En mis últimos artículos, a pesar del orgullo que a veces siento por ellos, tengo que reconocer que han ido empeorando con el tiempo.
No sólo porque el contenido es, por decir lo menos, inadecuado, aburrido, poco relevante, entristecedor y nada constructivo; sino porque la prosa también lo es. Errores de forma y fondo pululan por doquier divirtiéndose al ponerme en evidencia.
Ya la fórmula mágica de terminar diciendo que he de mejorar, que debo repensar, rediseñar, etc. no funciona. Siento por momentos que este experimento está por terminar, que debo abortarlo antes de que decante en lo que no debe ser, o en otra cosa peor.
Atte.,
2006-11-07
2006-10-16
IRA
La paciencia es una virtud. La paciencia se agota. La paciencia es todo lo que queda... por ahora.
Realmente estos no son los días propicios para hablar de negativismo, pues en el contexto personal, mi pequeña miseria ha alcanzado niveles fuera de toda escala.
Desde ver el balcón con interés, hasta pensar en un cambio drástico de mi "no-vida" por una "vida que no es". Por ello no entiendo qué está ocurriendo cercanamente: estoy cerrado en mi pequeño universo de dolor falso, expectativas falsas y pensamientos falsos.
Enumerar en forma mas o menos incoherente sucesos que ni yo puedo entender no es la forma correcta de tratar estos temas; probablemente sacarme a mi mismo del letargo sería más productivo, más efectivo e interesante.
Pero la ira, rabia, dolor, llanto que a la vez se quieren agolpar en mi garganta, en mis ojos y que carcomen mis entrañas de manera acelerada, simplemente requieren un cuidado distinto.
Meditaré sobre ello y redescubriré lo que sea necesario aunque pierda en ello toda la paciencia de la que soy capaz y de la que no pensé lo fuera.
Atte.,
Realmente estos no son los días propicios para hablar de negativismo, pues en el contexto personal, mi pequeña miseria ha alcanzado niveles fuera de toda escala.
Desde ver el balcón con interés, hasta pensar en un cambio drástico de mi "no-vida" por una "vida que no es". Por ello no entiendo qué está ocurriendo cercanamente: estoy cerrado en mi pequeño universo de dolor falso, expectativas falsas y pensamientos falsos.
Enumerar en forma mas o menos incoherente sucesos que ni yo puedo entender no es la forma correcta de tratar estos temas; probablemente sacarme a mi mismo del letargo sería más productivo, más efectivo e interesante.
Pero la ira, rabia, dolor, llanto que a la vez se quieren agolpar en mi garganta, en mis ojos y que carcomen mis entrañas de manera acelerada, simplemente requieren un cuidado distinto.
Meditaré sobre ello y redescubriré lo que sea necesario aunque pierda en ello toda la paciencia de la que soy capaz y de la que no pensé lo fuera.
Atte.,
2006-09-22
El contacto
Saludos,
Es interesante ver cómo el curso vuelve a su cauce, siguiendo el lecho predefinido y lo que a veces pensé no tenía sentido lo comienza a tener.
Antes del contacto pensaba que lo sabía todo, lo podía todo. Era un Dios menor, con capacidades de influenciar, controlar, dominar.
El contacto, casi imperceptible fue muy diferente. Me recordó que el poder de los demás sobre mí es el mismo que el mío sobre los demás. Quería el contacto, lo deseaba, pero lo he rechazado tercamente sabiendo es lo correcto.
En fin, con un contacto tan austero y anodino, sólo me queda seguir viviendo en la agonía de esperar la siguiente oportunidad; mientras tanto, me divierto con las ideas pasajeras y me entristezco con los momentos que no existen.
Atte.,
Es interesante ver cómo el curso vuelve a su cauce, siguiendo el lecho predefinido y lo que a veces pensé no tenía sentido lo comienza a tener.
Antes del contacto pensaba que lo sabía todo, lo podía todo. Era un Dios menor, con capacidades de influenciar, controlar, dominar.
El contacto, casi imperceptible fue muy diferente. Me recordó que el poder de los demás sobre mí es el mismo que el mío sobre los demás. Quería el contacto, lo deseaba, pero lo he rechazado tercamente sabiendo es lo correcto.
En fin, con un contacto tan austero y anodino, sólo me queda seguir viviendo en la agonía de esperar la siguiente oportunidad; mientras tanto, me divierto con las ideas pasajeras y me entristezco con los momentos que no existen.
Atte.,
2006-08-20
El mejor momento
Hace exactamente la mitad de mi vida me dijeron que mi mejor momento estaba por llegar, precisamente a partir de ahora faltan casi 2 años para que llegue ese famoso instante.
En el momento me pareció hasta molesto que me dijeran eso, que la premonición, la visión oracular, confluyeran y confabularan en mi contra; ahora pienso que mi mejor momento siempre es el que está por venir y que el actual es el mejor hasta ahora.
En pocas palabras, tenían razón parcialmente aquellos quienes vaticinaron una mejor versión de mi mismo, pero no acertaron en el contexto de esas mejoras: no es dinero, edad, inteligencia y mucho menos un aumento sensible de los atributos considerados positivos (clemencia, bondad, etc.).
El contexto es mucho más amplio y general: yo soy yo mismo, cada vez más cercano a mi propia visión de mi mismo y a medida que esta visión va cobrando forma en el consciente y el subconsciente; es decir, esta vez sé cuándo digo que sí porque quiero o porque las circunstancias me obligan, o cuándo digo que no, porque es lo que debo hacer.
Si lo pienso más detenidamente, lo que ha cambiado, es la capacidad de no juzgar tanto a mis propias acciones y a no esperar de los demás la aprobación inmediata. Es un juego en el que salgo ganando yo cuando estoy solo con mis pensamientos, mis experiencias y mis necesidades.
El mejor momento es el siguiente porque incorpora todo el bagaje de mi historia, de mis errores, de mis pasiones, de mi habilidad aún y cuando esta capacidad pueda variar hacia menos: correr menos, aguantar menos, ver menos, oir menos. Eso no es importante, es cómo se presencia, se vive el momento lo que lo hace inigualable e insuperable con su pasado, pero superado por el futuro que representa la siguiente oportunidad.
Espero entonses con ansias todos los momentos que siguen para disfrutarlos, sufrirlos, vivirlos con mayor entusiasmo, con potencia y con todo.
Atte.,
En el momento me pareció hasta molesto que me dijeran eso, que la premonición, la visión oracular, confluyeran y confabularan en mi contra; ahora pienso que mi mejor momento siempre es el que está por venir y que el actual es el mejor hasta ahora.
En pocas palabras, tenían razón parcialmente aquellos quienes vaticinaron una mejor versión de mi mismo, pero no acertaron en el contexto de esas mejoras: no es dinero, edad, inteligencia y mucho menos un aumento sensible de los atributos considerados positivos (clemencia, bondad, etc.).
El contexto es mucho más amplio y general: yo soy yo mismo, cada vez más cercano a mi propia visión de mi mismo y a medida que esta visión va cobrando forma en el consciente y el subconsciente; es decir, esta vez sé cuándo digo que sí porque quiero o porque las circunstancias me obligan, o cuándo digo que no, porque es lo que debo hacer.
Si lo pienso más detenidamente, lo que ha cambiado, es la capacidad de no juzgar tanto a mis propias acciones y a no esperar de los demás la aprobación inmediata. Es un juego en el que salgo ganando yo cuando estoy solo con mis pensamientos, mis experiencias y mis necesidades.
El mejor momento es el siguiente porque incorpora todo el bagaje de mi historia, de mis errores, de mis pasiones, de mi habilidad aún y cuando esta capacidad pueda variar hacia menos: correr menos, aguantar menos, ver menos, oir menos. Eso no es importante, es cómo se presencia, se vive el momento lo que lo hace inigualable e insuperable con su pasado, pero superado por el futuro que representa la siguiente oportunidad.
Espero entonses con ansias todos los momentos que siguen para disfrutarlos, sufrirlos, vivirlos con mayor entusiasmo, con potencia y con todo.
Atte.,
2006-08-13
Frase Latina
Prima cratera ad sitim pertinet, secunda ad hilaritatem, tertia ad voluptatem, quarta ad insaniam
La primera copa es para la sed, la segunda para la alegría, la tercera para el placer, la cuarta para la locura
Yo ya pasé el estado de la locura, ya no entiendo cómo ser cuerdo, cómo es el placer o cómo se aplaca esta sed insaciable, pues estando en esta sequía, encuentro cada vez menos, principalmente en la fuente: dentro de mi.En el contexto de lo posible, queda ver si todo puede ir para atrás, para al avanzar nuevamente, se cambie el orden y fluya nuevamente el futuro.
Atte.,
2006-08-05
Autogestión de las emociones
Cambio, cambio cambio!!!
Todo en derredor es cambio, continuo, permanente, implacable... Es la escencia misma de la vida, lo estático es la excusa de la muerte, así que el cambio, siempre bienvenido, siempre esperado, es necesario, indispensable y necesariamente una condición de vida.
Esto no quiere decir estemos preparados para recibirle, que siempre -siempre, siempre- estemos listos para adaptarnos, modificando nuestra propia visión del mundo, para aprenderlo todo de nuevo.
En esta oportunidad, sumido en mis cambios: los personales, los del trabajo, los que no entiendo ni yo mismo, ni los del entorno (que entienden sólo unos pocos y de manera parcial); es buen momento para recordar que el mejor modo de resistirlos, de apadtarse, de prepararnos, es revisar en los profundo y encontrar las disonancias cognoscitivas, esas que te dicn una cosa mientras haces otra.
Así ando estos días, en un continuo proceso de eestimulación, desde chocolaticos, hasta reir, gritar, dejar por momentos de trababar, sentir rabia... espero todo ello me apoye para que mis emociones estén equilibradas con el resto y mejore mis objetivos, tanto profesionales como personales.
Atte.,
Todo en derredor es cambio, continuo, permanente, implacable... Es la escencia misma de la vida, lo estático es la excusa de la muerte, así que el cambio, siempre bienvenido, siempre esperado, es necesario, indispensable y necesariamente una condición de vida.
Esto no quiere decir estemos preparados para recibirle, que siempre -siempre, siempre- estemos listos para adaptarnos, modificando nuestra propia visión del mundo, para aprenderlo todo de nuevo.
En esta oportunidad, sumido en mis cambios: los personales, los del trabajo, los que no entiendo ni yo mismo, ni los del entorno (que entienden sólo unos pocos y de manera parcial); es buen momento para recordar que el mejor modo de resistirlos, de apadtarse, de prepararnos, es revisar en los profundo y encontrar las disonancias cognoscitivas, esas que te dicn una cosa mientras haces otra.
Así ando estos días, en un continuo proceso de eestimulación, desde chocolaticos, hasta reir, gritar, dejar por momentos de trababar, sentir rabia... espero todo ello me apoye para que mis emociones estén equilibradas con el resto y mejore mis objetivos, tanto profesionales como personales.
Atte.,
2006-07-24
Momentos
Este es un momento particular en mi vida; y como cualquier otro momento es único, irrepetible, lleno de sorpresas y sobresaltos, pero es el momento que es, es el momento que tiene que ser.
Por ello es que no he escrito en tanto tiempo, más bien, he estado viviendo toda una vida perdido en mis propios pensamientos, en mis recuerdos y a la vez, tomando de ellos el conocimiento, la experiencia, la fuerza para seguir tomando las decisiones, para seguir respirando, para reconocer el bien cuando lo encuentro y diferenciarlo del mal que rodea a todo, lo cubre todo y desde adentro busca también salir.
Pero es esto la lucha para que el mal, tan famoso, no ocurra, o es más bien un miedo primario que nos recuerda que lo que tenemos es asencia de bien.
En realidad, se puede mentir flagrantemente a tantas personas en pos del placer individual, sea éste intelectual, físico, emocional o colectivo. Me he convertido simplemente en un mentiroso compulsivo, que no se preocuca (que no me preocupo) de lo que los demás seriamente puedan pensar.
Cómo siendo tan vil y a la vez tan sublime me atrevo a hablar bien de mi mismo y de mi entorno. No es esto falso orgullo? No es esto ausencia de bien, -digamos- exceso de mal?
Quiero pensar que lo mejor de mí es lo que siempre sale a flote, pero no es cierto, aún falta un largo recorrido y todo está por verse en su momento.
Atte.,
2006-06-25
El amor de mi vida (Parte II)
Tiene que ser tercer grado, no puede ser en el cuarto. Yo no estuve allí en el cuarto grado y no pudo ser en el quinto (o si?)...
Como sea, menos de 10 años seguro... Ella no sabe cuánto sufrí... Recuerdo escuchar las canciones rancheras de mi madre para escribirle cartas de despecho, las cuales fueron leidas por los demás compañeros sin yo saberlo. Y ella por respuesta simplemente se rió y continuó con sus tontos juegos infantiles (casi eróticos)...
Con su cuerpo esbelto (porque ya practicaba gimnasia artística desde muy pequeña) formaba en mi mente un patrón ya reconocido por mí, pero también ya superado: esa tonta sensación de estar por debajo, de no merecer, de esperar migajas.
La realidad es que no me interesan las migajas ni estoy debajo ni me interesa si se ríen o no de lo que pienso o escribo. Eso es ya parte del aprendizaje de la vida y lo que pienso es importante, lo que siento es importante, lo que quiero dar o no es importante y lo que haga, piense o sienta es asunto mio, sin importar lo que los demás hagan piensen o sientan de mi. Eso es asunto de ellos.
Mi querida Ana (esta vez no coloco el nombre exactamente igual), te recuerdo con tus cabellos rubios, un poco castaños, y tus malévolos ojos, a la hora del recreo, simplemente ignorando mi alma. Gracias a ello, aprendí a encontrarla yo solo, hablar con ella y saber que no me hacía falta otra cosa en primer lugar.
Ante todo mi segundo amor, es para mi mismo: yo soy mi aliento, yo soy mi apoyo, yo soy mi futuro, yo soy mi esperanza
Atte.,
Como sea, menos de 10 años seguro... Ella no sabe cuánto sufrí... Recuerdo escuchar las canciones rancheras de mi madre para escribirle cartas de despecho, las cuales fueron leidas por los demás compañeros sin yo saberlo. Y ella por respuesta simplemente se rió y continuó con sus tontos juegos infantiles (casi eróticos)...
Con su cuerpo esbelto (porque ya practicaba gimnasia artística desde muy pequeña) formaba en mi mente un patrón ya reconocido por mí, pero también ya superado: esa tonta sensación de estar por debajo, de no merecer, de esperar migajas.
La realidad es que no me interesan las migajas ni estoy debajo ni me interesa si se ríen o no de lo que pienso o escribo. Eso es ya parte del aprendizaje de la vida y lo que pienso es importante, lo que siento es importante, lo que quiero dar o no es importante y lo que haga, piense o sienta es asunto mio, sin importar lo que los demás hagan piensen o sientan de mi. Eso es asunto de ellos.
Mi querida Ana (esta vez no coloco el nombre exactamente igual), te recuerdo con tus cabellos rubios, un poco castaños, y tus malévolos ojos, a la hora del recreo, simplemente ignorando mi alma. Gracias a ello, aprendí a encontrarla yo solo, hablar con ella y saber que no me hacía falta otra cosa en primer lugar.
Ante todo mi segundo amor, es para mi mismo: yo soy mi aliento, yo soy mi apoyo, yo soy mi futuro, yo soy mi esperanza
Atte.,
2006-06-22
La noche perenne, el obscuro día.
El deseo no conoce fronteras,
El cuerpo las reconoce,
La mente las fabrica,
El alma las libera,
Y mi deseo, mi cuerpo, mi mente y mi alma se unen en un grito, en un llanto, en un instante, en una singularidad, en un explosión que me llevan directamente, unívocamente, expresamente, decididamente a ti, a tu camino.
Y ese camino, que antes pensé era una línea sinuosa, indirecta, complicada, ahora se vé en mi deseo como una linea directa, en mi cuerpo, como una aguda subida, en mi mente, como una inalcanzable estrella, en mi alma, como una oportunidad de liberar mi dicha.
Y mi dicha, tan cerca de tan sólo tus migajas, es a las vez distante, imposible, increiblemente difícil, pero evidentemente luchable.
Y mi lucha, es sistemática, ordenada y a la vez absurda e incoherente, por lo que mi éxito está ya declarado como fracaso y, porque las emociones y las barreras externas -que practicamente yo he creado- refuerzan diabólicamente mi capacidad de avanzar hacia donde fijé mi objetivo: estar contigo, ser tú, sentirme compenetrado, complementado, fogozo, lleno de gozo.
Y mi gozo, lo es sólo por el hecho de poder imaginar que puede ser, pero se extingue, se aleja, me deja, se enfría con tu indiferencia, tu abandono.
Y mi abandono, por supuesto me lleva de nuevo al inicio, a desear, sentir, pensar, orar, llorar, gritar y luchar.
Mi grito, mi gozo, mi lucha, mi abandono, son mi ofrenda hoy para tí.
Atte.,
El cuerpo las reconoce,
La mente las fabrica,
El alma las libera,
Y mi deseo, mi cuerpo, mi mente y mi alma se unen en un grito, en un llanto, en un instante, en una singularidad, en un explosión que me llevan directamente, unívocamente, expresamente, decididamente a ti, a tu camino.
Y ese camino, que antes pensé era una línea sinuosa, indirecta, complicada, ahora se vé en mi deseo como una linea directa, en mi cuerpo, como una aguda subida, en mi mente, como una inalcanzable estrella, en mi alma, como una oportunidad de liberar mi dicha.
Y mi dicha, tan cerca de tan sólo tus migajas, es a las vez distante, imposible, increiblemente difícil, pero evidentemente luchable.
Y mi lucha, es sistemática, ordenada y a la vez absurda e incoherente, por lo que mi éxito está ya declarado como fracaso y, porque las emociones y las barreras externas -que practicamente yo he creado- refuerzan diabólicamente mi capacidad de avanzar hacia donde fijé mi objetivo: estar contigo, ser tú, sentirme compenetrado, complementado, fogozo, lleno de gozo.
Y mi gozo, lo es sólo por el hecho de poder imaginar que puede ser, pero se extingue, se aleja, me deja, se enfría con tu indiferencia, tu abandono.
Y mi abandono, por supuesto me lleva de nuevo al inicio, a desear, sentir, pensar, orar, llorar, gritar y luchar.
Mi grito, mi gozo, mi lucha, mi abandono, son mi ofrenda hoy para tí.
Atte.,
2006-06-15
Las cosas simples
| tragar. | ||
| (De or. inc.). | ||
| 1. tr. Hacer movimientos voluntarios o involuntarios de tal modo que algo pase de la boca hacia el estómago. U. t. c. prnl. | ||
| 2. tr. Comer vorazmente. | ||
| 3. tr. Dicho de la tierra o de las aguas: Abismar lo que está en su superficie. U. t. c. prnl. | ||
| 4. tr. Dar fácilmente crédito a las cosas, aunque sean inverosímiles. U. t. c. prnl. Le contó una mentira y no se la tragó. | ||
| 5. tr. Soportar o disimular algo muy desagradable. U. t. c. prnl. | ||
| 6. tr. Absorber, consumir, gastar. U. t. c. prnl. El muro se tragó más piedra de la que se creía. | ||
| 7. tr. coloq. Arg. y Ur. Entre estudiantes, empollar (ǁ preparar las lecciones). | ||
| 8. intr. coloq. Acceder sin convicción a una propuesta. | ||
| 9. intr. coloq. Dicho de una mujer: Acceder fácilmente a requerimientos sexuales. | ||
| 10. prnl. coloq. Chocar con un obstáculo. Tragarse una farola. | ||
| 11. prnl. coloq. No hacer caso a una señal, a una obligación o a una advertencia. Tragarse un semáforo. | ||
Tantos significados y a en resúmen un sentimiento sólido, único, inseparable de mis anhelos, mostrarme, ser yo mismo, compartir con los amigos, dejar la desesperanza, tragar la vida, deglutir el momento, sentir su paso quemando libremente mi garganta, tomando el líquido sin importar su temperatura, tragando la carne, sin importar su textura, su dureza, decidiendo cuándo, cómo, por qué; dejando de ser esclavo de las decisiones, de lo casi irreparable, de lo casi irreversible.
Chocar no es la opción, ocultar tampoco, ignorar lo es menos, mentir es inutil, futil, inocuo y ásperamente divertido y sobre todo, que la consciencia y mi cuerpo me obliguen a gritar, mientras mi mente se rebela, es lo más increible.
Atte.,
2006-06-13
Delirio y consciencia
Bienvenida la noche otra vez.
Hoy en particular se ha presentado como la larga excusa para después del día y para impedir que mañana (es decir, ya hoy) pueda pasar el día momento a momento sin darme cuenta de la realidad.
En verdad siento como fluye su capacidad inhibidora, y a la vez catalizadora de las sensaciones, de las emociones (que no son lo mismo?) y de los pensamientos, despertando a la bestia, al otro yo que escondo tras de mi.
Luego de una larga lista de tal vez, pero escudado en el miedo, y en la comodidad, sólo he llegado al punto en el cual mi sueño gana terreno, pero el cuerpo -dispuesto a castigarme por mis excesos- impide que gane.
Y así es como no metafóricamente, sino físicamente siento el efecto negativo, la aceleración de todo lo temido, el momento determinante...
En el día, que es el verdadero estado onírico consciente, prácticamente la droga de la luz me impide recordar esto y por ello, espero que al escribirlo, lo recuerde
Atte.,
Hoy en particular se ha presentado como la larga excusa para después del día y para impedir que mañana (es decir, ya hoy) pueda pasar el día momento a momento sin darme cuenta de la realidad.
En verdad siento como fluye su capacidad inhibidora, y a la vez catalizadora de las sensaciones, de las emociones (que no son lo mismo?) y de los pensamientos, despertando a la bestia, al otro yo que escondo tras de mi.
Luego de una larga lista de tal vez, pero escudado en el miedo, y en la comodidad, sólo he llegado al punto en el cual mi sueño gana terreno, pero el cuerpo -dispuesto a castigarme por mis excesos- impide que gane.
Y así es como no metafóricamente, sino físicamente siento el efecto negativo, la aceleración de todo lo temido, el momento determinante...
En el día, que es el verdadero estado onírico consciente, prácticamente la droga de la luz me impide recordar esto y por ello, espero que al escribirlo, lo recuerde
Atte.,
2006-05-17
El juego sucio
El ser humano pasa la
primera mitad de su vida
arruinando la salud y la
otra mitad intentando
restablecerla.
Joseph LeonardNunca ha sido más cierto esta frase en mi vida que en los últimos meses, pero sin embargo, el punto está en física, espiritual, emocional, social e intelectalmente trabajar seriamente en este aspecto.
Siendo un continuo viejo prematuro, no sé cómo en este punto, no tomé mis propios consejos: los excesos simples, comer mucho y mal, ejercitar poco, mucho estrés y poco descanso.
La realidad, pues últimamente ando un poco estropeado, y compartirlo pues no me hace sentir mejor, más bien me apena hablar de mi hígado, o del corazón, o del peso, o de la circulación y sin embargo de esto es de lo que estoy hablando... de mejorar mi nivel de vida con simples cosas que me cuesta disfrutar... caminar sin cansarme, dormir sin dolerme, comer con gusto lo que necesito y no desear lo que no requiero...
Las cosas simples pues, son parte de este juego sucio, lo que necesitamos está allí, y lo dejamos por lo que nos compromete, nos daña, y lo peor no sólo lo hacemos inconscientemente, también lo hacemos en forma consciente.
Por qué si comienzo a recuperarme, me niego a hacerlo? Será que un chocolate es más importante que mi vida, o será que la vida y la muerte es lo mismo y por ello no sólo valen lo mismo sino que son intercambiables?
Cómo comenzar este juego sucio del dárse cuenta que la vida (la propia) hay que vivirla plenamente porque de lo contrario no importa su extensión, no es vida?
¿Y qué significa plenamente?
Atte.,
2006-05-05
Te dedico la luna!
Hace poco tiempo me asomé en la noche temprana al cielo y descubrí una increible luz que iluminaba el cielo. Era la luna [por supuesto] que acompañaba mi camino a casa, cansado de tanto trabajar y de saber no tener rumbo.
Por supuesto, la luz de la luna tiene su energía interesante (aunque sé que es el reflejo de la luz del sol) y no porque crea en las energías extrañas, las piedras, la pseudo ciencia ni nada por el estilo, pero efectivamente es una forma de energía.
Y por ello, en ese momento mi corazón (mis emociones, mis sentimientos) me llenaron de gozo y de alegría.
Por supuesto, también puede ser los chocolates que me había comido antes y que me llenaron de endorfinas en mi mente y en mi cuerpo, pero dejemos que la fantasía de la energía que te llena el alma siga por un momento, pues es en esos momentos en los que pienso es necesario tener, estar, vivir, sentir, compartir a/con alguien y poder gritarle Te dedico la luna!!
Y es que al final, estamos solos pero no queremos estarlo, nos sentimos solos, pero es porque buscamos no serlo. Y al fin y al cabo, qué importa si estás solo o no, si puedes siempre compartir contigo mismo, con tu yo interior?
Espero que esta energía, y este momento, duren lo suficiente para dormir contento...
Atte.,
Por supuesto, la luz de la luna tiene su energía interesante (aunque sé que es el reflejo de la luz del sol) y no porque crea en las energías extrañas, las piedras, la pseudo ciencia ni nada por el estilo, pero efectivamente es una forma de energía.
Y por ello, en ese momento mi corazón (mis emociones, mis sentimientos) me llenaron de gozo y de alegría.
Por supuesto, también puede ser los chocolates que me había comido antes y que me llenaron de endorfinas en mi mente y en mi cuerpo, pero dejemos que la fantasía de la energía que te llena el alma siga por un momento, pues es en esos momentos en los que pienso es necesario tener, estar, vivir, sentir, compartir a/con alguien y poder gritarle Te dedico la luna!!
Y es que al final, estamos solos pero no queremos estarlo, nos sentimos solos, pero es porque buscamos no serlo. Y al fin y al cabo, qué importa si estás solo o no, si puedes siempre compartir contigo mismo, con tu yo interior?
Espero que esta energía, y este momento, duren lo suficiente para dormir contento...
Atte.,
2006-04-14
Deseos
El deseo yace dormido muy cerca, lo puedo sentir susurrar a mi oido decirme lo que quiero escuchar y en mi miembro lo que quiero sentir, por ello, el miedo es aún más aterrorizante que antes....
Perder el control es -para mí- el comienzo de un camino que no estoy dispuesto a recorrer, porque sé que de allí no podré ni salir adelante, ni retroceder, y quedarme atascado es peor que quedarme inerme, como puedo estar en este momento.
Así que, mientras dejo -decido- que mi vista corra a un lado de la vida verdadera, seguiré pensando que el control es lo único necesario para que el fluir sea efectivo.
Atte.,
Perder el control es -para mí- el comienzo de un camino que no estoy dispuesto a recorrer, porque sé que de allí no podré ni salir adelante, ni retroceder, y quedarme atascado es peor que quedarme inerme, como puedo estar en este momento.
Así que, mientras dejo -decido- que mi vista corra a un lado de la vida verdadera, seguiré pensando que el control es lo único necesario para que el fluir sea efectivo.
Atte.,
2006-04-06
Las alas de ícaro
Nihil est in intellectu quod primus non fuerit in sensibus
Nada hay en el intelecto sin que antes pasara por los sentidos.
La conciencia carece de todo tipo de contenido sin el concurso de la experiencia
El “desarrollo” entendido en un contexto histórico y social, ha sido permeado en forma importante por los desarrollos tecnológicos de los últimos 200 años (particularmente), los cuáles a su vez se nos presentan como catalizadores de un mayor número de cambios. Este fenómeno de continua retroalimentación positiva, nos obliga a reconsiderar el papel de nuestro entorno sobre la sociedad y el de nuestras acciones individuales y colectivas con este mismo entorno.
La idea predominante en los siglos XIX y gran parte del siglo XX de que el hombre se debía imponer a la naturaleza y a sus propias leyes en forma estructurada y estática ha sido substituida por la fuerza de la realidad, en algunos casos de manera abrupta y en otros de manera progresiva. Esta nueva realidad se manifiesta en todos los ámbitos de las organizaciones humanas y sociales, particularmente en el contexto de las empresas; que han pasado a tener un papel cada vez más importante en el proceso de cambios y una influencia fundamental en la forma de ser y hacer de las sociedades.
Varios de estos factores, estas características de la realidad, ya han sido identificados y discutidos por muchos autores y por la conciencia colectiva y en muchos casos se superponen y contraponen: libertades sociales, nueva concepción de los derechos del hombre, aumento progresivo de la pérdida de privacidad por seguridad, estructuras productivas donde el hombre no es la mano de obra principal, agotamiento de materias primas, distribución irregular de los bienes, fusión de costumbres, estandarización de elementos culturales, trans-culturización, predominancia de elementos culturales y globales simultáneos, pérdida del poder del Estado y aumento del poder de las Corporaciones, etc.
¿Cómo debemos enfrentarnos a estos factores y a los que aún no hemos identificado? ¿Cómo prepararnos para los siguientes factores/cambios que continúan ocurriendo? ¿Cómo fluir con la corriente en forma pertinente, efectiva, productiva y maximizando el bien colectivo?
Muchas de estas preguntas son parte de los retos que todos los hombres y particularmente los líderes tienen que enfrentar. Dado el papel cada vez más preponderante de las empresas en parte de la dinámica social (globalizadora y a la vez local), los líderes de las empresas y de las organizaciones son llamados a interpretar en forma holística las nuevas reglas del actuar y los nuevos valores que deben imperar.
El problema es que no estamos preparados para encontrarlos, mucho menos definirlos y aceptarlos, por ello, es imperativo romper nuestros propios esquemas, nuestros paradigmas y nuestra visión del mundo. Debemos escindir nuestra percepción de la realidad para crear nuevas experiencias y una nueva visión del entorno más amplia, no tan estructurada, lo suficientemente enfocada para cumplir los objetivos (personales, de la empresa, del negocio, de la sociedad) pero lo suficientemente desdibujada (borrosa e indefinida) para que se encuentre en constante mutación y adaptación a los cambios del entorno.
Es requerido que los nuevos líderes comprendan (comprendamos) que el cambio –siempre permanente- es la norma y que reevaluar constantemente nuestra percepción del entorno para adaptarnos sinuosamente a sus cambiantes formas es fundamental –esencial- para comprender en el continuo del devenir de los cambios, el objetivo del liderazgo per sé y en las singularidades (los grandes cambios de paradigma, los sismos sociales, económicos, tecnológicos) cuáles son los necesarios elementos sociales, de visión, de negocio y las acciones que deben ser reevaluados, ejecutados, para definir los nuevos objetivos y perseguirlos.
Si fallor sum
Si me equivoco, soy
(San Agustín)
2006-03-28
Levedad
Hoy siendo ya el final de un largo día, aprecio esos espacios de soledad que me permiten encontrarme nuevamente a mi mismo y compartir de manera íntima y única mis pensamientos ya derrotados por el cansancio y renovados por la continua estupidez del entorno.
Ayer (o fue más bien antes de ayer) me indicaron que yo siempre estoy sintonizado con el entorno, y sabiendo que es un piropo, no puedo más que no aceptarlo por no merecerlo. Mi entorno está tan aislado de mí y yo de él que simples cosas siquiera puedo atreverme a pensarlas, mucho menos a escribirlas y aún peor libremente comentarlas. Las cosas complejas, las mentiras elaboradas, el absurdo mesiánico de mi persona -esas sí- fluyen, sin embargo, libremente, pacientemente; derrochando absurdos momentos.
Lo que quiero entonces es sacar a relucir mi naturaleza verdadera o simplemente estar solo para que no puedan recriminar su existencia?
Hoy, nuevamente hoy, ya pasada la medianoche, ya es mañana y el ciclo comienza de nuevo, sabiendo que se repetirá incesantemente hasta que al detenerlo en el intento toda partícula de mi espíritu desaparezca.
Atte.,
C.,
Ayer (o fue más bien antes de ayer) me indicaron que yo siempre estoy sintonizado con el entorno, y sabiendo que es un piropo, no puedo más que no aceptarlo por no merecerlo. Mi entorno está tan aislado de mí y yo de él que simples cosas siquiera puedo atreverme a pensarlas, mucho menos a escribirlas y aún peor libremente comentarlas. Las cosas complejas, las mentiras elaboradas, el absurdo mesiánico de mi persona -esas sí- fluyen, sin embargo, libremente, pacientemente; derrochando absurdos momentos.
Lo que quiero entonces es sacar a relucir mi naturaleza verdadera o simplemente estar solo para que no puedan recriminar su existencia?
Hoy, nuevamente hoy, ya pasada la medianoche, ya es mañana y el ciclo comienza de nuevo, sabiendo que se repetirá incesantemente hasta que al detenerlo en el intento toda partícula de mi espíritu desaparezca.
Atte.,
C.,
2006-03-22
El otro depredador
En un contexto general (y también específico), tengo que reconocer que soy un privilegiado: h tenido la oportunidad y el interés de crecer personal y profesionalmente durante mi vida; sin por ello entrar en la categoría "ser mejor" persona.
Sin embargo, si lo pienso en el contexto del enfrentamiento entre mis creencias, mis valores y mis acciones, con una evidente disonancia cognoscitiva, me he obligado a deformar mis valores antes considerados positivos para llevarlos hasta otros que sencillamente aún en lo más profundo de mí, siquiera me satisfacen.
¿Cómo es posible que yo haya desaprovechado todo ese interés, toda esa oportunidad y para ir endureciendo de forma tan terrible mi caracter, mis sentimientos? ¿No es incompatible este proceso con el de madurar, mejorar, crecer?
Hay quienes he visto florecer ante el aprovechamiento de su intelecto, de sus oportunidades, de sus búsquedas, y no me siento de la misma manera. ¿Es éste un modelo eterno: el de ver lo mejor de los demás en uno mismo sin ver los errores?
Cuán difícil es hoy escribir estas palabras, cuán profundas pueden ser y cuán vacías cuando caen en mis propios oidos al releerlas, en mis ojos que lloran y se secan a la vez por el hastío de verlas y mi lengua se seca con el sentimiento de tiempo que transcurre y que se llena de momentos efímeros que sólo nos llevan al siguiente.
El pequeño y cruel juego mental que estoy aprendiendo a jugar no puede ocultar la verdad que a mi mismo escondo: todo se va por el caño, todo se desaparece, sólo ha quedado el vacío.
Y el vacío se puede llenar -como decía el antigüo cuento- de heno, o con la luz de una vela, o con el fuego de quemar un poco de heno con la candela de la vela, es decir, se puede llenar de lo material, de lo espiritual o del delicado y complejo equilibrio de ambos; pero siempre me voy pongo a penetrar ese vacío de la forma incorrecta y perversa de lo material o peór aún, de lo absolutamente espiritual y al final dejo mi propio yo mal expresado, mal representado y lleno a su vez de vacío.
Por ello, he comenzado un juego de cazar gatos y ratones, depredando (en su acepción: Robar, saquear con violencia y destrozo) pero a mi mismo, mi robo, mi saqueo, mi violencia, mi destrozo.
Atte.,
Sin embargo, si lo pienso en el contexto del enfrentamiento entre mis creencias, mis valores y mis acciones, con una evidente disonancia cognoscitiva, me he obligado a deformar mis valores antes considerados positivos para llevarlos hasta otros que sencillamente aún en lo más profundo de mí, siquiera me satisfacen.
¿Cómo es posible que yo haya desaprovechado todo ese interés, toda esa oportunidad y para ir endureciendo de forma tan terrible mi caracter, mis sentimientos? ¿No es incompatible este proceso con el de madurar, mejorar, crecer?
Hay quienes he visto florecer ante el aprovechamiento de su intelecto, de sus oportunidades, de sus búsquedas, y no me siento de la misma manera. ¿Es éste un modelo eterno: el de ver lo mejor de los demás en uno mismo sin ver los errores?
Cuán difícil es hoy escribir estas palabras, cuán profundas pueden ser y cuán vacías cuando caen en mis propios oidos al releerlas, en mis ojos que lloran y se secan a la vez por el hastío de verlas y mi lengua se seca con el sentimiento de tiempo que transcurre y que se llena de momentos efímeros que sólo nos llevan al siguiente.
El pequeño y cruel juego mental que estoy aprendiendo a jugar no puede ocultar la verdad que a mi mismo escondo: todo se va por el caño, todo se desaparece, sólo ha quedado el vacío.
Y el vacío se puede llenar -como decía el antigüo cuento- de heno, o con la luz de una vela, o con el fuego de quemar un poco de heno con la candela de la vela, es decir, se puede llenar de lo material, de lo espiritual o del delicado y complejo equilibrio de ambos; pero siempre me voy pongo a penetrar ese vacío de la forma incorrecta y perversa de lo material o peór aún, de lo absolutamente espiritual y al final dejo mi propio yo mal expresado, mal representado y lleno a su vez de vacío.
Por ello, he comenzado un juego de cazar gatos y ratones, depredando (en su acepción: Robar, saquear con violencia y destrozo) pero a mi mismo, mi robo, mi saqueo, mi violencia, mi destrozo.
Atte.,
2006-03-13
Fútil y Pueril!
Cuál es la mejor manera de encontrar la verdad que tu propia mente esconde?
Será eso lo que me impulsa en forma pausada pero decidida a ejecutar pequeños actos que a su vez son pequeñas muertes?
Será cierto que los hombres vemos el éxito en la cama como una pequeña prueba que cambiamos por el verdadero éxito?
Nos hace esto menos importantes y nos lleva a niveles pueriles?
Serán siempre preguntas las que ronden en una noche como esta?
Y dónde están las respuestas?
Atte.,
Será eso lo que me impulsa en forma pausada pero decidida a ejecutar pequeños actos que a su vez son pequeñas muertes?
Será cierto que los hombres vemos el éxito en la cama como una pequeña prueba que cambiamos por el verdadero éxito?
Nos hace esto menos importantes y nos lleva a niveles pueriles?
Serán siempre preguntas las que ronden en una noche como esta?
Y dónde están las respuestas?
Atte.,
2006-03-04
¡El club!
¿Cuántas veces no he sentido la necesidad imperiosa de gritar a los cuatro vientos aquello que puedo sentir y en vez de ello lo reprimo?
¿Cuántas veces no han sentido la urgencia de abrirnos a la vida, a la verdad, al amor, a una emoción, al riesgo, al fracaso o al éxito, y en vez de ello, nos cerramos, sufrimos en silencio y dejamos de compartir?
Yo si pertenezco a este exclusivo grupo de personas que no sabe por qué no sabe nada, y aún así sigue llenándose de ínfulas, de inferioridad falsa, de un sentido de superioridad obsceno y cruel, tanto con sigo mismo como con los demás.
¿Cómo lograr entonces abrir la puerta de aquello que llamamos salida? ¿Cómo vivir la vida sin estar claros que hay que vivirla para poder sentirla?
Lo único que he logrado hasta ahora es encontrarme con personas, a través de las cuales hago valer mi voz, o manipulo mi entorno para que su voz valga por la mia.
Cerrarse a la oportunidad de salir de ese club -ya no tan exclusivo- si sería un verdadero privilegio, el cual estoy aprendiendo a seguir.
Atte.,
¿Cuántas veces no han sentido la urgencia de abrirnos a la vida, a la verdad, al amor, a una emoción, al riesgo, al fracaso o al éxito, y en vez de ello, nos cerramos, sufrimos en silencio y dejamos de compartir?
Yo si pertenezco a este exclusivo grupo de personas que no sabe por qué no sabe nada, y aún así sigue llenándose de ínfulas, de inferioridad falsa, de un sentido de superioridad obsceno y cruel, tanto con sigo mismo como con los demás.
¿Cómo lograr entonces abrir la puerta de aquello que llamamos salida? ¿Cómo vivir la vida sin estar claros que hay que vivirla para poder sentirla?
Lo único que he logrado hasta ahora es encontrarme con personas, a través de las cuales hago valer mi voz, o manipulo mi entorno para que su voz valga por la mia.
Cerrarse a la oportunidad de salir de ese club -ya no tan exclusivo- si sería un verdadero privilegio, el cual estoy aprendiendo a seguir.
Atte.,
2006-02-24
El amor de mi vida (parte I)
Todo comienza desde el final y vuelve al principio. Ésta es la esencia vital a través de la cual fluimos en el universo, con él y por él sin entender nunca claramente el sentido del flujo ni el sentido de pertenencia a uno mismo -a mi mismo-.
Y como todo al final comienza por el principio, o mejor dicho inicia por el comienzo, he decidido contar, lo que recuerdo (y cómo lo recuerdo) de mis amores, desilusiones, pasiones y esperanzas.
La primera que puedo dilucidar era una hermosa niña de pocos años (creo que la conocí a los 5 años) y de la cual no recuerdo casi nada, excepto el día que me invitaron a su fiesta de 6 años (o serían 7):
En el salón de fiestas/jardín de un edificio pequeño (unos 5 pisos) con rejas blancas y cerca de la avenida principal nos encontramos en su reunión. Tengo que reconocer que además de estas mínimas descripciones, únicamente recuerdo su rostro pequeño, su tez algo obscura, aceitunada y mediterránea, sus ojos grises/azulados intensos y grandísimos que sonreían a la vez que su sonrisa blanca e inmaculada como sus dientes.
También recuerdo su cabello castaño, liso y algo corto que recorría su rostro de un lado para otro cuando caminaba o correteaba el jardín.
Finalmente, el recuerdo más intenso, el más puro, el más duro, correr detrás de ella con el regalo con la esperanza de robarle un beso. La escena digna de unos padres orgullosos de sus sanos, vigorosos y alegres niños, a mi me llena de rabia y a la vez nostalgia: el primer gran rechazo, la primera burla, el escarmiento de no ser aceptado.
Esa imagen propia correteando casi en círculos en el paqueño jardín de grama verde, me enseño que no siempre lo que se que se quiere se obtiene, por más que se desee, por más que se corra detrás, por más que estés en el lugar correcto.
Mi querida Donna, cuántas enseñanzas en tan pocos segundos y cuántos recuerdos luego de más de 30 años.... yo te sigo deseando, te sigo queriendo!!!!
Atte.,
Y como todo al final comienza por el principio, o mejor dicho inicia por el comienzo, he decidido contar, lo que recuerdo (y cómo lo recuerdo) de mis amores, desilusiones, pasiones y esperanzas.
La primera que puedo dilucidar era una hermosa niña de pocos años (creo que la conocí a los 5 años) y de la cual no recuerdo casi nada, excepto el día que me invitaron a su fiesta de 6 años (o serían 7):
En el salón de fiestas/jardín de un edificio pequeño (unos 5 pisos) con rejas blancas y cerca de la avenida principal nos encontramos en su reunión. Tengo que reconocer que además de estas mínimas descripciones, únicamente recuerdo su rostro pequeño, su tez algo obscura, aceitunada y mediterránea, sus ojos grises/azulados intensos y grandísimos que sonreían a la vez que su sonrisa blanca e inmaculada como sus dientes.
También recuerdo su cabello castaño, liso y algo corto que recorría su rostro de un lado para otro cuando caminaba o correteaba el jardín.
Finalmente, el recuerdo más intenso, el más puro, el más duro, correr detrás de ella con el regalo con la esperanza de robarle un beso. La escena digna de unos padres orgullosos de sus sanos, vigorosos y alegres niños, a mi me llena de rabia y a la vez nostalgia: el primer gran rechazo, la primera burla, el escarmiento de no ser aceptado.
Esa imagen propia correteando casi en círculos en el paqueño jardín de grama verde, me enseño que no siempre lo que se que se quiere se obtiene, por más que se desee, por más que se corra detrás, por más que estés en el lugar correcto.
Mi querida Donna, cuántas enseñanzas en tan pocos segundos y cuántos recuerdos luego de más de 30 años.... yo te sigo deseando, te sigo queriendo!!!!
Atte.,
2006-02-17
La fidelidad a los preceptos propios
Saludos,
Tengo tiempo sin escribir porque -debo reconocerlo- estoy muy molesto, confundido, irritado, nervioso, triste, diría casi deprimido y no es común que yo esté en una situación como ésta y expresarlo de forma tan abierta y libre.
A medida que pasa el tiempo, he visto una bifurcación, más bien un alejamiento entre lo que creo o creía y lo que hago; entre lo que digo y lo que siento; entre lo que siento y lo que creo.
Por supuesto ese es un círculo nada virtuoso éste de complicaciones emocionales, intelectuales y hasta físicas que se superponen sin sentido, sin razón, o mejor dicho con todo el sentido y la razón de desestabilizar mi precario equilibrio.
Decir entonces que soy fiel a mis principios o a mis preceptos es prácticamente una herejía y a los herejes, la historia, normalmente los ha castigado de múltiples formas o les ha convertido en mártires o simplemente en olvidados reductos.
Querer escribir hoy sin querer decir lo que en verdad tengo que decir es ya de por sí muy complejo para mí, pues sé que la emocionalidad que acompaña lo que escribo se transluce fácilmente y todo lo que no quiero decir también se dice, si se lee con los ojos de los sentimientos, de la emoción. Pero nada de esto hace que pueda mejorar este sentimiento, esta sensación fisico-química que embarga -que alberga- mi cuerpo, mi mente y mi corazón.
Hoy realmente, la mano amiga, el abrazo preciso, el amor violento, el sexo sincero, la pasión desenfrenada, la gula sibarita e incluso el consumismo neoliberal debo usarlos para sostener, evitar una caida mayor, sabiendo que, pueden ser aquello que más me acerque al mismo borde. Hoy es día de cirugías completas, de reconstrucciones, o al menos de mentiras que con apariencia de verdad, nos hagan a todos sentir mejor
Atte.,
Tengo tiempo sin escribir porque -debo reconocerlo- estoy muy molesto, confundido, irritado, nervioso, triste, diría casi deprimido y no es común que yo esté en una situación como ésta y expresarlo de forma tan abierta y libre.
A medida que pasa el tiempo, he visto una bifurcación, más bien un alejamiento entre lo que creo o creía y lo que hago; entre lo que digo y lo que siento; entre lo que siento y lo que creo.
Por supuesto ese es un círculo nada virtuoso éste de complicaciones emocionales, intelectuales y hasta físicas que se superponen sin sentido, sin razón, o mejor dicho con todo el sentido y la razón de desestabilizar mi precario equilibrio.
Decir entonces que soy fiel a mis principios o a mis preceptos es prácticamente una herejía y a los herejes, la historia, normalmente los ha castigado de múltiples formas o les ha convertido en mártires o simplemente en olvidados reductos.
Querer escribir hoy sin querer decir lo que en verdad tengo que decir es ya de por sí muy complejo para mí, pues sé que la emocionalidad que acompaña lo que escribo se transluce fácilmente y todo lo que no quiero decir también se dice, si se lee con los ojos de los sentimientos, de la emoción. Pero nada de esto hace que pueda mejorar este sentimiento, esta sensación fisico-química que embarga -que alberga- mi cuerpo, mi mente y mi corazón.
Hoy realmente, la mano amiga, el abrazo preciso, el amor violento, el sexo sincero, la pasión desenfrenada, la gula sibarita e incluso el consumismo neoliberal debo usarlos para sostener, evitar una caida mayor, sabiendo que, pueden ser aquello que más me acerque al mismo borde. Hoy es día de cirugías completas, de reconstrucciones, o al menos de mentiras que con apariencia de verdad, nos hagan a todos sentir mejor
Atte.,
2006-02-01
El orfebre (parte III)
Reinventandome a mi mismo, he descubierto que yo soy siempre yo y que cambiar esta verdad inamovible es simplemente una quimera!
La apariencia de verdad es verdad cuando no es superada o sobreexpuesta por la mentira, por lo cual la fina hebra que se teje sobre delgada tela para cubrirlo todo y velar los ojos de quien pensó que podría tener en un amplio contexto, reconocimiento instantáneo por lo que creyo saber, o supo que creyó simplemente me mostró que los caminos llegan o salen, pero nosotros -yo mismo- definimos el moviminento, el momento, el impulso y el destino parcialmente velado por el futuro.
En pocas palabras, lo que hago define lo que soy, lo que digo expone lo que siento, lo que escondo revela otras verdades y no hay escapatoria: me debo enfrentar a mi mismo y superar mis propias expectativas, pero sin cambiar lo que soy porque sería falso, verdaderamente.
El camino del autoreconocimiento y del autoconocimiento está lleno de egoismos que debo dejar aparte, y las facetas, talladas o no, puras o no, pulidas o no, son parte del esquema que siempre lleva a competir por todo y para todo.
Espero esto me lleve de todas maneras, aún por carambola al objetivo de ser siempre mejor -en promedio- y no por falsos picos instantáneos. La pregunta sería: Cómo medirlo?
Algien tiene una idea?
Atte.,
La apariencia de verdad es verdad cuando no es superada o sobreexpuesta por la mentira, por lo cual la fina hebra que se teje sobre delgada tela para cubrirlo todo y velar los ojos de quien pensó que podría tener en un amplio contexto, reconocimiento instantáneo por lo que creyo saber, o supo que creyó simplemente me mostró que los caminos llegan o salen, pero nosotros -yo mismo- definimos el moviminento, el momento, el impulso y el destino parcialmente velado por el futuro.
En pocas palabras, lo que hago define lo que soy, lo que digo expone lo que siento, lo que escondo revela otras verdades y no hay escapatoria: me debo enfrentar a mi mismo y superar mis propias expectativas, pero sin cambiar lo que soy porque sería falso, verdaderamente.
El camino del autoreconocimiento y del autoconocimiento está lleno de egoismos que debo dejar aparte, y las facetas, talladas o no, puras o no, pulidas o no, son parte del esquema que siempre lleva a competir por todo y para todo.
Espero esto me lleve de todas maneras, aún por carambola al objetivo de ser siempre mejor -en promedio- y no por falsos picos instantáneos. La pregunta sería: Cómo medirlo?
Algien tiene una idea?
Atte.,
2006-01-27
Carta a mi amigo, el desaparecido
He de reconocer que durante los últimos días, he estado bastante preocupado, en forma genuina y sincera por un amigo. Tendría que decir le conozco hace poco, un año por decir y sin embargo, he sentido una empatía particular, un deseo por protegerle y apoyarle, como un hermano mayor podría hacerlo.
Eso de ofrecer libremente mi amistad es algo que no ocurre comunmente y en nuestro día a día, las amistades desinteresadas son aún más enrarecidas cuanto más bullicio de conocidos nos rodea; aún más, las barreras primarias de esta sociedad violenta: desconfianza, auto-protección, prejuicios, etc. fueron franqueadas para permitir que mi propio yo saliera a relucir y ese apoyo de amigo -de hermano- fuera sincero.
Entendiendo que todos necesitamos un espacio íntimo y personal, pero también sabiendo que quienes nos sentimos solos a veces cometemos grandes estudipeces quise apoyar el vacío que sentía con consejos, compañía, esperanza, incluso algo de alegría; sabiendo que aún siendo insuficientes, parte del camino podrían mostrar.
Lo que no puedo entender es cómo de la nada, la respuesta obvia es la que más duele: al apoyo, al desinteresado hombro pues simplemente el rechazo instantáneo, la falta de respuesta, la anulación del yo por inconveniente, terminando por ignorame. Al principio, la rabia fluyó por todas mis venas!!!! Qué se cree, cómo se atreve, quién pensó qué soy... etc... etc... pues la forma, la manera, fue la peor de todas: YO sentí el dolor y el rechazo no merecidos, exprofesamente malintencionados.
Luego de pasar ese trago y pensarlo bastante, quiero pedir disculpas por no entender a priori, que ese mensaje tan directo era un grito de ayuda desesperado y que esperar era una buena forma de comunicación y apoyo de mi parte.
De todas maneras, me disculpo por no entener y te disculpo por no saber medir las consecuencias de cómo me sentí con tus acciones; sin embago, quise decírlas al menos en este medio para que yo mismo, tu, nosotros, sepamos que toda acción tiene su reacción y no por amenza lo digo, sino porque la naturaleza humana -siendo tan compleja- debe pasar por un proceso curativo cuando se siente herida a un nivel básico, primitivo, aunque también cuando ocurre a nivel elevado e intelectual.
Espero nuevamente -como siempre- apoyarte, curar tus heridas, cubrirlas o al menos reirnos de ellas... pero no esperes que pueda tener el mismo tenor, el mismo color en forma natural, de manera espontánea: es posible que un rechazo genuino, un tufillo a rencor, pueda fluir sin intención.
Y por supuesto, no ha salido del todo mal, pero tampoco del todo bien, así que nos toca nuevamente abonar la tierra, regar el agua, sembrar la semilla y cuidar al árbol de amistad que el futuro depara evitando que vuelvan a cortarlo apenas germina. Yo prometo poner mi parte en ello y no exigir de tu parte más que o que estés dispuesto o capacitado a dar.
Querido amigo, recibe como siempre, un fuerte abrazo,
Atte.,
Eso de ofrecer libremente mi amistad es algo que no ocurre comunmente y en nuestro día a día, las amistades desinteresadas son aún más enrarecidas cuanto más bullicio de conocidos nos rodea; aún más, las barreras primarias de esta sociedad violenta: desconfianza, auto-protección, prejuicios, etc. fueron franqueadas para permitir que mi propio yo saliera a relucir y ese apoyo de amigo -de hermano- fuera sincero.
Entendiendo que todos necesitamos un espacio íntimo y personal, pero también sabiendo que quienes nos sentimos solos a veces cometemos grandes estudipeces quise apoyar el vacío que sentía con consejos, compañía, esperanza, incluso algo de alegría; sabiendo que aún siendo insuficientes, parte del camino podrían mostrar.
Lo que no puedo entender es cómo de la nada, la respuesta obvia es la que más duele: al apoyo, al desinteresado hombro pues simplemente el rechazo instantáneo, la falta de respuesta, la anulación del yo por inconveniente, terminando por ignorame. Al principio, la rabia fluyó por todas mis venas!!!! Qué se cree, cómo se atreve, quién pensó qué soy... etc... etc... pues la forma, la manera, fue la peor de todas: YO sentí el dolor y el rechazo no merecidos, exprofesamente malintencionados.
Luego de pasar ese trago y pensarlo bastante, quiero pedir disculpas por no entender a priori, que ese mensaje tan directo era un grito de ayuda desesperado y que esperar era una buena forma de comunicación y apoyo de mi parte.
De todas maneras, me disculpo por no entener y te disculpo por no saber medir las consecuencias de cómo me sentí con tus acciones; sin embago, quise decírlas al menos en este medio para que yo mismo, tu, nosotros, sepamos que toda acción tiene su reacción y no por amenza lo digo, sino porque la naturaleza humana -siendo tan compleja- debe pasar por un proceso curativo cuando se siente herida a un nivel básico, primitivo, aunque también cuando ocurre a nivel elevado e intelectual.
Espero nuevamente -como siempre- apoyarte, curar tus heridas, cubrirlas o al menos reirnos de ellas... pero no esperes que pueda tener el mismo tenor, el mismo color en forma natural, de manera espontánea: es posible que un rechazo genuino, un tufillo a rencor, pueda fluir sin intención.
Y por supuesto, no ha salido del todo mal, pero tampoco del todo bien, así que nos toca nuevamente abonar la tierra, regar el agua, sembrar la semilla y cuidar al árbol de amistad que el futuro depara evitando que vuelvan a cortarlo apenas germina. Yo prometo poner mi parte en ello y no exigir de tu parte más que o que estés dispuesto o capacitado a dar.
Querido amigo, recibe como siempre, un fuerte abrazo,
Atte.,
2006-01-26
Delirio y flagelación
2006/Enero/26
5766/Tevet/26
Caramba, luego de tanto pensar, meditar, sentir, esperar, desear, creer, reir, llorar y obviamente escribir, de repente me siento más lleno que antes, pero de energía, de emociones que me llevan por un camino obscuro.
La luz en ese camino es triste, compleja, llena de grises, y entre estos colores o más bien sombras, encuentro sonrisas, esperanza, alegría, cobijo... calor.
Es posible sentir esto en medio de la nada?
Cómo es posible que no existas, que no exista, que no existamos, pero sigamos existiendo? La comodidad no es tal, el gris no es tal, el color es rojo, fuego, infierno!
Y entre pailas me encuentro, en todas a la vez, sólo por estar bautizado pasé de largo por el castillo de los justos; pero he conocido a Minos y la soledad absoluta, a La Tormenta y Cancerbero, las aguas obscuras, a la ciudad de Plutón y su muralla de hierro, los sepulcros de fuego, el plomo dorado, el purgatorio y todos sus círculos y no es por leer poesía medieval que lo digo, sino por reflejar la realidad de mis sentimientos, expresadas aquí, sabiendo que exhibo mi peor aspecto y puedo perder por ello... Pero también ganar, ante todo la libertad de la verdad, de mi verdad!
Espero purgar mis penas, mis pecados y lavarlos en la piedra del rio que espero cubra mi alma, cubra mi cuerpo, el rio del cual la boca en su magnánimo esplendor escupe la sabiduría.
Deseo, que este río, que limpia, que atraviesa, sea el río Egipto, el Tigris, el Éufrates, el Orinoco, pueda acercarse a mi y permitirme sumergir en él y renovar mi vínculo con el infinito, mi Brith Milá exclusiva, egoista y personal.
Atte.,
5766/Tevet/26
Caramba, luego de tanto pensar, meditar, sentir, esperar, desear, creer, reir, llorar y obviamente escribir, de repente me siento más lleno que antes, pero de energía, de emociones que me llevan por un camino obscuro.
La luz en ese camino es triste, compleja, llena de grises, y entre estos colores o más bien sombras, encuentro sonrisas, esperanza, alegría, cobijo... calor.
Es posible sentir esto en medio de la nada?
Cómo es posible que no existas, que no exista, que no existamos, pero sigamos existiendo? La comodidad no es tal, el gris no es tal, el color es rojo, fuego, infierno!
Y entre pailas me encuentro, en todas a la vez, sólo por estar bautizado pasé de largo por el castillo de los justos; pero he conocido a Minos y la soledad absoluta, a La Tormenta y Cancerbero, las aguas obscuras, a la ciudad de Plutón y su muralla de hierro, los sepulcros de fuego, el plomo dorado, el purgatorio y todos sus círculos y no es por leer poesía medieval que lo digo, sino por reflejar la realidad de mis sentimientos, expresadas aquí, sabiendo que exhibo mi peor aspecto y puedo perder por ello... Pero también ganar, ante todo la libertad de la verdad, de mi verdad!
Espero purgar mis penas, mis pecados y lavarlos en la piedra del rio que espero cubra mi alma, cubra mi cuerpo, el rio del cual la boca en su magnánimo esplendor escupe la sabiduría.
Deseo, que este río, que limpia, que atraviesa, sea el río Egipto, el Tigris, el Éufrates, el Orinoco, pueda acercarse a mi y permitirme sumergir en él y renovar mi vínculo con el infinito, mi Brith Milá exclusiva, egoista y personal.
Atte.,
2006-01-22
Existir!!!
No existí
No existió
No existimos
No existo
No existe
No existimos
No existiré
No existirá
No existiremos
Si hubiéremos existido, sería obviamente distinto!
Atte.,
No existió
No existimos
No existo
No existe
No existimos
No existiré
No existirá
No existiremos
Si hubiéremos existido, sería obviamente distinto!
Atte.,
2006-01-19
El consejo no solicitado (parte I)
Ya no puede negarlo: Es un entrometido (o entremetido) y por momentos se convierte en lo que menos desea: un viejo chismoso, baboso, repulsivo que lo que quiere es coger por el mango la sarten del mundo.
Aún así, en ese estado de ánimo se atreve a decir lo que dice, con un aire, un tono de abuelo consolador, de padre universal, de cachorro inocente... Buscando le crean las buenas intenciones que aún siendo ciertas, no por ello pueden traer consigo la esperanza de que en verdad sean buenas.
Y yo qué juego en todo esto? Pues que las caras y facetas también reflejan este estado, este momento con el resultado evidente, visto de lejos, de cambiar no sólo al observado sino también al observador y al propio sistema; cambiándolo todo.
Atte.,
Aún así, en ese estado de ánimo se atreve a decir lo que dice, con un aire, un tono de abuelo consolador, de padre universal, de cachorro inocente... Buscando le crean las buenas intenciones que aún siendo ciertas, no por ello pueden traer consigo la esperanza de que en verdad sean buenas.
Y yo qué juego en todo esto? Pues que las caras y facetas también reflejan este estado, este momento con el resultado evidente, visto de lejos, de cambiar no sólo al observado sino también al observador y al propio sistema; cambiándolo todo.
Atte.,
2006-01-14
La consciencia hetaira
La belleza nos rodea.
La belleza física impera!
Siempre la belleza física despierta instintos indiscutiblemente humanos, sin embargo, asociados al deseo de corromperla, de ensuciarla, de gozarla inacabablemente!!!
Simultáneamente un bloqueo automático hace que todo se quede en mi mente, se esconda, no salga, se acumule y corroa mis entrañas y mis pensamientos; haciendo a la espera por anularlo siempre infinita, desconocida, desesperante.
En este entorno incoherente, debo buscar el equilibrio dentro de mi y continuar -mas bien decidir- mi camino... eso sí un sólo paso a la vez... ver hacia adelante dificulta el cuidado con el que debo ver hacia abajo, pero facilita el dejar de ver hacia atrás.
Aún así, saber que lo que nos toca en lo más profundo, en las fíbras más íntimas es lo aparentemente más difícil, más inalcanzable, en vez de aplacar los instintos, los enciende -casi incinera- y volvemos a lo mismo... al deseo que por momentos desahoga y en otros casos aprieta las fauces y detiene súbitamente la sangre, la emoción, substiyéndola por un momento intelectualmente desmotivado.
¡Quiero más desahogo! ¡Quiero más vida!
Atte.,
La belleza física impera!
Siempre la belleza física despierta instintos indiscutiblemente humanos, sin embargo, asociados al deseo de corromperla, de ensuciarla, de gozarla inacabablemente!!!
Simultáneamente un bloqueo automático hace que todo se quede en mi mente, se esconda, no salga, se acumule y corroa mis entrañas y mis pensamientos; haciendo a la espera por anularlo siempre infinita, desconocida, desesperante.
En este entorno incoherente, debo buscar el equilibrio dentro de mi y continuar -mas bien decidir- mi camino... eso sí un sólo paso a la vez... ver hacia adelante dificulta el cuidado con el que debo ver hacia abajo, pero facilita el dejar de ver hacia atrás.
Aún así, saber que lo que nos toca en lo más profundo, en las fíbras más íntimas es lo aparentemente más difícil, más inalcanzable, en vez de aplacar los instintos, los enciende -casi incinera- y volvemos a lo mismo... al deseo que por momentos desahoga y en otros casos aprieta las fauces y detiene súbitamente la sangre, la emoción, substiyéndola por un momento intelectualmente desmotivado.
¡Quiero más desahogo! ¡Quiero más vida!
Atte.,
2006-01-13
El arte de preocuparse por los demás
Toda su vida ha sido un cazador, siempre tiene la vista enfocada sobre su presa, que puede ser incluso toda una manada y -a veces sin saberlo, espera eternamente porque decida iniciar el juego de acechar, seguir, acorralar, cazar...
Pero en este proceso, de caza en caza, un cambio fundamental ocurre: la presa se vuelve tan importante, tan indiscutiblemente fundamental, que más preocupa su bienestar que su objetivo, más su capacidad y más su derecho que el colectivo o el suyo proprio.
Tratando de entender este cambio, descubro que no ha habido ninguno, simplemente estaba equivocado, no es la preocupación de todos como presa, sino de todos como hijos de la manada la que le ha guiado a ser como es.
Y si el cazador es a la vez el padre, el responsable, el ejecutor, el dador universal y requiere de la presa -de las presas- para saber que existe, para sentir, para ser, entonces, amainar, esconder, reducir estos instintos termina por matarle poco a poco; haciéndole miserable, convirtiéndole en nada.
Atte.,
Pero en este proceso, de caza en caza, un cambio fundamental ocurre: la presa se vuelve tan importante, tan indiscutiblemente fundamental, que más preocupa su bienestar que su objetivo, más su capacidad y más su derecho que el colectivo o el suyo proprio.
Tratando de entender este cambio, descubro que no ha habido ninguno, simplemente estaba equivocado, no es la preocupación de todos como presa, sino de todos como hijos de la manada la que le ha guiado a ser como es.
Y si el cazador es a la vez el padre, el responsable, el ejecutor, el dador universal y requiere de la presa -de las presas- para saber que existe, para sentir, para ser, entonces, amainar, esconder, reducir estos instintos termina por matarle poco a poco; haciéndole miserable, convirtiéndole en nada.
Atte.,
2006-01-10
El orfebre (parte II)
Tomado del diccionario en línea de la Real Academia Española de la Lengua
Si de reinventarme se trata, utilizando la misma materia prima, los mismos elementos, definitivamente la orfebrería es mi herramienta.
Yo quiero ser un objeto decorativo, visitado, estudiado, admirado, deseado... en sentido figurado por supuesto, pues no estoy interesado indirectamente en ser objeto del deseo de nadie, sino simplemente una mejor persona, un mejor ser humano.
Notar la palabra indirectamente es fundamental en este momento, pues efectivamente saber que otros necesariamente piensan en tí es una inyección de ego primordial, primitiva, pero de esto hablaré más en la tercera parte de este artículo.
De lo que hoy me hablo es de convertirme a mi mismo en una joya, en arte, en esa persona que siempre he querido ser, pero sabiendo que la perfección no es el límite ni el objetivo, sino la conjunción de los elementos existentes.
Para crear una joya hay que plasmar, desarrollar y trabajar con muchísimo ahínco.
Para lograr una joya, por lo tanto, hay que ser meticuloso, dedicado, concentrado, empeñado, afanoso, inteligente, estudioso y siempre honesto consigo mismo.
De este viaje emprendido voy casi adivinando que, he pasado del orfebre al pintor, que debo plasmarme a mi mismo en el lienzo siempre cambiante de mi cuerpo, mi mente, mis emociones, mis deseos, rabias, amores, amigos, amantes, enemigos (buscados o no), aliados, mi espiritu y mi futuro, combinandome, descubriendome y redescubriendome a cada pincelada, a cada corte del metal.
El arte siempre aspira a lo grande, a lo increible, a lo no antes creado, a lo primero y Yo definitivamente siendo aburrido o no para muchos, sexy o no para otros, odiado, querido, respetado, temido, admirado, deseado o no, luego de este viaje, seguire siendo yo mismo, pero diferente... y bienvenidas mis nuevas diferencias!
Atte.,
orfebre.
(Del fr. orfèvre).
1. com. Persona que labra objetos artísticos de oro, plata y otros metales preciosos, o aleaciones de ellos.
2. com. Col. Persona que labra objetos artísticos de cobre u otros metales.
Si de reinventarme se trata, utilizando la misma materia prima, los mismos elementos, definitivamente la orfebrería es mi herramienta.
Yo quiero ser un objeto decorativo, visitado, estudiado, admirado, deseado... en sentido figurado por supuesto, pues no estoy interesado indirectamente en ser objeto del deseo de nadie, sino simplemente una mejor persona, un mejor ser humano.
Notar la palabra indirectamente es fundamental en este momento, pues efectivamente saber que otros necesariamente piensan en tí es una inyección de ego primordial, primitiva, pero de esto hablaré más en la tercera parte de este artículo.
De lo que hoy me hablo es de convertirme a mi mismo en una joya, en arte, en esa persona que siempre he querido ser, pero sabiendo que la perfección no es el límite ni el objetivo, sino la conjunción de los elementos existentes.
Para crear una joya hay que plasmar, desarrollar y trabajar con muchísimo ahínco.
- Plasmar:
- Belleza
- Maestía
- Originalidad
- Desarrollar
- Arte
- Conocimientos
- Creatividad
- Trabajar:
- Deseo
- Paciencia
- Esfuerzo
Para lograr una joya, por lo tanto, hay que ser meticuloso, dedicado, concentrado, empeñado, afanoso, inteligente, estudioso y siempre honesto consigo mismo.
De este viaje emprendido voy casi adivinando que, he pasado del orfebre al pintor, que debo plasmarme a mi mismo en el lienzo siempre cambiante de mi cuerpo, mi mente, mis emociones, mis deseos, rabias, amores, amigos, amantes, enemigos (buscados o no), aliados, mi espiritu y mi futuro, combinandome, descubriendome y redescubriendome a cada pincelada, a cada corte del metal.
El arte siempre aspira a lo grande, a lo increible, a lo no antes creado, a lo primero y Yo definitivamente siendo aburrido o no para muchos, sexy o no para otros, odiado, querido, respetado, temido, admirado, deseado o no, luego de este viaje, seguire siendo yo mismo, pero diferente... y bienvenidas mis nuevas diferencias!
Atte.,
2006-01-09
El orfebre (parte I)
Hoy reflexionaba en voz alta (es decir, para y con otros) y caí en cuenta de la absurda situación que es creer que se puede ser mejor de lo que se es únicamente con desearlo; hace falta realmente esfuerzo, impulso, energía, esperanza, paciencia, agonía y un sentido de dirección claro, bien iluminado.
El sendero se crea caminando y en otras oportunidades he dicho que no sólo el sendero, también el proceso es lo importante. Pero de qué sirve un proceso, un camino si no se tiene un objetivo y el resultado puede ser vacío? Nutrirá esta experiencia? O la vacuidad, el vacío infinito se comerá lo que mi espíritu no sabe retener?
Si en realidad estamos en la obligación de mejorar, de ser cada día más cercanos a la imagen que de nosotros mismos hemos hecho, entonces hay que comenzar desde el principio y yo lo haré -como ya lo hice- reinventandome, redescubriéndome, compartiendo y permitiendo a mis amigos, familia y seres queridos entrar un poco en mi vida y no tenerlos como objetos aislados parcialmente por mis propios prejuicios.
Seré capaz!!! Es este mi grito desesperado de ayuda?
Atte.,
El sendero se crea caminando y en otras oportunidades he dicho que no sólo el sendero, también el proceso es lo importante. Pero de qué sirve un proceso, un camino si no se tiene un objetivo y el resultado puede ser vacío? Nutrirá esta experiencia? O la vacuidad, el vacío infinito se comerá lo que mi espíritu no sabe retener?
Si en realidad estamos en la obligación de mejorar, de ser cada día más cercanos a la imagen que de nosotros mismos hemos hecho, entonces hay que comenzar desde el principio y yo lo haré -como ya lo hice- reinventandome, redescubriéndome, compartiendo y permitiendo a mis amigos, familia y seres queridos entrar un poco en mi vida y no tenerlos como objetos aislados parcialmente por mis propios prejuicios.
Seré capaz!!! Es este mi grito desesperado de ayuda?
Atte.,
2006-01-04
La respuesta esperada
Desde hace varias meses -desde siempre- he estado esperando la respuesta a una pregunta, a una carta, una promesa, que hice, que envié, que espero y espero con paciencia, con esperanza.
Y cuando se espera lo suficiente, la respuesta llega, como ha ido llegando poco a poco a mi consciencia.
Tal vez la respuesta no es la esperada, no es la buscada, pero igual, me llena de alegría saber que no debo esperarla más y también, llena de desesperanza que tanta fe autoimpuesta me impulse a seguir buscando.
Siempre es así, siempre, la asimetría de las emociones, de las sensaciones, la conjugación incorrecta, tiene como efecto este sinsabor conocido, revivido, en el cual un polo se orienta hacia el sol, hacia la luz, indiferente de lo que ocurre y el otro sufre, se queja, se aleja, se encuentra con la obscuridad.
Igual, respuesta es respuesta y como los polos siempre rotan, siempre se inclinan, pues es mejor trabajar desde ya en el pronto balance y no en el proceso de hundimiento.
¡Gracias por decirme lo que esperaba aunque no quería saber!
¡Gracias nuevamente por permitirme seguir allí como siempre, sin cambios!
¡Gracias por permitirme ser agradecido y reconocer la bondad en tí, en todos!
Gracias
Atte.,
Y cuando se espera lo suficiente, la respuesta llega, como ha ido llegando poco a poco a mi consciencia.
Tal vez la respuesta no es la esperada, no es la buscada, pero igual, me llena de alegría saber que no debo esperarla más y también, llena de desesperanza que tanta fe autoimpuesta me impulse a seguir buscando.
Siempre es así, siempre, la asimetría de las emociones, de las sensaciones, la conjugación incorrecta, tiene como efecto este sinsabor conocido, revivido, en el cual un polo se orienta hacia el sol, hacia la luz, indiferente de lo que ocurre y el otro sufre, se queja, se aleja, se encuentra con la obscuridad.
Igual, respuesta es respuesta y como los polos siempre rotan, siempre se inclinan, pues es mejor trabajar desde ya en el pronto balance y no en el proceso de hundimiento.
¡Gracias por decirme lo que esperaba aunque no quería saber!
¡Gracias nuevamente por permitirme seguir allí como siempre, sin cambios!
¡Gracias por permitirme ser agradecido y reconocer la bondad en tí, en todos!
Gracias
Atte.,
¿Qué es la Verdad y Qué es Dios?
Saludos,
Como todo puede ser una fuente de inspiración, o un gran momento de aprendizaje, he querido transcribir hoy, uno de los diálogos (casi monólogo) más provocativos, fascinantes e interesantes que yo he encontrado.
Como dice en mi perfil, me gusta la ciencia ficción. Aún teniendo un amplio gusto (que se transfiere a otros elementos o aspectos de mi vida, de igual manera) hay cosas que me gustan más que otras.
Una de ellas es un personaje llamado G´Kar en la Serie de Televisión "Babilonia 5". Lo más increible fue ver ciencia ficción para adultos, en donde el contenido y el fondo eran más importantes que la forma o los efectos, pero particularmente, el desarrollo de un personaje subyugado, amargado, lleno de odio, violencia y recelo en una persona dueña del universo en el que se encontraba, feliz de lo que aprendiera y de lo que encontrara.
En un momento culminante de su desarrollo, terminó conversando con sus congéneres de la verdad, de la vida y de cómo vivirla y ante la pregunta "Qué es la verdad, y qué es Di-s" inició un discurso que cambió muchas cosas en mí.
No quiero traducir el guión, ni los comentarios que encontré y por ello, transcribo casi fielmente la escena. Quiero compartir conmigo y con todos esta oportunidad de ver algo más que nuestro propio futuro como lo encontrado y no como la búsqueda.
Atte.,
Como todo puede ser una fuente de inspiración, o un gran momento de aprendizaje, he querido transcribir hoy, uno de los diálogos (casi monólogo) más provocativos, fascinantes e interesantes que yo he encontrado.
Como dice en mi perfil, me gusta la ciencia ficción. Aún teniendo un amplio gusto (que se transfiere a otros elementos o aspectos de mi vida, de igual manera) hay cosas que me gustan más que otras.
Una de ellas es un personaje llamado G´Kar en la Serie de Televisión "Babilonia 5". Lo más increible fue ver ciencia ficción para adultos, en donde el contenido y el fondo eran más importantes que la forma o los efectos, pero particularmente, el desarrollo de un personaje subyugado, amargado, lleno de odio, violencia y recelo en una persona dueña del universo en el que se encontraba, feliz de lo que aprendiera y de lo que encontrara.
En un momento culminante de su desarrollo, terminó conversando con sus congéneres de la verdad, de la vida y de cómo vivirla y ante la pregunta "Qué es la verdad, y qué es Di-s" inició un discurso que cambió muchas cosas en mí.
No quiero traducir el guión, ni los comentarios que encontré y por ello, transcribo casi fielmente la escena. Quiero compartir conmigo y con todos esta oportunidad de ver algo más que nuestro propio futuro como lo encontrado y no como la búsqueda.
Atte.,
From Babylon5, Season 5, "Meditations on the Abyss",
G'Kar is lecturing his followers on the evils of being too serious, as if that will prove that they are better than everyone else, more enlightened. They can't be free until they learn to laugh at themselves, and from laughter comes wisdom. G'Kar asks for the next question. A follower throws a couple of big ones at him:
Narn: "What is truth? And what is God?"
G'Kar: "You don't really want an answer to that question."
Narn: "Yes, I do. Please."
G'Kar: "If I take a lamp and shine it toward a wall, a bright spot will appear on the wall. The lamp is our search for truth, for understanding. Too often, we assume that the light on the wall is God. But the light is not the goal of the search. It is the result of the search. The more intense the search, the brighter the light on the wall. The brighter the light on the wall, the greater the sense of revelation upon seeing it."
The followers are not following this at all. G'Kar has them all confounded. Dr. Franklin stands in the background smiling at their confusion.
G'Kar: "Similarly, someone who does not search, who does not bring a lantern with him...sees nothing. (He sighs in frustration) What we perceive as God is the byproduct of our search for God. It may simply be an appreciation of the light, pure and unblemished, not understanding that it comes from us. Sometimes we stand in front of the light and assume that we are the center of the universe. God looks astonishingly like we do. Or we turn to look at our shadow and assume that all is darkness. If we allow ourselves to get in the way, we defeat the purpose, which is to use the light of our search to illuminate the wall in all its beauty...and all its flaws...and in so doing better understand the world around us."
Narn: "Ah...yes...but... What is truth? And what is God?"
G'Kar laughs. At this rate, they're never going to get it. This time G'Kar answers more simply.
G'Kar: "Truth is a river, and God is the mouth of the river."
The room is filled with murmurs of understanding. Franklin smiles and gives G'Kar a sympathetic shrug.
¿De quién es el mundo? (Historia de mi Shabat)
{4 Tevet 5766}
(Basado en: Conferencia del Rab Ricardo Gabriel Sacca)
"Una vez un empresario vio a un hombre con problemas económicos y le ofreció ayuda. Le dio 3 millones de dólares y le propuso abrir un negocio en sociedad.
El hombre se quedó sorprendido, sabía como hacer negocios pero le había ido mal. Decidió aceptar la oferta. Trabajó y trabajó con el dinero que le habían prestado y logró incrementarlo. Por otra parte, el socio capitalista seguía invirtiendo en la empresa, para que cada día creciera más.
Llegó un día en que el socio que no poseía nada al principio, se olvidó de aquel que lo había ayudado cuando no tenía nada. Se olvidó de él, porque no lo veía en la empresa, seguía viajando por el mundo. Entonces empezó a entender que el verdadero dueño de la empresa era él. Pensaba: "Yo estoy todos los días trabajando, me levanto temprano, hago todo yo. ¿El otro que hizo? ¿Qué tanto? Me dio 3 millones y listo, y todos los años pone un millón más. El dueño soy yo."
Inesperadamente, vino el verdadero dueño de todo esto y empezó a sugerir sobre ciertos cambios en la estética del lugar. Su socio, furioso, le dijo: "¿Vos quién sos?" Entonces, aquel que un primer momento decidió ayudarlo, le recordó quién era el verdadero dueño."
Esto es un ejemplo nada más, pero también puede pasar con nosotros. Di-s nos dio un mundo para que nosotros seamos socios de Él. ¿Pero cuál es el problema cuando somos socios y pensamos que hacemos constantemente todo? Nos podemos llegar a olvidar de Di-s. Pensamos que nosotros somos los verdaderos dueños del mundo.
Para que no ocurra esto, cuando Di-s nos eligió como socios también nos dio el remedio para eso y nos ordenó cuidar el Shabat. " El séptimo día no quiero que trabajes. No quiero que tomes mi materia prima, aquella que Yo hice, y la transformes en algo. El séptimo día tu no eres mi socio. El único dueño el séptimo día soy yo." De esta manera, en todos los shabatot, cuando hay ciertas cosas que nosotros no podemos hacer, recordamos quién es El verdadero dueño en este mundo, quién es El que mantiene, El que supervisa y El que creó el mundo. Di-s hizo un día de descanso, de no hacer, para que nosotros creamos en Él."
Y así, puedes creer o no en Él, puedes sentir o no la fe, el miedo, la duda, pero no debes olvidar que estás aquí porque sí, no por tí y que el respeto a la vida, las cosas, el universo, las personas, las leyes, los momentos, la ira, la rabia, todas existen porque no eres quien rige el destino del universo, tan sólo el tuyo mientras construyes, mientras logras, mientras existes.
No caigas en el error de pensar que sólo estás para estar, estás por estar o estás sin estar. Debes -siempre- estar para hacer, para amar, para crecer, para mejorar.
Al fin y al cabo, Ad-nai, Di-s, Hash-m, El-him (o el gran Arquitecto del Universo, el gran Príncipe de la Paz) no es más que el Universo y sus posibilidades, y definitivamente; no debemos pasarlas las posibilidades que el Universo nos ha brindado.
El mundo no es mío, pero si soy su socio y lo comparto.
Atte.,
2006-01-01
Espíritus modernos
Este es el artículo número 48 que (me) escribo en el Blog y no quería sentir el muy usual tono lúgubre y a veces incomprensible que caracteriza estas páginas.
Ayer fue el último día del año según tan usado calendario occidental, y la semana anterior celebramos la navidad, sin embargo, celebrar por celebrar no es lo interesante, sino entender por qué nosotros necesitamos muchas veces internamente experimentar un proceso de cierre, de creación de nuevas oportunidades y darnos el permiso de dejar atrás las experiencias que por más nutridas que fueran, tienen un peso significativo en nuestro espíritu.
Y de eso se trata este fin de año, de encontrar lo que buscábamos dentro de nosotros mismos y darnos la oportunidad de disfrutarlo en forma colectiva, en una orgía de energía, intelecto, emoción y grupo que nos lleva a sentir nuevamente la esperanza.
Si efectivamente eso es así, todos y cada uno de nosotros somos nuestro propio espíritu, nuestra propia energía, nuestro propio impulso y definitivamente nuestra oportunidad hacia el futuro.
Lo importante de entenderlo no es sólo utilizarlo para nosotros mismos, sino darnos la oportunidad de compartirlo, de hacer que los demás tengan la oportunidad de vivirlo también.
Feliz punto de encuentro entre nosotros y nuestro potencial!!! (Feliz año nuevo)
Atte.,
Ayer fue el último día del año según tan usado calendario occidental, y la semana anterior celebramos la navidad, sin embargo, celebrar por celebrar no es lo interesante, sino entender por qué nosotros necesitamos muchas veces internamente experimentar un proceso de cierre, de creación de nuevas oportunidades y darnos el permiso de dejar atrás las experiencias que por más nutridas que fueran, tienen un peso significativo en nuestro espíritu.
Y de eso se trata este fin de año, de encontrar lo que buscábamos dentro de nosotros mismos y darnos la oportunidad de disfrutarlo en forma colectiva, en una orgía de energía, intelecto, emoción y grupo que nos lleva a sentir nuevamente la esperanza.
Si efectivamente eso es así, todos y cada uno de nosotros somos nuestro propio espíritu, nuestra propia energía, nuestro propio impulso y definitivamente nuestra oportunidad hacia el futuro.
Lo importante de entenderlo no es sólo utilizarlo para nosotros mismos, sino darnos la oportunidad de compartirlo, de hacer que los demás tengan la oportunidad de vivirlo también.
Feliz punto de encuentro entre nosotros y nuestro potencial!!! (Feliz año nuevo)
Atte.,
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