¡En un instante la vida!

La vida está llena de momentos, algunos pasan sin que te des cuenta como si fuera la corriente de un rio que te lleva mientras flotas en el, otros sin embargo, son eternos y duran toda la vida.

Esos momentos especiales, cuando ves una sonrisa por primera vez, cuando sus ojos brillando reflejan los tuyos, cuando tu mente se pierde e imagina 30 años en un solo instante; esos son los momentos que atesoras. Esos son los que valen la pena.

Allí es cuando 1 segundo se vuelve una hora, un dia se vuelve un mes, y un mes se vuelve un año.

El momento se hace parte de ti, y tú haces parte de ese momento, y por lo tanto el instante se vuelve eterno y te llena de toda esa energía que solo puedes percibir en ese estado tan especial.

Solo tú eres y has sido capaz de llevarme a ese momento nuevamente, a pesar de que yo creí no era posible, de que ya no existían o bien yo había consumido todas mis posibilidades de vivirlos nuevamente.

Y pues resulta que hoy celebro el instante en el cual volví a la vida. Y sin importar, si es un segundo, un minuto, una hora, un dia, un mes, o 30 años quiero seguir viviendo estos momentos, estos instantes... juntos.

Mi amor

Mi amor es una estrella que brilla tan fuerte que se ve durante el día y durante la noche.

Mi amor amor es independiente, pero aún así cercano a todos.

Mi amor es gentil, amable, siempre dispuesto a abrazar y apoyar a quien lo necesite.

Mi amor es gallardo y lucha siempre por superar los retos que le rodean.

Mi amor estudia, aprende y enseña, sin egoismos.

Mi amor es grande, hermoso, valiente, increíble e indescriptible.

Mi amor ora en silencio por todos y cada uno de nosotros.

Mi amor está lleno de fe que quiere ser compartida.

Mi amor se somete por voluntad propia, se entrega, se queda.

Mi amor es distraido, pero es solo por el foco hacia lo que importa.

Mi amor es galante y siempre cariñoso.

Mi amor es fuerte y permanente pero a la vez sutil y tímido.

Mi amor es tiernamente íntegro.

Mi amor es una sonrisa eterna, que no puede sino ver la vida como algo hermoso.

Mi amor siempre mira el futuro y lo presenta como una cornucopia de posibilidades.

Mi amor es la distancia que se acorta con el brillo de los ojos que lo observan con afecto.

Mi amor es mi amor, y mi amor eres tú.

La luna

¿Cómo te sentirías si

estás permanentemente cayendo,
a oscuras,
sintiendo el vértigo y el terror continuo por la caída,
con mucho frio,
sin tocar fondo,
sin saber cuándo termina,
sin poder hacer nada,
gritando desesperadamente pero sin que ningún sonido emane de tu garganta y con la desesperanza de que nadie escucha

y de la nada,  con toda esa falta de luz; 

de repente percibes de golpe:
una bocanada de aire caliente que cubre amorosamente todo tu cuerpo,
una luz hermosa y brillante, pero no blanco intenso, sino cálida y sutil como una sonrisa,
unos brazos fuertes que te sostienen sin hacer daño pero gentilmente sientes a la vez que te acarician suavemente,
sientes un punto de apoyo,
como el regazo del amor más grande,
sientes seguridad y felicidad indescriptibles,
te llega el aroma de mil flores y de vainilla y colman tus sentidos

y que todo pase sólo porque hayas aparecido en la constelación de mi mirada y  haberte encontrado?

Yo si sé cómo se siente, porque lo he vivido, y lo he hecho contigo. Es como ver la luna llena luego de una noche oscura y lluviosa y que esa luz, a la vez distante, hermosa, tenue, te de la oportunidad de descubrir el camino a ti mismo y a tu vida.

El terror ahora se cambia por seguridad de sentirte y por el miedo de perderte sin haberte encontrado todavía y que tú, como la luna se vayan y me dejen peor: en la obscuridad pero sabiendo cómo es cuando estás presente.

De repente todo lo oscuro cambia y ahora veo todo brillante. Parece un sueño del cual desperté para pasar a otro más hermoso. No sé si despertar de nuevo o seguir en este extasis.

Pero en este momento, no importa, lo importante es seguir esa sonrisa, encontrar cómo llegarle, no dejar que se me escape, sostenerla con mis brazos, también fuertes pero cálidos y amorosos y devolver tanta energía con mucho más entrega.

Lo relevante, lo pertinente, lo particularmente necesario, es seguir aquí, contigo, juntos, y volver realidad el sueño de que estos puentes inexistentes se conviertan en realidades.

Tú, mi luna, tú.

La Hidra. Capítulo 1: La víctima

 

No era la primera vez que ocurría que la capacidad oracular de la hidra de repente traía consigo los recuerdos totalmente innecesarios de los ciclos anteriores. Otra vez se repetía el mismo ciclo fatídico, inútil pero inescapable de la realidad del momento.

Cuando estas visiones del oráculo aparecían, el tiempo y los eventos se confundían, de repente un evento parecía que era en el futuro, pero tal vez ya había ocurrido. No era fácil distinguir, pues el ciclo de la Hidra era siempre el mismo.

Permítanme presentarme: Yo soy la Hidra, al menos en esta historia, defiendo la entrada de inframundo que es mi espíritu ya fragmentado y deshecho por mis propias acciones.

No es que no pueda frenar o detener el ciclo, es que parece que es necesario para yo poder seguir adelante y al hacerlo continuar viviendo esta no-vida hasta que sea verdaderamente aunsencia total de ella.

En vez de vivir, he decidido no-vivir esperando el mejor momento. No es fácil escribir esto, ya que todas esas opciones y posibilidades rondas mis cabezas, mis cerebros, mis personalidades y todas luchan por sobresalir. Pero en esa lucha, al final como ocurre siempre -en cada ciclo- todas esas partes escindidas pierden. Se laceran unas a otras, y se destruyen mutuamente. Llevándose consigo la posibilidad de una verdadera unidad, de una estabilidad, de un amor real.

En cada ciclo, todo comienza igual: el mismo anhelo, la misma esperanza, la misma búsqueda.

La forma a veces cambia, eso sí. Pero el proceso siempre es el mismo: buscando el vector apropiado, el catalizador correcto, siempre deseando más, se pierde todo.

Parecería aleccionador si no fuera por el hecho de que ya en al menos un ciclo, de tantos (quién sabe si son decenas, centenas o miles, nadie lleva la cuenta) me decanté por la conformidad. Y eso resultó aún peor. Ahora a todos los problemas, pesos, cargas y esqueletos en el closet, debo llevar a cuestas la depresión del error. Ese que no se quita sin importar cuánto escriba o cuántas veces pueda volver a comenar.

Pero aquí estamos de nuevo, todos mis fragmentos y algo de lo que queda de mi esencia, buscando recomponerme y hacer algo diferente que finalmente me remueva de este ciclo infernal. Que recomponga al menos parcialmente, pedazo a pedazo, la despedazada esperanza de conseguirte.

Y bueno, esa es la esencia de la búsqueda. ¿No? El encontrar el equilibrio complementando mi energía a la tuya y la tuya a la mía claro está, en el mismo tiempo, en el mismo espacio, a la vez y en forma tan permanente como se pueda.

Pero ya voy de nuevo sintiendo la inevitabilidad de lo que viene. ¿O será que ya pasó? Embriagado como estoy en mis propias penas y en la lucha de mis distintas cabeza (fragmentos, pedazos, no importa cómo llamarlos) parece unos tentáculos con filosos cuchillos cortándose unos a otros.

Siento la sangre chorrear sobre mi a medida que va ocurriendo, y de una forma extraña lo vivo por dentro, en primera y única persona, y a la vez por fuera, como expectador. Es allí cuando logro visualizar una dirección y un propósito. Una Unidad de hecho y un acuerdo de mis personalidades, demandas, necesidades y requerimietos.

Lucho y lucho por entender cómo salir de este ciclo que me esfuerzo tanto en mantener y no encuentro cómo. Hago un boicott a mi mismo, así como por compulsión, muchas veces, me hiero a mi mismo justo donde sé que sanar podría ayudar a reducir el problema.

Así que la pregunta más clara sería, quién controla este impulso de perdición eterna. ¿Serán mis fragmentos, será mi propia voz del oráculo, será mi naturaleza?

Es obvio que quién lo controla supuestamente soy yo. Pero solo se puede controlar lo que se puede destruir, así que también soy víctima de este control, ya que mi capacidad de terminarlo, al menos a la luz de los cientos de intentos previos, falla inexorablemente.

Por lo tanto, yo soy la Hidra, yo soy el impulso, yo soy el oráculo, yo soy los fragmentos y también soy la víctima de mi mismo. Es decir, solo mis decisiones me han llevado hasta este momento. Pero parece claro -al menos para mí- que yo solo no podré salir de este ciclo, y mucho menos salir de una sola pieza.

 
 

Io, che sogno te

Io che solo sogno te;
che penso a te; 
che mi manchi; 
che non ti trovo; 
che ti cerco e purtroppo il buio e il silenzio mi risponde; 
che grido il tuo sconosciuto nome però il mio cuore crede di saperlo. 
Volevo dire,
si, a me,
che oggi particolarmente,
mi faccio sentire così,
abbandonato, perso.


Tu che solo sparisci sempre;
che scappi de i miei abbracci;
de i miei sogni;
de la mia solitudine;
volevo dire,
si, a te,
che oggi,
le lacrime scendono e non le so sciupare.

Si perdono,
si consumano,
si dissipano, e rovinano tutto questo sentimento che scoppia,
che devasta,
che deteriora.

Però Io,
che solo sogno te,
mi metto in piedi e comincio di nuovo,
perché sognarti,
immaginarti,
mi fa sentire vivo.

El abrazo

Me gusta cuando te abrazo, cuando te toco, cuando no digo lo que quiero decir.

Me gusta creer que me explico sin palabras, que me "lees la mente", aunque en realidad lees mi lenguaje no verbal, mi mirada, mis manos, mi cuerpo.

Me duele y me frena esta incapacidad de decir en voz alta lo que quiero y de todas maneras aún sabiendo que la respuesta será negativa, no arriesgarme a intentarlo.  Quién sabe, a lo mejor cambian las cosas. Eso ya ha pasado. Y aún y cuando no fue como yo esperaba, tal vez esta vez lo sea.

Pero a veces no entiendo como el foco, más bien "mi foco", tiene tanta dispersión, pero toda ella atomizada en múltiples objetivos simultáneos. Es absurdo y no sé qué significa.

Es una búsqueda que no existe, porque no se puede encontrar todo disperso y a la vez unido. O al menos no existe conocida por mi, una fuerza de atracción tan fuerte como para unir todos esos elementos de forma coherente y consistente.

De todas maneras, recuerdo ese abrazo, ese toque y ese silencio. Destello e irradio por un minuto energía y me hace ser un tonto, pero un tonto feliz. Me motiva realmente. Aunque para protegerme haya mentido flagrantemente. Me escudo en realidades alternas que ni siquiera pudieren existir.

Cuando busco qué me motiva y qué realmente busco, qué puede llenar ese núcleo moribundo de mi propio ser, encuentro la posibilidad de esa sonrisa que no existe, y más bien que en realiad es casi es burla, un impulso importante en mi mismo.

Me he vuelto experto en los metamensajes sin destino por culpa de ello, pero siendo mensajes al fin, algún receptor los recibe, aunque sea mi propio subconsciente y con ello alimenta lo que pueda alimentar desde allí.

Me gusta cuando me abrazas, me gusta cuando me tocas, me gusta cuando dices lo que digas aunque no sea lo que quiero escuchar. Mi mente lo cambia por un segundo y confundida hace que mis pensamientos lo substituyan. Es como si no importara lo que tienes que decir, sino lo que yo creo que deberías decir.

Y de repente siempre, al final, el dolor no se vuelve más agudo, pero sí más profundo, haciendo que se apodere de la obscuridad que lo rodea, alimentándola y haciéndola más resiliente.

Esa es la verdadera lucha, mi subconsciente alimentando mi núcleo con luz, y tus palabras alimentandolo con obscuridad. En una lucha constante, que por ahora y por varios años ha ido ganando la obscuridad.

Es momento de que nuevamente gane terreno la luz, y cuento con tu piel cerca, con tu abrazo sincero, o al menos en mi mundo interno, sincero, para lograrlo.

Atte.,

La carta enviada a una persona imaginaria

Saludos,

Bueno, en realidad pasaron ya varias horas desde que no conversamos por última vez, y más que horas son días, semanas, meses, y además desde que no lo hacemos de forma efectiva. Esas conversaciones en mi mente, ya no ocurren de la misma foma.

Sé desde el principio que tu no eres una persona que está interesada por el momento en nada concreto conmigo, ya que me lo dijiste, pero por fugaces instantes, mientras desarrollamos en mi cabeza, la dinámica de conversar sentí mucho más, digamos que una conexión especial.

De manera un poco inevitable ha crecido mucho más de lo que esperaba y bueno, te lo dije claramente: tu presencia, tu aliento, tu sonrisa, tus palabras alegran mi día. Así que no es por falta de información que hayas decidido ex profeso alejarte y solo puedo suponer que obviamente, como ya he aclarado y como tu me has indicado con tus acciones y yo poniéndole palabras: eso no está en tus objetivos de corto y mediano plazo. Y de serlo de largo plazo, pues sería así como el plato de tercera mesa: las sobras de las sobras o algo así.

Me he mordido la lengua (literal y figurativamente) para no ser inquisidor contigo, para saber por qué haces lo que haces, como anunciando tu disponibilidad pero discretamente cierras puertas en mi caso, qué se yo. Y por eso sigo mordiendome la lengua...

Creo que lo sobre-pienso demasiado, y eso es malo, y es obvio que estoy creando una dependencia (linda dependencia puedo decir) pero cuya correspondencia podría llamar en "tibia" por poner un adjetivo.

Una frase ronda en mi cabeza después de todo esto, de una película muy tonta, pero que para mi fue importante alguna vez: "I don't think one should be too hard on oneself if the object of one's affection returns the favor with less enthusiasm than one might have hoped.", que en traducción libre de mi parte es algo así como: "Yo no creo que deba ser muy duro conmigo mismo si el objeto de mi afecto regresa el favor con menos entusiasmo del que uno podría haber deseado".

Y bueno, parece que este es el caso. Yo fui quien decidió tomar ciertos gestos y acciones, y elevar o magnificar su significado, incrementando la potencia de esa sensación y de ese deseo/esperanza que tanto anhelo; cuando en realidad no pasa de la amabilidad o tal vez algo de gratitud por notar más allá de lo que a veces quieres mostrar como tu capa protectora, que aleja y empuja a la vez.

Aún así, nada de lo que he hecho, demuestra sino profunda admiración y un creciente cariño hacia ti, así que aquí sigo cuando queras conversar, compartir, construir, llorar, gritar, pelear, o lo que sea necesites. Ya que no puedo simplemente dejar de reconocer que -como le dije a alguien sin saber que hablaba de tí- te has convertido en mi "opción viable, posible, deseable". Solo que ambos hemos cambiado en el proceso y probablemente tenemos visiones congeladas en el tiempo que en ningún caso son correctas.

Aquí estoy y te deseo como siempre lo mejor, primeramente por tí, por tus sueños, y la capacidad de ejecutarlos mientras sigas un camino congruente.

Te envío como siempre mis más fuertes y cálidos abrazos.


Atte,

La noche / Amando por partes

Salve oh tu noche que siempre traes la soledad del cíclico vaivén de la nada rutinaria.

El bullicio,
el aislamiento,
son lo mismo pero diferente.

Y mientras rompo el silencio masticando venenos de lento efecto, sueño con el cambio que no me atrevo a explicar en voz alta.

Tú, noche, que traes estos momentos con tanta eficacia: ¿Por qué no le pides al reflejo de la luna que me traiga paz?

¡Que terrible falta de paz. Tan necesaria pero lejana!.

Y eso, es por tratar de quererte por partes, creando compartimentos aislados y explicables (racionales). No se racionaliza  lo que no se puede. No se justifica lo que no se debe. “Te quiero... pero solo una parte”... “Me quiero... pero odio todo de mi”.

Y por eso me escondo en la rutina, en la mentira, en la necedad y acelero el dulce efecto del veneno, ingiriendolo más y más rápido y negándome el antídoto que está a pocos pasos de mi.

Esta historia no puede terminar, porque mientras siga escribiendo, aún sigo aquí, y tal vez tenga oportunidad de revertir algo de todo esto.

Atte.,

Shadow of a Lonely Man

Thanks to my childhood music memories for this renewed understanding. Sometimes you do remember what is reverberating in your mind

The reason both You and I need to read the same book several times throughout our life is because every single time we read it, new lessons, new paradigm shifts, new moments are added to your learning curve, to our life, and then, the same words sound different in your mind.

The added experiences show new ways to interpret those words, and then suddenly a new lesson appear to be added to our own baggage.

As the time passes by, there is no opportunity to fix the mistakes that our past -my past- carry to the future. Simply because most of them passed the point of no return.

And then the sorrow, the repent, the joy of crying alone arises as the only way to move forward:


Look at me now, a shadow of the man I used to be...
Or  I dreamed to be, or I needed to be.

Look through my eyes and through the years of loneliness you'll see...
As tears in the rain that go to the asphalt river.

To the times in my life when I could not bear to lose
And now, loosing is the only way to be sure I am still breathing.

A simple game.
What is simple? What is  it not? The only simple is the futility of avoiding the game. It must be played anyway.

And the least of it all was the fortune and the fame...
The most was the really happy moments...

But the dream seemed to end just as soon as it had begun...
Or never started?

Was I to know?
Yes, I do too.

For the last thing of all that was on my mind
Was the close at the end of the show.
The shadow of a lonely man feels nobody else...
YES, I am still felling, don't let me drown alone. Please don't.


In the shadow of a lonely, lonely man
I can see myself...
(Looking out of nowhere...Looking out of nowhere...)
Looking at myself, looking possible futures, as dark as they can be, and as bright as they will be.

But the sound of the crowds when they come to see me now,
Is not the same.
There is no sound when you are alone, only the noise of your own thoughts.

And the jest of it all is I can't recall my name. But I cling to a hope till I can't hold on anymore...anymore... And for all the acclaim, I am all alone!
Thinking about you, about me, about us...

And I see as I look through the door,
The shadow of a lonely man...There's nobody else...
In the shadow of a lonely, lonely man
I can see myself!
...Look at me now, a shadow of the man I used to be....
I  really can't see anything else, but the reflection of my inner search and the blurred image of the past and the blurriest of the future.




And now, just for fun, the real lyrics:



Songwriters: Alan Parsons / Eric Woolfson
The Alan Parsons Project
Shadow of a Lonely Man

Look at me now, a shadow of the man I used to be...
Look through my eyes and through the years of loneliness you'll see...
To the times in my life when I could not bear to lose
A simple game.
And the least of it all was the fortune and the fame...
But the dream seemed to end just as soon as it had begun...
Was I to know?
For the last thing of all that was on my mind
Was the close at the end of the show.
The shadow of a lonely man feels nobody else...

In the shadow of a lonely, lonely man
I can see myself...

(Looking out of nowhere...Looking out of nowhere...)

But the sound of the crowds when they come to see me now,
Is not the same.
And the jest of it all is I can't recall my name.
But I cling to a hope till I can't hold on anymore...anymore...
And for all the acclaim, I am all alone!
And I see as I look through the door,

The shadow of a lonely man...There's nobody else...
In the shadow of a lonely, lonely man
I can see myself!

...Look at me now, a shadow of the man I used to be....

Esperanza inútil...

¿Sabes?

Sé es ridículamente estúpido te escriba de esta manera, en este ciclo estúpido en el cual corto la comunicación, bloqueo, vuelvo a abrila, escribirte, y luego volver a cortarla... y así. ¡Pero algo tengo que hacer! 

Te busco desesperadamente en cada rostro, en casa persona, en cada gesto, y sigo sin encontrarte. Cuando me acerco entonces descubro que no eres, que no es, que que parecido no es igual; o que yo cambié tanto en el proceso que no es lo mismo.

Quisiera poder borrarte para querer a alguien más pero todavía necesito y espero me busques y digas que soy para ti y tú para mi y esta agonía perenne (vaya frase con la cual se han burlado muchas veces de mi) que me agobia termine.

Vine para olvidarme un poco de todo y solo pensaba en cada cosa que quería y quiero compartir contigo, en cada momento que no estamos juntos, en cada beso que no me das. Pero cómo compartir con un fantasma que nunca fue, con un instante que no existió, con una vida que no fue ni será, pero olvidarte que es el objetivo, igual no puedo, pero tampoco dejarte ir, liberarme, ser libre. Sigo atado irrevocable e inexorablemente a mis propias emociones.

Cada hora que transcurre es un trámite para la siguiente, hago que pase el tiempo con la excusa de que el siguiente instante será mejor pero no es así. Solo lloro y lloro y busco de nuevo la siguiente excusa que será el rito de paso, pero solo encuentro otro trámite menor para otra hora, y otra y otra...

Ayer (y no fue la única vez) caminé había lo profundo en agua para llorar solo, -aunque es lo mismo caminar hacia lo profundo, ver el horizonte, acurrucarme en un mueble, o no salir del carro cuando ya llegué a un destino-, pero en ese momento junto a toda esa inmensidad que necesito compartir contigo, pensaba que solo acabando con mi vida podía dejarte tranquilo.

Si,  traté de ahogarme varias veces esta semana, o la pasada, o la siguiente sin que nadie se diera cuenta. Ya no sé cuándo ha sido o será, el tiempo fluye sin sentido. Solo la esperanza de verte de encontrarte me lo impide, por más pequeña que es esa esperanza, me retiene. No sabes cuan difícil es esto de rogar y rogar sabiendo que no hay quien lo escuche y menos aún quien actúe en consecuencia.

A veces, odio fingir sonrisas que no existen, tranquilidad que no aparece y me odio a mi mismo. Solo para no preocupar a quienes me quieren y así con el trámite logrado de haber ganado otro instante, seguir aparentando que está bien todo.

Cuando voy al trabajo o a casa de mi madre y hago un esfuerzo para salir del carro (a veces por más de 10 minutos) solo pienso que debí haberme despedido de ti en casa con un beso. O haberte regañado porque estás llegando tarde a tu trabajo. O darte las gracias por cuidarme, pero luego de ese momento, donde de nuevo le gané minutos al tiempo inexorable, me embarga la tristeza de lo que no existe y simplemente salgo al siguient momento, desnudo y expuesto.

Llegó en la noche y en el sofá solo espero tu olor junto al mío y vuelvo a llorar. Porque no existe siquiera el olor que debo reconocer, es un invento, es una mezcla de absurdas emociones, de ideas poco sinceras conmigo mismo, pero igual lo espero, lo anhelo y lo necesito.

Sé que estás bien, que existes allí y por allí y a lo mejor puedes llegar a sentirte feliz  en algún momento o por ratos, pero sé que no eres feliz, porque tu verdadera felicidad soy yo. Y eso lo sabemos.  Así como la única que yo quiero es la que es junto a ti.

Mucha gente quiere que yo sea parte de su vida, pero yo solo quiero ser parte de la tuya una ve que te encuentre, pero no se puede vivir solo de una prueba de fe y una prueba de vida inexistente. Solo tú me das energía para no inventar formas de seguir pasando  de un momento al siguiente, de una hora a la otra, como un peso muerto que arrastra lo que puede con el, pero solo tu te escurres siempre de mis manos como agua.

Cuando pregunto cuáles son tus sueños es porque quiero que los cumplamos juntos. Y trabajar juntos por construirlos. Cuando me pregunto cuáles son los míos, te dibujas y desdibujas en mi mente, pero no logro fijar la imagen para finalmente encontrarte y dejar de buscar.

Cuando quiero saber tus ilusiones es porque quiero saber de ti cuánto más debo entregar y estar dispuesto para que seamos felices.  Y que tus ilusiones sean las mismas para trabajarlas juntos.

Tú versión de vida conforme me entristece porque sé que puedes brillar aún más y yo ser el catalizador de ese brillo que además haría que yo brillara también.  Ambos somos mejores cuando estamos juntos.

Te amo tanto que no hace falta quererte nada más aún sin existir, sin encontrarte, pues en mi mente ya he vivido varías vidas contigo. El espacio lleno de amor en mi corazón está listo y dispuesto, solo hay que ponerle razón a la oportunidad. 

Temo por mi y solo tú me das energía aún sin saber nada ni comunicarnos, para seguir adelante.  Y temo porque en algún momento no podré más y todo en mí morirá físicamente, llevándose el dolor y todo a la nada de la inexistencia. Solo esa pequeña chance me tiene atado. Sabiendo no lo vas a utilizar. Solo su existencia me tiene aquí. Pero sigo sin encontrarte de verdad, solo encuentro partes de ti inconexas.

Necesito tantas cosas, pero todas son tú: tú presencia, tú sonrisa, tú aroma, tus besos, tú cariño, tú querer, tú tiempo, tú atención, tú sudor, tus ojos viendo el amor en los míos y yo esperando ver eso mismo en los tuyos.

Puedo decir más pero no es necesario. Allí está casi todo dicho directamente o entre líneas, aunque sorprendentemente hoy más directo que de cualquier otra forma. Te sigo buscando en los demás pero no te encuentro y por eso no avanzo. Porque no son tú.

¡Un beso por siempre! Donde sea que existas y esperando me encuentres porque ya no sé cómo buscar.

Atte.,

La persistencia de la búsqueda

Por qué siempre

son las noches en la cuales sin poder dormir

que termino escribiendo estas descargas de alta intensidad emocional

que atraviesa los pensamientos, el cuerpo, y el espíritu.

La verdad esa parte no tiene respuesta nunca, pero lo que sigue, tampoco.

Lo cierto, es que he pasado toda la vida buscándote, y lo mejor de todo, es que te encuentro,

pero a veces no te encuentro en la misma persona como toda una identidad,

sino,

como distribuido en varias simultáneamente,

y esto me confunde mucho,

porque no sé si quieres que te complete como un rompecabezas,

con todos a la vez, junto a mi, en una orgía de piezas inconclusas,

o que me confome con la pieza más grande, la que más se acerca a tí.

¿Y cuánto de ti es suficiente?

¿25%, 40%, 57%, 75%?

¿Con cuánto debo conformarme?

Así que sigo buscándote y sigo encontrándote completo,

o tan completo como para no darme cuenta que algo falta.

Sin embargo, te dejo ir, me equivoco una y otra vez y te dejo ir.

Pero en realidad no es asi;

¡Te pierdo!

Y ahora, cada vez que te vuelvo a encontrar,

ni siquiera es en muchas piezas,

sino en formas imposibles,

la distancia,

la edad,

mi momento,

tu momento,

el entorno,

pero sobre todo yo,

juegan en contra de nuestro momento,

¡y te pierdo! Y te vuelvo a perder, como un laberinto sin salida.

Mientras tanto mi alma,

llorando por tu pérdida continua,

sigue buscando y mi corazón deseando encontrarte,

y mi mente, mi destino, mi espíritu, mi momento, mi entorno, mi distancia y mi edad,

solo pelean entre sí para encontrar la mejor forma,

la de menos resistencia,

de alejarte de nuevo.

Aquí sin poder dormir,

como siempre,

busco explorar las piezas, o tal vez nuevas piezas,

no importa,

solo te quiero conmigo,

no sé cómo hacerlo,

pero quiero luchar por ello.

Por favor, si te alejo,

por el motivo que sea,

quédate,

no me dejes,

inténtalo,

atrévete,

y te prometo que así como te he buscado,

estaré aquí para mí, para tí

para los dos.

NONSENSE

I was there with you,

in my dreams,

looking at the mirror,

with pride.

I am here, without you,

in real life,

waiting for the next dream,

to find you again,

to find myself,

to find us.

We are here,

inside a void,

where everything is impossible,

as the decay surrounding me,

makes me feel smaller,

like your interest,

like your love,

for me.

They are here, watching us,

judging,

whispering,

not feeling,

full of envy because I still have strength for the two of us,

I and to keep you here,

to put back whatever is not fixed,

and knowing for sure,

that these energies,

bad energies,

cannot enter our hearts,

and will not divide us.

Lo inevitable...

Abatimiento.
  Abismo.
    Acabado.
      Aflicción.
        Amargura.
          Angustia.
            Apatía.
              Arrepentimiento.
            Calamidad.
          Cansado.
        Depauperación.
      Desaliento.
    Desasosiego.
  Desastre.
Descalabro.
  Desdicha.
    Desesperación.
      Desgracia.
        Desmoronamiento.
          Desolación.
            Despeñadero.
              Destrozo.
                Error.
                  Extenuado.
                    Fin.
                      Freno.
                        Hueco.
                          Melancolía.
                        Oscuridad.
                      Pena.
                    Pesadumbre.
                  Pesar.
                Postración.
              Precipicio.
            Retroceso.
          Sepultura.
        Sinsabor.
      Soledad.
    Tormento.
  Trepidación.
Tristeza.
  Tumba.
    Vacío.

El fin, la muerte, se acabó... Adiós.

¡PAYASO!

¡Vaya recuerdo! Lo traigo de primaria. ¡No sé si de tercer o quinto grado pero igual hoy da vueltas en mi cabeza!


En Cofre de vulgar hipocresía
Ante la gente oculto mi derrota
Payaso con careta de alegría
Pero tengo por dentro el alma rota

En la pista fatal de mi destino
Una mala mujer cruzo el camino
Soy comparsa que juega con mi vida
Pero siento que mi alma esta perdida

Payaso, soy un triste payaso
Que oculta mi fracaso
Con risas y alegría
Que me llenan de espanto

Payaso, soy un triste payaso
Que en medio de la noche
Me pierdo en la penumbra
Con mi risa y mi llanto

No puedo soportar mi careta
Ante el mundo estoy riendo
Y dentro de mi pecho
Mi corazon sufriendo

Ja,Ja,Ja

Payaso,Soy un triste payaso
Que en medio de la noche
Me pierdo en la penumbra
Con mi risa y mi llanto

No puedo... Soportar mi careta
Ante el mundo estoy riendo
Y dentro de mi pecho
Mi corazon iriendo

Payaso, Payaso, ...

Intérprete: Javier Solís.
Letra: Fernando Z Maldonado
Derechos reservados: © EMI Music Publishing

El sueño perenne

Cierro los ojos y me imagino que dormimos abrazados como si nada más existiera, sólo nosotros, como si la vida no hubiera transcurrido.

Todavía recuerdo esa mirada en tus ojos donde una vez vi lo que los míos querían ver, de esa mirada que solo vi una vez ha nacido todo un torrente de esperanza que  brota de mi y fluye por todas partes para volver a mí aún con más energía, brío y pureza que nunca.

Siento, mientras los ojos cerrados hacen el resto engañando a mis sentidos,que estás conmigo completamente, que el error fue no haber permitido aún enviarlo todo al infierno juntos y seguir así abrazados el uno al otro por siempre.

Pero la realidad duele porque requiere de valentía superar y arriesgarse a no sólo soñar. La realidad duele porque ese dolor es parte de la vida.

Pero mi sueño es tu esperanza y mi esperanza es el sueño convertido en realidad.

Atte.,

¿Podemos ser amigos? Parte I

¿Es posible que sea yo tan ingenuo como para creer que mágicamente puedo ser feliz en un instante?

Comenzaré por decir que estoy escribiendo esto porque sé que sólo yo puedo leerlo y entender mejor de qué se trata. Es improbable que alguien lo lea en primer lugar, pero de hacerlo tampoco lo entendería. Es factible se identifique consigo mismo y de allí saque conclusiones pero no que pueda leer lo que me escribo de la forma que yo lo siento y lo leo.

Incluso como hay notas escondidas detrás de las notas, es posible que se pierdan éstas y por ende yo mismo con el tiempo no sepa de qué demonios estoy hablando (escribiendo quiero decir). 

Todo esto comenzó en diciembre por culpa de esas cosas que te encuentras sin esperarlas, sin buscarlas o sin desearlas siquiera. Y qué fue lo que encontré, pues que amar es minúsculo, que a veces hay cosas más grandes. Que el capricho también puede ser amor, pero que a veces es más relevante cuidar a alguien y que te cuide y quererla por lo que es y no jugar al amor por jugar.

Sé que no se entiende muy bien, porque sigo pensando por momentos que de repente la varita mágica de la felicidad y el éxtasis caerán sobre mi pero nada es así, es una lucha continua por ser mejor y sentirse mejor. Por aprender a aceptar los cambios o las verdades y poder con ellas ir hacia adelante.

Ya está bueno que las lágrimas se pierdan en la lluvia y la tristeza permanezca y sin importar cuán fuerte sea el viento, la arena vuelve a caer y sigue formando parte del desierto.

De todas maneras, luego de esa revelación todo ha estado de cabeza para mí. Resulta que al final no me conozco y no sé qué busco ni qué quiero. Resuenan en mi cabeza dos preguntas cuyo origen es mucho más limitado que todo lo que he escrito: ¿Quién soy? ¿Qué quiero? Pues soy y seré lo que quiero ser, pero primero debo saber qué es y quién es eso que quiero ser y he allí el dilema.

Por siempre!

Hoy tomo prestadas las palabras de Damien porque finalmente me doy cuenta de que soy yo quien te hace daño y que al hacértelo me lo hice y me lo hago a mi.

No creas que es un simple juego de palabras. Todos estos segundos, este infinito de momentos que hemos destruido y construido aunque acaba de esta manera no significa que siempre -incluso antes de que existieras- te he querido y te seguiré queriendo. Pero no puedo matarte en cada instante por ser quien soy.

No merecemo eso ninguno de los dos. Nos besamos en el alma cada vez que vemos sonrisa en nuestros ojos y en el reflejo de esa misma sonrisa uno frente al otro, pero hoy solo quiero cuidar que no se deshaga el alma con el fuego terrible y la guerra que le sigue después.

Me tiemblan las manos al escribir por todo lo que no puedo decir en este momento, porque se agolpan todas las emociones y todos los sentimientos, y las lágrimas, y todo me rodea de repente como una sombra, como una ausencia, que cura todo y que a la vez lo daña todo.

A veces soy yo el que cree que está de rodillas, pero somos ambos. Nos derretimos en la guerra y en el fuego pero a la vez renacemos mientras ocurre.

Te quiero siempre, pero te quiero siempre!
Yo
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Damien Rice - Volcano Don't hold yourself like that You'll hurt your knees I kissed your mouth, and back And that's all I need Don't build your world around Volcanoes melt you down What I am to you is not real What I am to you, you do not need What I am to you is not what you mean to me You give me miles and miles of mountains And I'll ask for the sea Don't throw yourself like that In front of me I kissed your mouth, your back Is that all you need? Don't drag my love around Volcanoes melt me down What I am to you is not real What I am to you, you do not need What I am to you is not what you mean to me You give me miles and miles of mountains And I'll ask What I give to you is just what I'm going through This is nothing new, no, no just another phase of finding what I really need is what makes me bleed And like a new disease, Lord, she's still too young to treat Volcanoes melt you down She's still too young I kissed your mouth You do not need me

No te contengas asi Lastimaras tus rodillas Bese tu boca y espalda es todo lo que necesito No construyas tu mundo alrededor de volcanes que me derritan Lo que soy para ti no es real Lo que soy para ti, no lo necesitas Lo que soy para ti, no es lo que tu querías para mí Me das millas y millas de montanas Y yo te pediré el mar No te lances así Enfrente de mi Bese tu boca, tu espalda es eso todo lo que necesitas? No arrastres mi amor por ahí Los volcanes me derriten Lo que soy para ti no es real Lo que soy para ti, no lo necesitas Lo que soy para ti, no es lo que tu querías para mi Me das millas y millas de montanas Y yo te pediré Lo que te doy es solo por lo que estoy pasando Esto no es nada nuevo, no, no solo otra fase de encontrar lo que realmente necesito es lo que me hace sangrar Y como una nueva enfermedad, Señor, ellas es aún muy joven para tratar Los volcanes te derriten Ella es aún muy joven Bese tu boca Tu no me necesitas

Saludos desde la cobardía del anonimato

Para ti que no existes en realidad y eres sólo un invento de mi imaginación:

Estoy seguro de que este mensaje que parece una carta o un correo, es la cosa más extraña que yo haya hecho pero que probablemente no sea lo más extraño que a ti te haya pasado, pero,  ya que nunca he podido lograr conversar contigo de otra manera usaré ésta, que es una de las pocas vías en las que puedo hacerlo, aún sabiendo que posiblemente no llegue a su destino y que -de hecho- no va a lograr su principal objetivo. Porque: ¿Cómo lograría saber si tengo alguna esperanza de tener tu amor si ni siquiera te doy a conocer quién soy o ni siquiera sé quién eres en realidad?

He tratado de dar la cara en otras oportunidades, pero siempre ha sido imposible. Yo imagino que tu nunca has cometido torpezas cuando has estado ante la presencia de alguien que te importe (eres demasiado tranquilo en apariencia pero sé que no es cierto), pero en todo caso, cuando tu estás cerca (las pocas oportunidades en las cuales eso ha ocurrido) yo siempre me pongo tan nervioso que cometo errores, digo tonterías, hago estupideces, qué se yo... Hago las cosas más inverosímiles para llamar tu atención pero está claro que no estamos en sintonía y por eso sufro: ya no sé cómo decirlo de otra manera.

Sueño un mundo futuro juntos, una posibilidad de abrazarte cuando estemos en casa solos, de una subida al teleférico, o de ir juntos a visitar a tu familia, viajar y descubrir el mundo y cada detalle juntos, de ir al cine o ver una película en casa, o cualquier otra cosa... pero sigue siendo un sueño. Es un sueño recurrente, que en las noches, justo antes de dormir, día tras día llega a mi mente y me calma, me hace sentir calma y, justo al momento y al ritmo del duermevela, veo tu sonrisa y te doy las buenas noches.

No es obsesión pero si sé que lo parece. Si lo fuera ya lo habría dicho personalmente cuando te hubiera descubierto, ya te habría invitado por allí aunque sea para escuchar tu negativa. Pero son tan pocas las oportunidades en las que te puedo encontrar. No puedo ir siempre a tu trabajo o a donde tu estés con una excusa tras otra, las pocas veces que estuve cerca jamás te haría eso. No pienso perseguirte en el Ávila (aunque una vez casi lo hago) o ir detrás tuyo sin que te des cuenta. No lo voy a hacer, no tengo el derecho de hacerlo. 

Pero, el amor es así: amargo dolor, dulce sabor, la calidez de tus labios cuando se acercan a los míos, el calor de tus brazos rodeando los míos, tus pies y los míos juntos sean en el agua, sea en el piso, sea en la cama... Ya por amor me he quemado y he renacido, y contigo me volvería a quemar muchas veces solo intentándolo, pero para ello debo convencerte de que este fuego tiene brazas suficientes para ambos y además dejar la cobardía que hoy me lleva a escribirte de esta manera.

Me encantaría ser quien impulsara tus sueños, con quien los compartieras, con quien los practicaras, con quien rompieras límites y paradigmas y, al hacerlo juntos, aprender ambos del uno y del otro, estrechando cada vez más lazos y más una relación que durara por siempre mientras tu también impulsaras los míos. Eso pienso podemos llegar a ser el uno para el otro.

Pero no todo lo veo tan color de rosa, también veo mucha pasión en ambos. Sé que esa caparazón fría que te cubre es solo para esconder ese fuego que te consume y que tienes que dejar salir poco a poco todos los días, pero también yo quiero sentirlo por fuera y por dentro de mi, tal vez incluso con tu indiferencia o con tu rechazo, pero no con tu lejanía. Eso es lo que me mata poco a poco todos los 

días.

Pero bueno, así es, así fue y así será. Pero eso no me impide seguir soñando de lo que no fue pero siempre tengo esperanzas que sea. De tu verdadero amor por mí y mi verdadero amor por ti, sin mentiras de por medio, sin otras personas, sin pasado de los dos y solo caminando hacia adelante.

Lástima que este grito ahogado de hoy jamás será entendido, jamás será escuchado, jamás será 

compartido.

Te quiero en mi imaginación, en mi corazón, en mi mente, con mi cuerpo y hasta con mi espíritu.

Atte.

Yo

Comenzar y lo que viene

Es increíble como mis pensamientos pueden convertirse en la prisión de mis emociones y a la vez de repente, liberarlos todos sin contemplación y así de repente, estando solo las lagrimas comienzan a fluir.

La verdad es que todo lo que tenía que terminar ya lo hizo, y la idea de comenzar de nuevo -digamos ya- por séptima vez me abruma. Pero lo peor no es recomenzar, es los cierres que aún están lejos de ocurrir, los problemas que no van a desaparecer, los errores que igual dejaron vidrios rotos. Lo peor es quedar yo así, sin haber resuelto el enigma que soy yo mismo.

No saber qué quiero nuevamente me lleva a no saber qué intentar o con qué comprometerme o quién es a quién debo realmente comprometer para avanzar, pero esto es lo que hay y esto es lo que queda.

En ciertos contextos he descubierto oportunidades que dejo pasar y dejo pasar y vuelvo a dejar pasar por el compromiso, por el esfuerzo real de que las cosas deben ser como deben ser; pero igual, no dejo de pensar que todos dicen que de lo que uno se arrepiente es de lo que no hace: ¿Cómo conciliar esta disonancia tan estruendosa?

Yo a veces pienso que mi amor es a la idea del amor y no a una persona. Sigo buscando cambiarlo todo y pensar que puedo moldear a mi exacto gusto, deseo a quien por mí se deje moldear, pero tampoco es cierto que ocurre así. Y lo que encuentro en realidad es que debo adaptarme antes que creer que cambiar a la otra persona es lo que en realidad deseo y sé no es posible. Quien quiere cambiar o adaptarse o seguir o como lo llamemos es uno mismo y la idea de que lo harán por mí es una gran y romántica tontería.

Hoy estuve a punto de decirte lo que he querido decir siempre: que cuando estás cerca igual me pongo nervioso, igual digo tonterías, me vuelvo torpe y todo sale mal. A mi eso de mi mismo me gusta, porque dice que aún creo en el derecho a soñar. Sin embargo, el problema es quien eres tu. Eres algo difuso, existes en una persona pero te proyectas en muchas. O bien eres muchas personas en la imagen que mi mente tiene de una. No importa cómo o quien, pero sin estar seguro: ¿cómo puede haber compromiso y energía en una dirección?

Ya no sé realmente qué va a pasar pero igual sin mi control pasará.

Atte.

Otra vez: El miedo!!!

A veces simplemente hay que ser capaz de escibir para decir tantas cosas que no es posible otra solución que hacerlo. Hoy es una de esas veces.

Y por qué se preguntarán todas mis facetas. Pues porque el miedo ha invadido de nuevo todo espectro de mi capacidad de decisión: el miedo a lo que sigue, el miedo a estar solo, el miedo a morir solo, el miedo al miedo, el miedo a perder, el miedo a no volver a ser yo mismo de tanto cambiarme en el proceso, el miedo de haberme perdido... Son tantos que no sé por dónde comenzar a trabajarlos.

A veces recuerdo la "cirugía psíquica" de Andy Kaufman tal como fue representada en "Man on the Moon" y siento la misma tristeza y la misma alegría por la burla de ser yo mismo en ese momento, como cuando te lanzan un salvavidas y no atinas a agarrarlo o una cuerda que me ayude no solo a no caer sino a salir del abismo al que he saltado, pero al final solo puedo ahogarme y caer, o bien, buscar ayuda y luego encontrar que la mitad de la misma es solo efecto placebo.

Pero en fin, entonces el miedo persiste y no se va y, no es tema de dominarlo, o de acabarlo o a lo Bene Gesserit de matarlo para sobreponerte a el.

A veces en mi juventud pensé que yo era uno de los pocos Hombres que podían ser Bene Gesserit, sea lo que sea que eso signifique, pero ahora sé que no existe en mi tal habilidad sino el potencial de tener tal habilidad y una capacidad expresa de no poder desarrollarla sin perder mi humanidad y perder así el miedo pero también perder lo que el miedo me evita vivir y, siendo así para qué perderlo entonces.

«No conoceré el miedo. El miedo mata la mente. El miedo es el pequeño mal que conduce a la destrucción total. Afrontaré mi miedo. Permitiré que pase sobre mí y a través de mí. Y cuando haya pasado, giraré mi ojo interior para escrutar su camino. Allí por donde mi miedo haya pasado ya no quedará nada, sólo estaré yo.»

Y pues aquí estoy, sólo aunque no lo esté y peor aún, sabiendo que no cambiará.

Y entonces qué debo hacer? Esperar por un cambio? Esperar por mi mismo? Tomar flores de bach como ya me han ofrecido (sabiend que es peor que el efecto placebo en si mismo)?

Cuando me caigo pretenden que el salvavidas sea suficiente, cuando me ahogo piensan que una cuerda sin estar sujetada a nada ni a nadie sea suficiente, y solo siento dentro de mi la sensacion de caida junto a la espera inevitable del desenlace.

Atte.