Siempre digo que la dualidad o capacidad de ser y no ser en desde diversas facetas es mi atributo distintivo. No suelo decirlo de esa manera, probablemente lo exprese en forma no verbal con mi actitud cambiante, con momentos más asociados a la locura y hasta con rasgos de típica personalidad bipolar; sin embargo, la verdad es que a veces pienso es un escudo para mostrar evidentes elementos de mi verdadero yo.
En la ciénaga en la que suele estar mi mente el descanso no es la opción pertinente, por lo que irme simplemente a dormir sabiendo, pensando o simplemente creyendo lo que debería creer y a la vez llevar el esfuerzo a su mínima expresión no resuelve el problema: el lodazal entonces se incrementa y la profundidad se siente y me voy hundiendo lentamente en lo inésperado.
Pero al llevarlo más allá descubro que en realidad no es bipolar, extrovertida, bipolar, especial o privilegiada ni mi mente ni mi personalidad, es sólo el escudo que esconde mi verdadero lado obscuro.
Fui incluso a buscar cuáles eran los siete pecados capitales y encontré que no son simplemente una referencia obligada de lo que constantemente estoy viviendo y diariamente estoy llevando a cabo.
¿Siendo así cómo buscar las virtudes necesarias que lo constraresten?
Atte,
2007-03-25
2007-03-17
Autoestima
¿Cómo podemos sinceramente medir con un parámetro cómo nos vemos emocionalmente a nosotros mismos? Buscar respuestas a esta pregunta ha sido hoy para mí una tarea difícil.
Comienzo por darme cuenta que al buscar un nivel, un valor, ya de por sí doy por sentado que el mismo no está donde debería estar y por ende el proceso no debería ser el de medir sino el de mejorar, el de construir.
Pero mis acciones parecen mostrar lo contrario: poco a poco me engaño a mí mismo haciéndome pensar que todo está avanzando por el camino correcto, pero sólo he ido subiendo a la parte más alta del despeñadero con pocas opciones: caer a toda velocidad, caer rodando más lentamente, retroceder para perder el equilibrio, seguir subiendo para hacer más fuerte la caída, quedarme allí sin avanzar o retroceder...
Cada opción me lleva a un estado igual o peor y en vez de salidas, representan el camino de errores que por auto-flagelación me han hecho llegar a esta encrucijada.
¿Si pudiera volver atrás haría lo mismo? Probablemente no, probablemente haría peor, estaría en esta posición pero 10 años antes.... ¿Será que siempre llegamos a un momento que parece decisivo pero en realidad es sólo la prolongación de la vida en su total intensidad?
Como sea. aquí sentado frente a mis opciones, decido esperar para conocer qué opciones nuevas aparecen, cómo empeora el ahora y por fin demostrar que el quererse a uno mismo no está sólo en lo que se cree sino en el actuar, en las decisiones subconscientes y en el contexto en el cual ellas son tomadas. Toda decisión sacada de su contexto físico, emocional e intelectual para ser tomada sólo por el lado emocional, o sólo por el intelectual están destinadas a avanzar por este camino; siquiera un elemento aleatorio desviará esta posibilidad.
La pregunta entonces es: ¿cambiando el camino de ahora en adelante se abrirán opciones distintas? Serán todas desdendentes al precipicio o se pueden aún construir puentes hacia el interior de uno mismo para así dejar de no ser amable conmigo mismo, sentirme lleno de impotencia y apreciando aquellos atributos que en realidad no son diferenciadores competitivos, para en vez encarar mis responsabilidades, aprender de mis fracasos para estar orgulloso de mis éxitos, cambiarme a mi mismo afrontando con optimismo lo que vendrá y respetarme a mi mismo.
Sólo falta entender entonces qué es ese auto-respeto del que todos hablamos, determinar su nivel ético o moral y ponerlos en el contexto necesario para crecer... pero eso es tarea de otra noche.
Atte.,
Comienzo por darme cuenta que al buscar un nivel, un valor, ya de por sí doy por sentado que el mismo no está donde debería estar y por ende el proceso no debería ser el de medir sino el de mejorar, el de construir.
Pero mis acciones parecen mostrar lo contrario: poco a poco me engaño a mí mismo haciéndome pensar que todo está avanzando por el camino correcto, pero sólo he ido subiendo a la parte más alta del despeñadero con pocas opciones: caer a toda velocidad, caer rodando más lentamente, retroceder para perder el equilibrio, seguir subiendo para hacer más fuerte la caída, quedarme allí sin avanzar o retroceder...
Cada opción me lleva a un estado igual o peor y en vez de salidas, representan el camino de errores que por auto-flagelación me han hecho llegar a esta encrucijada.
¿Si pudiera volver atrás haría lo mismo? Probablemente no, probablemente haría peor, estaría en esta posición pero 10 años antes.... ¿Será que siempre llegamos a un momento que parece decisivo pero en realidad es sólo la prolongación de la vida en su total intensidad?
Como sea. aquí sentado frente a mis opciones, decido esperar para conocer qué opciones nuevas aparecen, cómo empeora el ahora y por fin demostrar que el quererse a uno mismo no está sólo en lo que se cree sino en el actuar, en las decisiones subconscientes y en el contexto en el cual ellas son tomadas. Toda decisión sacada de su contexto físico, emocional e intelectual para ser tomada sólo por el lado emocional, o sólo por el intelectual están destinadas a avanzar por este camino; siquiera un elemento aleatorio desviará esta posibilidad.
La pregunta entonces es: ¿cambiando el camino de ahora en adelante se abrirán opciones distintas? Serán todas desdendentes al precipicio o se pueden aún construir puentes hacia el interior de uno mismo para así dejar de no ser amable conmigo mismo, sentirme lleno de impotencia y apreciando aquellos atributos que en realidad no son diferenciadores competitivos, para en vez encarar mis responsabilidades, aprender de mis fracasos para estar orgulloso de mis éxitos, cambiarme a mi mismo afrontando con optimismo lo que vendrá y respetarme a mi mismo.
Sólo falta entender entonces qué es ese auto-respeto del que todos hablamos, determinar su nivel ético o moral y ponerlos en el contexto necesario para crecer... pero eso es tarea de otra noche.
Atte.,
2007-03-05
Gemas encontradas
"La prudencia y la sabiduría no sirven de nada sin los medios para hacer realidad los proyectos"
A veces, de las más simples cosas, en los más sencillos detalles, en el desierto sin agua, se consigue un brillo, una gema, un pensamiento tan profundo y poderoso que puede modificar de un sólo golpe aquello que dábamos por hecho.
Y así es cómo de repente he descubierto nuevamente y a la luz de toda mi experiencia que la diferencia entre lograr e sólo tratar es tener los medios que guíen el intento. Por supuesto aún eso sin ser garantía de éxito si lo es de satisfacción.
Los medios necesarios se crean, se buscan, se ahorran, se descubren o se conocen pero son parte integral del plan necesario para continuar con la lucha y el sueño.
Si el sueño es material, espiritual o como sea, simplemente ir en busca de la suerte sin pensar en el futuro garantiza directamente el rechazo y el fracaso.
Por ello, esta gema (encontrada en tan simple momento y en tan simples circunstancias) ha sido la motivadora para que inicie mis verdaderos planes; ha sido el disparador de emociones y el revelador de las ideas que hasta ahora estaban opacadas, escondidas entre la opulencia y el susto a reconocer la realidad...
Mi regalo para mí hoy es recordarme que todo camino comienza por el principio y que lo necesario para seguirlo, sin importar cu{anto tiempo se requiera, llega en su oportunidad como resultado de nu8estras propias acciones.
Atte.,
2007-02-27
La repetición del error
Comienzo despacio, llevandome cada bocado con cuidado y pensando en que los momentos de reflexión son sólo oportunidades a las cuáles huir cuando se quiere estar solo.
Cuando el primer sabor, la primera sensación llega, todo, involuntariamente se incorpora para recibirla. El espasmo en el estómago, el movimiento continuo, el jugo gástrico... todo ello como si fuera el líquido preseminal abriendo camino a los espamos que seguiran. Es un preludio al desastre que era ya conocido.
Mientras corro a devorar y a la vez expulsar, mis miedos, mis soledades, mis fantasías vuelan repletas de momentos que olvido hasta la siguiente vez.
Atte.,
Cuando el primer sabor, la primera sensación llega, todo, involuntariamente se incorpora para recibirla. El espasmo en el estómago, el movimiento continuo, el jugo gástrico... todo ello como si fuera el líquido preseminal abriendo camino a los espamos que seguiran. Es un preludio al desastre que era ya conocido.
Mientras corro a devorar y a la vez expulsar, mis miedos, mis soledades, mis fantasías vuelan repletas de momentos que olvido hasta la siguiente vez.
Atte.,
2006-11-07
Calidad, Error, Retroceso
En mis últimos artículos, a pesar del orgullo que a veces siento por ellos, tengo que reconocer que han ido empeorando con el tiempo.
No sólo porque el contenido es, por decir lo menos, inadecuado, aburrido, poco relevante, entristecedor y nada constructivo; sino porque la prosa también lo es. Errores de forma y fondo pululan por doquier divirtiéndose al ponerme en evidencia.
Ya la fórmula mágica de terminar diciendo que he de mejorar, que debo repensar, rediseñar, etc. no funciona. Siento por momentos que este experimento está por terminar, que debo abortarlo antes de que decante en lo que no debe ser, o en otra cosa peor.
Atte.,
No sólo porque el contenido es, por decir lo menos, inadecuado, aburrido, poco relevante, entristecedor y nada constructivo; sino porque la prosa también lo es. Errores de forma y fondo pululan por doquier divirtiéndose al ponerme en evidencia.
Ya la fórmula mágica de terminar diciendo que he de mejorar, que debo repensar, rediseñar, etc. no funciona. Siento por momentos que este experimento está por terminar, que debo abortarlo antes de que decante en lo que no debe ser, o en otra cosa peor.
Atte.,
2006-10-16
IRA
La paciencia es una virtud. La paciencia se agota. La paciencia es todo lo que queda... por ahora.
Realmente estos no son los días propicios para hablar de negativismo, pues en el contexto personal, mi pequeña miseria ha alcanzado niveles fuera de toda escala.
Desde ver el balcón con interés, hasta pensar en un cambio drástico de mi "no-vida" por una "vida que no es". Por ello no entiendo qué está ocurriendo cercanamente: estoy cerrado en mi pequeño universo de dolor falso, expectativas falsas y pensamientos falsos.
Enumerar en forma mas o menos incoherente sucesos que ni yo puedo entender no es la forma correcta de tratar estos temas; probablemente sacarme a mi mismo del letargo sería más productivo, más efectivo e interesante.
Pero la ira, rabia, dolor, llanto que a la vez se quieren agolpar en mi garganta, en mis ojos y que carcomen mis entrañas de manera acelerada, simplemente requieren un cuidado distinto.
Meditaré sobre ello y redescubriré lo que sea necesario aunque pierda en ello toda la paciencia de la que soy capaz y de la que no pensé lo fuera.
Atte.,
Realmente estos no son los días propicios para hablar de negativismo, pues en el contexto personal, mi pequeña miseria ha alcanzado niveles fuera de toda escala.
Desde ver el balcón con interés, hasta pensar en un cambio drástico de mi "no-vida" por una "vida que no es". Por ello no entiendo qué está ocurriendo cercanamente: estoy cerrado en mi pequeño universo de dolor falso, expectativas falsas y pensamientos falsos.
Enumerar en forma mas o menos incoherente sucesos que ni yo puedo entender no es la forma correcta de tratar estos temas; probablemente sacarme a mi mismo del letargo sería más productivo, más efectivo e interesante.
Pero la ira, rabia, dolor, llanto que a la vez se quieren agolpar en mi garganta, en mis ojos y que carcomen mis entrañas de manera acelerada, simplemente requieren un cuidado distinto.
Meditaré sobre ello y redescubriré lo que sea necesario aunque pierda en ello toda la paciencia de la que soy capaz y de la que no pensé lo fuera.
Atte.,
2006-09-22
El contacto
Saludos,
Es interesante ver cómo el curso vuelve a su cauce, siguiendo el lecho predefinido y lo que a veces pensé no tenía sentido lo comienza a tener.
Antes del contacto pensaba que lo sabía todo, lo podía todo. Era un Dios menor, con capacidades de influenciar, controlar, dominar.
El contacto, casi imperceptible fue muy diferente. Me recordó que el poder de los demás sobre mí es el mismo que el mío sobre los demás. Quería el contacto, lo deseaba, pero lo he rechazado tercamente sabiendo es lo correcto.
En fin, con un contacto tan austero y anodino, sólo me queda seguir viviendo en la agonía de esperar la siguiente oportunidad; mientras tanto, me divierto con las ideas pasajeras y me entristezco con los momentos que no existen.
Atte.,
Es interesante ver cómo el curso vuelve a su cauce, siguiendo el lecho predefinido y lo que a veces pensé no tenía sentido lo comienza a tener.
Antes del contacto pensaba que lo sabía todo, lo podía todo. Era un Dios menor, con capacidades de influenciar, controlar, dominar.
El contacto, casi imperceptible fue muy diferente. Me recordó que el poder de los demás sobre mí es el mismo que el mío sobre los demás. Quería el contacto, lo deseaba, pero lo he rechazado tercamente sabiendo es lo correcto.
En fin, con un contacto tan austero y anodino, sólo me queda seguir viviendo en la agonía de esperar la siguiente oportunidad; mientras tanto, me divierto con las ideas pasajeras y me entristezco con los momentos que no existen.
Atte.,
2006-08-20
El mejor momento
Hace exactamente la mitad de mi vida me dijeron que mi mejor momento estaba por llegar, precisamente a partir de ahora faltan casi 2 años para que llegue ese famoso instante.
En el momento me pareció hasta molesto que me dijeran eso, que la premonición, la visión oracular, confluyeran y confabularan en mi contra; ahora pienso que mi mejor momento siempre es el que está por venir y que el actual es el mejor hasta ahora.
En pocas palabras, tenían razón parcialmente aquellos quienes vaticinaron una mejor versión de mi mismo, pero no acertaron en el contexto de esas mejoras: no es dinero, edad, inteligencia y mucho menos un aumento sensible de los atributos considerados positivos (clemencia, bondad, etc.).
El contexto es mucho más amplio y general: yo soy yo mismo, cada vez más cercano a mi propia visión de mi mismo y a medida que esta visión va cobrando forma en el consciente y el subconsciente; es decir, esta vez sé cuándo digo que sí porque quiero o porque las circunstancias me obligan, o cuándo digo que no, porque es lo que debo hacer.
Si lo pienso más detenidamente, lo que ha cambiado, es la capacidad de no juzgar tanto a mis propias acciones y a no esperar de los demás la aprobación inmediata. Es un juego en el que salgo ganando yo cuando estoy solo con mis pensamientos, mis experiencias y mis necesidades.
El mejor momento es el siguiente porque incorpora todo el bagaje de mi historia, de mis errores, de mis pasiones, de mi habilidad aún y cuando esta capacidad pueda variar hacia menos: correr menos, aguantar menos, ver menos, oir menos. Eso no es importante, es cómo se presencia, se vive el momento lo que lo hace inigualable e insuperable con su pasado, pero superado por el futuro que representa la siguiente oportunidad.
Espero entonses con ansias todos los momentos que siguen para disfrutarlos, sufrirlos, vivirlos con mayor entusiasmo, con potencia y con todo.
Atte.,
En el momento me pareció hasta molesto que me dijeran eso, que la premonición, la visión oracular, confluyeran y confabularan en mi contra; ahora pienso que mi mejor momento siempre es el que está por venir y que el actual es el mejor hasta ahora.
En pocas palabras, tenían razón parcialmente aquellos quienes vaticinaron una mejor versión de mi mismo, pero no acertaron en el contexto de esas mejoras: no es dinero, edad, inteligencia y mucho menos un aumento sensible de los atributos considerados positivos (clemencia, bondad, etc.).
El contexto es mucho más amplio y general: yo soy yo mismo, cada vez más cercano a mi propia visión de mi mismo y a medida que esta visión va cobrando forma en el consciente y el subconsciente; es decir, esta vez sé cuándo digo que sí porque quiero o porque las circunstancias me obligan, o cuándo digo que no, porque es lo que debo hacer.
Si lo pienso más detenidamente, lo que ha cambiado, es la capacidad de no juzgar tanto a mis propias acciones y a no esperar de los demás la aprobación inmediata. Es un juego en el que salgo ganando yo cuando estoy solo con mis pensamientos, mis experiencias y mis necesidades.
El mejor momento es el siguiente porque incorpora todo el bagaje de mi historia, de mis errores, de mis pasiones, de mi habilidad aún y cuando esta capacidad pueda variar hacia menos: correr menos, aguantar menos, ver menos, oir menos. Eso no es importante, es cómo se presencia, se vive el momento lo que lo hace inigualable e insuperable con su pasado, pero superado por el futuro que representa la siguiente oportunidad.
Espero entonses con ansias todos los momentos que siguen para disfrutarlos, sufrirlos, vivirlos con mayor entusiasmo, con potencia y con todo.
Atte.,
2006-08-13
Frase Latina
Prima cratera ad sitim pertinet, secunda ad hilaritatem, tertia ad voluptatem, quarta ad insaniam
La primera copa es para la sed, la segunda para la alegría, la tercera para el placer, la cuarta para la locura
Yo ya pasé el estado de la locura, ya no entiendo cómo ser cuerdo, cómo es el placer o cómo se aplaca esta sed insaciable, pues estando en esta sequía, encuentro cada vez menos, principalmente en la fuente: dentro de mi.En el contexto de lo posible, queda ver si todo puede ir para atrás, para al avanzar nuevamente, se cambie el orden y fluya nuevamente el futuro.
Atte.,
2006-08-05
Autogestión de las emociones
Cambio, cambio cambio!!!
Todo en derredor es cambio, continuo, permanente, implacable... Es la escencia misma de la vida, lo estático es la excusa de la muerte, así que el cambio, siempre bienvenido, siempre esperado, es necesario, indispensable y necesariamente una condición de vida.
Esto no quiere decir estemos preparados para recibirle, que siempre -siempre, siempre- estemos listos para adaptarnos, modificando nuestra propia visión del mundo, para aprenderlo todo de nuevo.
En esta oportunidad, sumido en mis cambios: los personales, los del trabajo, los que no entiendo ni yo mismo, ni los del entorno (que entienden sólo unos pocos y de manera parcial); es buen momento para recordar que el mejor modo de resistirlos, de apadtarse, de prepararnos, es revisar en los profundo y encontrar las disonancias cognoscitivas, esas que te dicn una cosa mientras haces otra.
Así ando estos días, en un continuo proceso de eestimulación, desde chocolaticos, hasta reir, gritar, dejar por momentos de trababar, sentir rabia... espero todo ello me apoye para que mis emociones estén equilibradas con el resto y mejore mis objetivos, tanto profesionales como personales.
Atte.,
Todo en derredor es cambio, continuo, permanente, implacable... Es la escencia misma de la vida, lo estático es la excusa de la muerte, así que el cambio, siempre bienvenido, siempre esperado, es necesario, indispensable y necesariamente una condición de vida.
Esto no quiere decir estemos preparados para recibirle, que siempre -siempre, siempre- estemos listos para adaptarnos, modificando nuestra propia visión del mundo, para aprenderlo todo de nuevo.
En esta oportunidad, sumido en mis cambios: los personales, los del trabajo, los que no entiendo ni yo mismo, ni los del entorno (que entienden sólo unos pocos y de manera parcial); es buen momento para recordar que el mejor modo de resistirlos, de apadtarse, de prepararnos, es revisar en los profundo y encontrar las disonancias cognoscitivas, esas que te dicn una cosa mientras haces otra.
Así ando estos días, en un continuo proceso de eestimulación, desde chocolaticos, hasta reir, gritar, dejar por momentos de trababar, sentir rabia... espero todo ello me apoye para que mis emociones estén equilibradas con el resto y mejore mis objetivos, tanto profesionales como personales.
Atte.,
2006-07-24
Momentos
Este es un momento particular en mi vida; y como cualquier otro momento es único, irrepetible, lleno de sorpresas y sobresaltos, pero es el momento que es, es el momento que tiene que ser.
Por ello es que no he escrito en tanto tiempo, más bien, he estado viviendo toda una vida perdido en mis propios pensamientos, en mis recuerdos y a la vez, tomando de ellos el conocimiento, la experiencia, la fuerza para seguir tomando las decisiones, para seguir respirando, para reconocer el bien cuando lo encuentro y diferenciarlo del mal que rodea a todo, lo cubre todo y desde adentro busca también salir.
Pero es esto la lucha para que el mal, tan famoso, no ocurra, o es más bien un miedo primario que nos recuerda que lo que tenemos es asencia de bien.
En realidad, se puede mentir flagrantemente a tantas personas en pos del placer individual, sea éste intelectual, físico, emocional o colectivo. Me he convertido simplemente en un mentiroso compulsivo, que no se preocuca (que no me preocupo) de lo que los demás seriamente puedan pensar.
Cómo siendo tan vil y a la vez tan sublime me atrevo a hablar bien de mi mismo y de mi entorno. No es esto falso orgullo? No es esto ausencia de bien, -digamos- exceso de mal?
Quiero pensar que lo mejor de mí es lo que siempre sale a flote, pero no es cierto, aún falta un largo recorrido y todo está por verse en su momento.
Atte.,
2006-06-25
El amor de mi vida (Parte II)
Tiene que ser tercer grado, no puede ser en el cuarto. Yo no estuve allí en el cuarto grado y no pudo ser en el quinto (o si?)...
Como sea, menos de 10 años seguro... Ella no sabe cuánto sufrí... Recuerdo escuchar las canciones rancheras de mi madre para escribirle cartas de despecho, las cuales fueron leidas por los demás compañeros sin yo saberlo. Y ella por respuesta simplemente se rió y continuó con sus tontos juegos infantiles (casi eróticos)...
Con su cuerpo esbelto (porque ya practicaba gimnasia artística desde muy pequeña) formaba en mi mente un patrón ya reconocido por mí, pero también ya superado: esa tonta sensación de estar por debajo, de no merecer, de esperar migajas.
La realidad es que no me interesan las migajas ni estoy debajo ni me interesa si se ríen o no de lo que pienso o escribo. Eso es ya parte del aprendizaje de la vida y lo que pienso es importante, lo que siento es importante, lo que quiero dar o no es importante y lo que haga, piense o sienta es asunto mio, sin importar lo que los demás hagan piensen o sientan de mi. Eso es asunto de ellos.
Mi querida Ana (esta vez no coloco el nombre exactamente igual), te recuerdo con tus cabellos rubios, un poco castaños, y tus malévolos ojos, a la hora del recreo, simplemente ignorando mi alma. Gracias a ello, aprendí a encontrarla yo solo, hablar con ella y saber que no me hacía falta otra cosa en primer lugar.
Ante todo mi segundo amor, es para mi mismo: yo soy mi aliento, yo soy mi apoyo, yo soy mi futuro, yo soy mi esperanza
Atte.,
Como sea, menos de 10 años seguro... Ella no sabe cuánto sufrí... Recuerdo escuchar las canciones rancheras de mi madre para escribirle cartas de despecho, las cuales fueron leidas por los demás compañeros sin yo saberlo. Y ella por respuesta simplemente se rió y continuó con sus tontos juegos infantiles (casi eróticos)...
Con su cuerpo esbelto (porque ya practicaba gimnasia artística desde muy pequeña) formaba en mi mente un patrón ya reconocido por mí, pero también ya superado: esa tonta sensación de estar por debajo, de no merecer, de esperar migajas.
La realidad es que no me interesan las migajas ni estoy debajo ni me interesa si se ríen o no de lo que pienso o escribo. Eso es ya parte del aprendizaje de la vida y lo que pienso es importante, lo que siento es importante, lo que quiero dar o no es importante y lo que haga, piense o sienta es asunto mio, sin importar lo que los demás hagan piensen o sientan de mi. Eso es asunto de ellos.
Mi querida Ana (esta vez no coloco el nombre exactamente igual), te recuerdo con tus cabellos rubios, un poco castaños, y tus malévolos ojos, a la hora del recreo, simplemente ignorando mi alma. Gracias a ello, aprendí a encontrarla yo solo, hablar con ella y saber que no me hacía falta otra cosa en primer lugar.
Ante todo mi segundo amor, es para mi mismo: yo soy mi aliento, yo soy mi apoyo, yo soy mi futuro, yo soy mi esperanza
Atte.,
2006-06-22
La noche perenne, el obscuro día.
El deseo no conoce fronteras,
El cuerpo las reconoce,
La mente las fabrica,
El alma las libera,
Y mi deseo, mi cuerpo, mi mente y mi alma se unen en un grito, en un llanto, en un instante, en una singularidad, en un explosión que me llevan directamente, unívocamente, expresamente, decididamente a ti, a tu camino.
Y ese camino, que antes pensé era una línea sinuosa, indirecta, complicada, ahora se vé en mi deseo como una linea directa, en mi cuerpo, como una aguda subida, en mi mente, como una inalcanzable estrella, en mi alma, como una oportunidad de liberar mi dicha.
Y mi dicha, tan cerca de tan sólo tus migajas, es a las vez distante, imposible, increiblemente difícil, pero evidentemente luchable.
Y mi lucha, es sistemática, ordenada y a la vez absurda e incoherente, por lo que mi éxito está ya declarado como fracaso y, porque las emociones y las barreras externas -que practicamente yo he creado- refuerzan diabólicamente mi capacidad de avanzar hacia donde fijé mi objetivo: estar contigo, ser tú, sentirme compenetrado, complementado, fogozo, lleno de gozo.
Y mi gozo, lo es sólo por el hecho de poder imaginar que puede ser, pero se extingue, se aleja, me deja, se enfría con tu indiferencia, tu abandono.
Y mi abandono, por supuesto me lleva de nuevo al inicio, a desear, sentir, pensar, orar, llorar, gritar y luchar.
Mi grito, mi gozo, mi lucha, mi abandono, son mi ofrenda hoy para tí.
Atte.,
El cuerpo las reconoce,
La mente las fabrica,
El alma las libera,
Y mi deseo, mi cuerpo, mi mente y mi alma se unen en un grito, en un llanto, en un instante, en una singularidad, en un explosión que me llevan directamente, unívocamente, expresamente, decididamente a ti, a tu camino.
Y ese camino, que antes pensé era una línea sinuosa, indirecta, complicada, ahora se vé en mi deseo como una linea directa, en mi cuerpo, como una aguda subida, en mi mente, como una inalcanzable estrella, en mi alma, como una oportunidad de liberar mi dicha.
Y mi dicha, tan cerca de tan sólo tus migajas, es a las vez distante, imposible, increiblemente difícil, pero evidentemente luchable.
Y mi lucha, es sistemática, ordenada y a la vez absurda e incoherente, por lo que mi éxito está ya declarado como fracaso y, porque las emociones y las barreras externas -que practicamente yo he creado- refuerzan diabólicamente mi capacidad de avanzar hacia donde fijé mi objetivo: estar contigo, ser tú, sentirme compenetrado, complementado, fogozo, lleno de gozo.
Y mi gozo, lo es sólo por el hecho de poder imaginar que puede ser, pero se extingue, se aleja, me deja, se enfría con tu indiferencia, tu abandono.
Y mi abandono, por supuesto me lleva de nuevo al inicio, a desear, sentir, pensar, orar, llorar, gritar y luchar.
Mi grito, mi gozo, mi lucha, mi abandono, son mi ofrenda hoy para tí.
Atte.,
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