabía todo, lo podía todo. Era un Dios menor, con capacidades de influenciar, controlar, dominar.

El contacto, casi imperceptible fue muy diferente. Me recordó que el poder de los demás sobre mí es el mismo que el mío sobre los demás. Quería el contacto, lo deseaba, pero lo he rechazado tercamente sabiendo es lo correcto.

En fin, con un contacto tan austero y anodino, sólo me queda seguir viviendo en la agonía de esperar la siguiente oportunidad; mientras tanto, me divierto con las ideas pasajeras y me entristezco con los momentos que no existen.

Atte.,

El mejor momento

Hace exactamente la mitad de mi vida me dijeron que mi mejor momento estaba por llegar, precisamente a partir de ahora faltan casi 2 años para que llegue ese famoso instante.

En el momento me pareció hasta molesto que me dijeran eso, que la premonición, la visión oracular, confluyeran y confabularan en mi contra; ahora pienso que mi mejor momento siempre es el que está por venir y que el actual es el mejor hasta ahora.

En pocas palabras, tenían razón parcialmente aquellos quienes vaticinaron una mejor versión de mi mismo, pero no acertaron en el contexto de esas mejoras: no es dinero, edad, inteligencia y mucho menos un aumento sensible de los atributos considerados positivos (clemencia, bondad, etc.).

El contexto es mucho más amplio y general: yo soy yo mismo, cada vez más cercano a mi propia visión de mi mismo y a medida que esta visión va cobrando forma en el consciente y el subconsciente; es decir, esta vez sé cuándo digo que sí porque quiero o porque las circunstancias me obligan, o cuándo digo que no, porque es lo que debo hacer.

Si lo pienso más detenidamente, lo que ha cambiado, es la capacidad de no juzgar tanto a mis propias acciones y a no esperar de los demás la aprobación inmediata. Es un juego en el que salgo ganando yo cuando estoy solo con mis pensamientos, mis experiencias y mis necesidades.

El mejor momento es el siguiente porque incorpora todo el bagaje de mi historia, de mis errores, de mis pasiones, de mi habilidad aún y cuando esta capacidad pueda variar hacia menos: correr menos, aguantar menos, ver menos, oir menos. Eso no es importante, es cómo se presencia, se vive el momento lo que lo hace inigualable e insuperable con su pasado, pero superado por el futuro que representa la siguiente oportunidad.

Espero entonses con ansias todos los momentos que siguen para disfrutarlos, sufrirlos, vivirlos con mayor entusiasmo, con potencia y con todo.

Atte.,

Frase Latina

Prima cratera ad sitim pertinet, secunda ad hilaritatem, tertia ad voluptatem, quarta ad insaniam

La primera copa es para la sed, la segunda para la alegría, la tercera para el placer, la cuarta para la locura

Yo ya pasé el estado de la locura, ya no entiendo cómo ser cuerdo, cómo es el placer o cómo se aplaca esta sed insaciable, pues estando en esta sequía, encuentro cada vez menos, principalmente en la fuente: dentro de mi.

En el contexto de lo posible, queda ver si todo puede ir para atrás, para al avanzar nuevamente, se cambie el orden y fluya nuevamente el futuro.

Atte.,

Autogestión de las emociones

Cambio, cambio cambio!!!

Todo en derredor es cambio, continuo, permanente, implacable... Es la escencia misma de la vida, lo estático es la excusa de la muerte, así que el cambio, siempre bienvenido, siempre esperado, es necesario, indispensable y necesariamente una condición de vida.

Esto no quiere decir estemos preparados para recibirle, que siempre -siempre, siempre- estemos listos para adaptarnos, modificando nuestra propia visión del mundo, para aprenderlo todo de nuevo.

En esta oportunidad, sumido en mis cambios: los personales, los del trabajo, los que no entiendo ni yo mismo, ni los del entorno (que entienden sólo unos pocos y de manera parcial); es buen momento para recordar que el mejor modo de resistirlos, de apadtarse, de prepararnos, es revisar en los profundo y encontrar las disonancias cognoscitivas, esas que te dicn una cosa mientras haces otra.

Así ando estos días, en un continuo proceso de eestimulación, desde chocolaticos, hasta reir, gritar, dejar por momentos de trababar, sentir rabia... espero todo ello me apoye para que mis emociones estén equilibradas con el resto y mejore mis objetivos, tanto profesionales como personales.

Atte.,